Ездили с мамой в Лужники.Еще одна попытка поделать что-то вместе.Толпы народа,небритые сонные продавцы и мечущиеся с выпученными глазами тетки.Попытки превратить свою комнату в убежище увенчались полным крахом со стороны мамы.Взбесившись,я метала свои рисунки в помойку,игрушки смотрели грустными зеркальными глазами из мешков.Мама испугалась.Потребовав порядка,она не учла почти сотой этой просьбы.Я сумасшедшим бешенством на это ответила.Как в полусне рвала бумагу,карандаши и фотографии как живые летали по комнате.Стоит один раз на дню заплакать,как день испорчен головной болью и злостью.Легче не становится.Интересно,зачем я это делала?Просто пытаясь выместить злость на мертвых предметах-только потому,что рядом нет того живого,кто виноват в этой злости.Слово "люблю"-какое-то мокрое...им как будто заменяют паузы.Может,сегодня тот самый день?А может,он будет завтра?Как хорошо радоваться вещам,просто за то,что они есть.Просто за то,что они твои.Люди и вещи имеют одинаковый смысл?Вроде мир до такого еще не дошел...Мир спасет меня?Большие голубые с отливом барвинка глаза видят все сердца насквозь.Они спасут самые честные сердца.Мысли сыплются как маленькие рождественские шоколадки из большой коробки.Я больше верю в Деда Мороза,чем в любовь.Я попрошу его принести мне кусочек этой любви.Я сама отправлю письмо,чтобы мама никогда о нем не узнала.И тогда он принесет мне....то,что он считает любовью.А сколько раз я выносила мусор из своего сердца?Нельзя говорить что ты придурок и идиот.Ты самый лучший,но мы стали другими.И снова попытки сделать из любви реальность.Когда же я вырасту?Когда же ты научишь меня жить не для тебя одного?