До коммунизма очевидно не доживу.
04-06-2011 06:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Самые большие глупости мы совершаем обдуманно.
* Не хотите, чтоб вам врали? Не задавайте лишних вопросов!
* Если в каждой шутке есть доля правды, то сколько шуток надо услышать, чтобы узнать правду?
* Несущие вздор, не надрывайтесь!
* Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать.
* Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)
* Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
* Порой трудно найти компромисс, если нет компромата.
* Голова – это орган защиты задницы.
* Когда сеешь панику, то о всхожести можно особо не переживать – уродится в любую засуху!
* Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет.
* Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже
в следующем году оно может сократиться вдвое...
* В РАН (Российская Академия Наук) обратились криминалисты.
Они просят рассмотреть вопрос и ввести в русскую грамматику новые падежи: сдательный,
обвинительный и затворительный.
* Благодаря доброте Божьей, россияне имеют свободу совести, свободу слова и свободу мнения.
А также высочайшую мудрость: ни в коем случае не пытаться использовать эти свободы.
* Владимир Путин, турагент КГБ
"Каждый год сотни тысяч москвичей и гостей столицы отправляются на более или менее
длительный отдых. Отбытие отдыха может иметь место как в России, так и за её границами
(смотря где до этого поработал отдыхающий и требуют ли его выдачи правоохранительные
органы других стран). Максимальный срок отдыха в нашей стране 25 лет.
* Главное наше богатство – людишки.
* МОСКВА. Госдума рассмотрела проэкт Закона о легализации политической проституции а России.
Отныне лица, подписавшие письма с осуждением опальных олигархов, не будут нести
ответственность за торговлю собой. К ответственности будут привлекаться лишь политические
сутенёры, составляющие им подобные письма.
* ТОКИО. Местная якудза выделила 5 миллиардов долларов из бюджета мафии на борьбу с
неорганизованной преступностью. (из Токио спецкор Yury_Tokyo1)
* Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том,
что у большинства она коленно-локтевая.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
* У темного прошлого нет светлого будущего.
* Если человек не сидит за решеткой, это еще не значит, что он свободен.
* Из каждого тупика всегда есть выход. В другой тупик.
* Благодаря нашему телевидению, многие люди теперь уверены, что буквы не надо знать,
их надо угадывать.
* Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи
были бы гораздо объективней.
* Когда у тебя нет привилегий, остается только качать права.
* До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться
от него под медным тазом.
* Если политик не может обеспечить своему народу достойную жизнь, он должен хотя бы
внушить ему, что тот живёт достойно.
* Местами - жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места.
* Жизнь, конечно, театр: власти в нём актёры, а народ – бутафория.
* Как много нужно иметь прав, чтобы их иметь!
* Праздники непослушания по обыкновению сменяются буднями порки.
* Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!
* Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.
* Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести, а народ
должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.
* На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам
большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться
в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
* Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по
предотвращению чрезвычайных ситуаций...
* Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний.
Однако ничего не может с этим поделать, потому что сам он человек компанейский.
* Когда начальники воруют быстрее, чем народ производит, они начинают рассказывать
сказки про то, насколько народ не умеет работать.
* Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
* Во взятках больше всего напрягает тот единственный факт, что их приходится гораздо больше
давать, чем брать.
* Очевидное-невероятное:
После того как новая модель Лады Калины прошла успешные испытания,
в кабинете у главного акционера "АвтоВАЗа" замироточил портрет Путина!
* Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
* Если короли запрещают сатиру, значит, сами они – шуты.
* Чем дольше у власти фокусники, тем больше вокруг клоунов.
* Не пускайте козла в огород - олигархом станет!
* Российская логика: сначала допускаем во власть бандитов, обворовывающих нас
на триллионы, а потом обращаемся к ним за трёхрублёвой материальной помощью.
* Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих
шибко грамотных...
