Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется
01-07-2011 21:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
* Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!
* Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду -
для расправы с Америкой.
* Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
* Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
* Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.
* Понял почему а/машины правительства, думцев о ответственных чиновников затонированы:
они же все вампиры и боятся света.
* Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия,
что этот народ во второй раз не попросит его накормить?..
* Новый порядок - это, прежде всего, новый беспорядок.
* Христос Воскресе! Вот что значит на осиновых кольях экономить!
* В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их.
* Интересно, какой гад перевел библейский призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
* Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
* Что пользы человеку приобрести весь мир, если он теряет собственную душу?
* Мы считаем модным то, что носим сами и немодным то, что носят другие.
* В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь,
вторая — не получить.
* 20 лет в израиловке.
Не верю, ей-Богу, двадцатник в стране я,
где люди - евреи и кошки - евреи,
где утром, раздвинув в окне занавески,
я слушаю пение птиц на еврейском.
Здесь все друг от друга секретов не скроют,
поскольку живут тут одною семьёю;
а что "обувают" в семье этой часто,
так в этом вся прелесть "семейного" счастья.
* И ещё один "лох в законе"
Гулял по улицам окрестным,
увидел шекель и нагнулся, -
что было дальше - вам известно,
короче, просто "ЛОХАНУЛСЯ".
Вложил валюту под проценты,
но тут в дела Нацбанк вмешался -
сижу без доллара, без цента,
однако, снова "облажался".
Завербовался на работу:
грузить бананы где-то в Чили.
Сдал деньги, вызов ждал полгода -
опять конкретно "прокатили".
Я парень честный и здоровый,
непьющий, в технике прдвинут;
жаль, что закон у нас суровый:
не "кинул" ты - тебя "прокинут".
* Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. ("Идеальный муж")
* Акция в аптеках города: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов - тому
детская погремушка и соска в подарок."
* Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все — только не вставать рано,
не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.
* Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы
по сносу ветхого жилья.
* Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас,
мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
* Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я уже была беременна от его друга.
* Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он
прилично зарабатывает!
* Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
* С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* Разве понять вечно трезвому человеку, какая это прелесть - опохмелиться с бодуна!?
* Нам пьянство принесло немало бед;
все пили: Демосфены, Пифагоры...
да что там говорить - сам Архимед
и тот по пьянке требовал опоры.
* Идут отец с сыном мимо винного магазина. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
* Когда я пью флакончик целый
раствора для протирки плат,
заткнись провизор обалделый,
молчи седой гомеопат.
Я чищу душу метанолом,
бесстрашно пью денатурат
и, запивая всё рассолом,
я Богу друг и чёрту брат.
Пусть запах славы эфемерен,
стихи - бесславный нынче труд,
но в книгу Гиннесса, уверен,
вперёд ногами занесут.
* Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: "Помидоры не массажировать!"
* Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что
приготовить на ужин.
* Не ешьте - это, незаметно для вас, может превратиться в привычку.
* Ложечка за маму, ложечка за папу - так и приучаешься есть за троих.
* - Я враг тебе, отдай мне ужин!
* Суп "Кризисный". Кипятите воду......... Всё, ешьте!
* Последний день Помпеи считать нерабочим днем.
[560x388]
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
* Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются!
* Было бы хорошо, если бы глобус можно было использовать как куклу Вуду -
для расправы с Америкой.
* Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
* Закинул старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то недоговаривают...
* Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на
станцию переливания крови.
* Понял почему а/машины правительства, думцев о ответственных чиновников затонированы:
они же все вампиры и боятся света.
* Они кричат, что надо сначала накормить народ. Хорошо, мы его накормим. А где гарантия,
что этот народ во второй раз не попросит его накормить?..
* Новый порядок - это, прежде всего, новый беспорядок.
* Христос Воскресе! Вот что значит на осиновых кольях экономить!
* В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их.
* Интересно, какой гад перевел библейский призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
* Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
* Что пользы человеку приобрести весь мир, если он теряет собственную душу?
* Мы считаем модным то, что носим сами и немодным то, что носят другие.
* В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь,
вторая — не получить.
* 20 лет в израиловке.
Не верю, ей-Богу, двадцатник в стране я,
где люди - евреи и кошки - евреи,
где утром, раздвинув в окне занавески,
я слушаю пение птиц на еврейском.
Здесь все друг от друга секретов не скроют,
поскольку живут тут одною семьёю;
а что "обувают" в семье этой часто,
так в этом вся прелесть "семейного" счастья.
* И ещё один "лох в законе"
Гулял по улицам окрестным,
увидел шекель и нагнулся, -
что было дальше - вам известно,
короче, просто "ЛОХАНУЛСЯ".
Вложил валюту под проценты,
но тут в дела Нацбанк вмешался -
сижу без доллара, без цента,
однако, снова "облажался".
Завербовался на работу:
грузить бананы где-то в Чили.
Сдал деньги, вызов ждал полгода -
опять конкретно "прокатили".
Я парень честный и здоровый,
непьющий, в технике прдвинут;
жаль, что закон у нас суровый:
не "кинул" ты - тебя "прокинут".
* Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. ("Идеальный муж")
* Акция в аптеках города: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов - тому
детская погремушка и соска в подарок."
* Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все — только не вставать рано,
не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.
* Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы
по сносу ветхого жилья.
* Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас,
мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
* Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я уже была беременна от его друга.
* Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он
прилично зарабатывает!
* Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
* С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
* Разве понять вечно трезвому человеку, какая это прелесть - опохмелиться с бодуна!?
* Нам пьянство принесло немало бед;
все пили: Демосфены, Пифагоры...
да что там говорить - сам Архимед
и тот по пьянке требовал опоры.
* Идут отец с сыном мимо винного магазина. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.
* Когда я пью флакончик целый
раствора для протирки плат,
заткнись провизор обалделый,
молчи седой гомеопат.
Я чищу душу метанолом,
бесстрашно пью денатурат
и, запивая всё рассолом,
я Богу друг и чёрту брат.
Пусть запах славы эфемерен,
стихи - бесславный нынче труд,
но в книгу Гиннесса, уверен,
вперёд ногами занесут.
* Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: "Помидоры не массажировать!"
* Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что
приготовить на ужин.
* Не ешьте - это, незаметно для вас, может превратиться в привычку.
* Ложечка за маму, ложечка за папу - так и приучаешься есть за троих.
* - Я враг тебе, отдай мне ужин!
* Суп "Кризисный". Кипятите воду......... Всё, ешьте!
* Последний день Помпеи считать нерабочим днем.
[560x388]
Комментарии (5):
Логово_Белой_Волчицы
01-07-2011-22:11
удалить
[показать] [показать] [показать] [показать] 
[500x333]
Ирина_Антоник
02-07-2011-13:03
удалить
Ответ на комментарий Логово_Белой_Волчицы #
[показать]
красивые картинки и анимации на www.animashka.info
[показать]красивые картинки и анимации на www.animashka.info
Ирина_Антоник
02-07-2011-13:04
удалить
Комментарии (5):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Интернет - как жизнь, смысла нет, а уходить не хочется | Ирина_Антоник - Дневник Ирина |
Лента друзей Ирина_Антоник
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»