На женский пол гораздо мягче падать...!
04-12-2011 22:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
[280x197]
* Безусловная победа:
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. После обработки
всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
* Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
* Требуется новый президент России. Б/у не предлагать.
* Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает
для стимулирования героизма.
* Все жалобы на солнце - принимают лампочки.
* Врагов всегда надо иметь, чтоб место их не заняли друзья.
* Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней.
* А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...
* По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать
даже гинекологи и проститутки.
* Поднимем состоянье падших женщин!
* Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
* Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
* В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается
ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться".
* Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
* Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь
население от основного его занятия - секса.
* Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался,
и у тебя будет сифилис…
* Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
* - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А почему я должен жалеть незнакомого мужчину?!
* У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.
* Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень
быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...
* Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* Любовь кончается, когда влюблённые перестают удивлять друг друга,
а старость - когда мы перестаём удивляться.
[640x370]
* Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
* Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
* Коровы в Индии считаются священными, но быкам как-то пофиг.
* В темноте все женщины прекрасны. Если молчат.
* Если хочешь, чтобы группа женщин замолчала - тогда их спроси, кто из них самая пожилая?
* Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
* Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
* Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
* В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и
отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашша джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык ебёнть... !
* Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
* Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
* Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным -
нахрена он вообще живет.
* После женитьбы.
Чуть подумав, приостановил вето я,
и другим теперь жениться советую.
Раз ни дома, ни жеы, ни имущества,
так женись - получишь все преимущества.
У меня теперь в дому чаша полная,
даже брюки у меня есть на молнии,
и теперь моё житьё беззаботное,
мне пособие дают безработное -
не тяну пока на старую выправку,
но его вполне хватает на выпивку.
Водку надо закусить, разумеется,
в холодильнике закуска имеется.
К развлечениям все двери распахнуты
вот с компутером сражаюсь я в шахматы,
научился управляться с кассетником,
а в Ли.ру я стал всем собеседником.
С расстановкою живу, как в деревне я,
и сиеста - два часа - ежедневная,
про обязанности есть недосказанность:
сдать бутылки - вот мужская обязанность.
А с женой встречаюсь только в субботу я,
ведь она на трёх работах работает -
можно было б отдохнуть, без сомнения,
но в субботу каждый раз осложнения:
днём в квартире не могу находиться я -
днём уборка у неё по традиции.
Чем мешать ей и в квартире сутулиться,
по субботам я гуляю на улице.
* Ну вот и подошли к концу, вернее к анекдоту ритуальному:
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати
"Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда,
воно так, а порося так верещало, шо я зараз дуже сумлеваюсь.
[700x665]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
[280x197]* Безусловная победа:
В выборах в Госдуму приняли участие 65 миллионов избирателей. После обработки
всех 87 миллионов бюллетеней убедительную победу одержала Единая Россия.
* Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.
* Требуется новый президент России. Б/у не предлагать.
* Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает
для стимулирования героизма.
* Все жалобы на солнце - принимают лампочки.
* Врагов всегда надо иметь, чтоб место их не заняли друзья.
* Всё раньше было лучше. И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней.
* А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма...
* По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать
даже гинекологи и проститутки.
* Поднимем состоянье падших женщин!
* Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!
* Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
* В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается
ко всем женщинам страны: "Просьба более 3 минут не сопротивляться".
* Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот:
красивых отношений с развратными мужчинами.
* Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь
население от основного его занятия - секса.
* Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? Мне кажется, что ты переволновался,
и у тебя будет сифилис…
* Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
* - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А почему я должен жалеть незнакомого мужчину?!
* У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.
* Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает, то очень
быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт, что её всё устраивает...
* Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
* Любовь кончается, когда влюблённые перестают удивлять друг друга,
а старость - когда мы перестаём удивляться.
[640x370]* Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
* Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
* Коровы в Индии считаются священными, но быкам как-то пофиг.
* В темноте все женщины прекрасны. Если молчат.
* Если хочешь, чтобы группа женщин замолчала - тогда их спроси, кто из них самая пожилая?
* Чем умнее женщина, тем правдивее она играет глупую девочку.
* Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.
* Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
* В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и
отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашша джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык ебёнть... !
* Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
* Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.
* Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным -
нахрена он вообще живет.
* После женитьбы.
Чуть подумав, приостановил вето я,
и другим теперь жениться советую.
Раз ни дома, ни жеы, ни имущества,
так женись - получишь все преимущества.
У меня теперь в дому чаша полная,
даже брюки у меня есть на молнии,
и теперь моё житьё беззаботное,
мне пособие дают безработное -
не тяну пока на старую выправку,
но его вполне хватает на выпивку.
Водку надо закусить, разумеется,
в холодильнике закуска имеется.
К развлечениям все двери распахнуты
вот с компутером сражаюсь я в шахматы,
научился управляться с кассетником,
а в Ли.ру я стал всем собеседником.
С расстановкою живу, как в деревне я,
и сиеста - два часа - ежедневная,
про обязанности есть недосказанность:
сдать бутылки - вот мужская обязанность.
А с женой встречаюсь только в субботу я,
ведь она на трёх работах работает -
можно было б отдохнуть, без сомнения,
но в субботу каждый раз осложнения:
днём в квартире не могу находиться я -
днём уборка у неё по традиции.
Чем мешать ей и в квартире сутулиться,
по субботам я гуляю на улице.
* Ну вот и подошли к концу, вернее к анекдоту ритуальному:
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати
"Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . .
Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда,
воно так, а порося так верещало, шо я зараз дуже сумлеваюсь.
[700x665]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник На женский пол гораздо мягче падать...! | Ирина_Антоник - Дневник Ирина |
Лента друзей Ирина_Антоник
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»