* Он был человеком редкого отсутствия ума. (насколько понимаю, видимо, о Медведе)
* Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
* - К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
* Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит
всё российское руководство со всеми наворованными деньгами.
* Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
* Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
* Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
* Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
* Приходит шпион на Лубянку и говорит, – хочу сдаться.
Там его спрашивают: – Вы шпион какой страны? Американский? Тогда – в пятую комнату.
В пятой спрашивают: – Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то – в седьмую.
В седьмой спрашивают: – А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в – 20-ю.
В 20-й спросили: – А задание-то у вас есть? – Есть.
– Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.
* Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного,
который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
* Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
* Ничто не считает себя столь правым, как левое правосудие!
* Бог не судья - взяток не берёт.
* Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения,
им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
* В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
* В ожидании доброго волшебника население России вкалывает на злого дядю.
* Нет такой задницы, через которую бы россияне что-то не сделали.
* Зачем простое и понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
* Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе
на двух - некогда.
* Знаете ли вы…
И россияне, и американцы, выходя на пенсию, говорят одни и те же слова:
"Ну всё, отмучились!" Только американцы имеют в виду, что отмучились на работе,
а россияне – что вообще!
* Тот свет светит всем, в отличие от этого.
* Ну и напоследок, как всегда, анек:
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида
дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды,
получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у
интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
-"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень
хотелось посмотреть как оно будет".
[291x381]
* Во, блин зелёный, чой-то вкусное нашла - Шоколад, наверное.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Самые большие глупости мы совершаем обдуманно.
* Не хотите, чтоб вам врали? Не задавайте лишних вопросов!
* Если в каждой шутке есть доля правды, то сколько шуток надо услышать, чтобы узнать правду?
* Несущие вздор, не надрывайтесь!
* Трудно говорить о том, чего не знаешь, но еще труднее о том, что знаешь, промолчать.
* Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы (Б. Франклин)
* Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.
Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.
* Порой трудно найти компромисс, если нет компромата.
* Голова – это орган защиты задницы.
* Когда сеешь панику, то о всхожести можно особо не переживать – уродится в любую засуху!
* Эмиграция процветает тогда, когда родина чахнет.
* Ученые бьют тревогу.
В настоящее время в России самое большое в мире поголовье президентов, но уже
в следующем году оно может сократиться вдвое...
* В РАН (Российская Академия Наук) обратились криминалисты.
Они просят рассмотреть вопрос и ввести в русскую грамматику новые падежи: сдательный,
обвинительный и затворительный.
* Благодаря доброте Божьей, россияне имеют свободу совести, свободу слова и свободу мнения.
А также высочайшую мудрость: ни в коем случае не пытаться использовать эти свободы.
* Владимир Путин, турагент КГБ
"Каждый год сотни тысяч москвичей и гостей столицы отправляются на более или менее
длительный отдых. Отбытие отдыха может иметь место как в России, так и за её границами
(смотря где до этого поработал отдыхающий и требуют ли его выдачи правоохранительные
органы других стран). Максимальный срок отдыха в нашей стране 25 лет.
* Главное наше богатство – людишки.
* МОСКВА. Госдума рассмотрела проэкт Закона о легализации политической проституции а России.
Отныне лица, подписавшие письма с осуждением опальных олигархов, не будут нести
ответственность за торговлю собой. К ответственности будут привлекаться лишь политические
сутенёры, составляющие им подобные письма.
* ТОКИО. Местная якудза выделила 5 миллиардов долларов из бюджета мафии на борьбу с
неорганизованной преступностью. (из Токио спецкор Yury_Tokyo1)
* Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции, а в том,
что у большинства она коленно-локтевая.
* Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
* У темного прошлого нет светлого будущего.
* Если человек не сидит за решеткой, это еще не значит, что он свободен.
* Из каждого тупика всегда есть выход. В другой тупик.
* Благодаря нашему телевидению, многие люди теперь уверены, что буквы не надо знать,
их надо угадывать.
* Если бы журналисты были слепы, глухи и, что особенно важно, немы, то их репортажи
были бы гораздо объективней.
* Когда у тебя нет привилегий, остается только качать права.
* До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться
от него под медным тазом.
* Если политик не может обеспечить своему народу достойную жизнь, он должен хотя бы
внушить ему, что тот живёт достойно.
* Местами - жизнь прекрасна, но очень уж труднодоступны эти места.
* Жизнь, конечно, театр: власти в нём актёры, а народ – бутафория.
* Как много нужно иметь прав, чтобы их иметь!
* Праздники непослушания по обыкновению сменяются буднями порки.
* Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!
* Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.
* Лидер должен делать вид, что заботится о народе и знает, куда его вести, а народ
должен делать вид, что ему верит и за ним идёт.
* На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам
большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться
в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...
* Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот нам бы еще хорошего министра по
предотвращению чрезвычайных ситуаций...
* Резкий скачок цен на топливо в России Владимир Путин объясняет сговором крупных компаний.
Однако ничего не может с этим поделать, потому что сам он человек компанейский.
* Когда начальники воруют быстрее, чем народ производит, они начинают рассказывать
сказки про то, насколько народ не умеет работать.
* Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.
* Во взятках больше всего напрягает тот единственный факт, что их приходится гораздо больше
давать, чем брать.
* Очевидное-невероятное:
После того как новая модель Лады Калины прошла успешные испытания,
в кабинете у главного акционера "АвтоВАЗа" замироточил портрет Путина!
* Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
* Если короли запрещают сатиру, значит, сами они – шуты.
* Чем дольше у власти фокусники, тем больше вокруг клоунов.
* Не пускайте козла в огород - олигархом станет!
* Российская логика: сначала допускаем во власть бандитов, обворовывающих нас
на триллионы, а потом обращаемся к ним за трёхрублёвой материальной помощью.
* Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих
шибко грамотных...
* Он был человеком редкого отсутствия ума. (насколько понимаю, видимо, о Медведе)
* Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
* - К чему больше тяготеет "Единая Россия", к воровству или жульничеству?
- Скорее всего к воровству, потому что для жульничества мозги нужны.
* Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит
всё российское руководство со всеми наворованными деньгами.
* Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
* Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
* Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
* Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
* Приходит шпион на Лубянку и говорит, – хочу сдаться.
Там его спрашивают: – Вы шпион какой страны? Американский? Тогда – в пятую комнату.
В пятой спрашивают: – Вы американский шпион, а оружие есть? Если есть, то – в седьмую.
В седьмой спрашивают: – А у вас средства спецсвязи есть? Если есть, тогда в – 20-ю.
В 20-й спросили: – А задание-то у вас есть? – Есть.
– Ну, тогда идите, исполняйте и не мешайте людям работать.
* Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного,
который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте!
* Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
* Ничто не считает себя столь правым, как левое правосудие!
* Бог не судья - взяток не берёт.
* Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения,
им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
* В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.
* В ожидании доброго волшебника население России вкалывает на злого дядю.
* Нет такой задницы, через которую бы россияне что-то не сделали.
* Зачем простое и понятное русское слово "наебалово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
* Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе
на двух - некогда.
* Знаете ли вы…
И россияне, и американцы, выходя на пенсию, говорят одни и те же слова:
"Ну всё, отмучились!" Только американцы имеют в виду, что отмучились на работе,
а россияне – что вообще!
* Тот свет светит всем, в отличие от этого.
* Ну и напоследок, как всегда, анек:
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида
дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива".
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды,
получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у
интеллигентного дядечки "Какого хрена?".
-"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень
хотелось посмотреть как оно будет".
[291x381]* Во, блин зелёный, чой-то вкусное нашла - Шоколад, наверное.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник До коммунизма очевидно не доживу. | Ирина_Антоник - Дневник Ирина |
Лента друзей Ирина_Антоник
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»