Мысли вслух
16-05-2011 06:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Нешуточное дело - шутки шутить.
* Кто за то, чтобы сдаться в плен, поднимите руки.
* Что у трезвого на уме - у пьяного на языке, а вот что у пьяного на уме - даже
трезвый не знает.
* Тот, кто прогнулся, гнёт уже не своё, а чужое.
* Люди не идущие в ногу с властью, путаются у неё под ногами.
* Реакция на новости из Египта: "Египтвою мать!"
* Под пятой не так больно, как под каблуком.
* Чувство локтя - самое острое.
[200x277]* Маймонид объяснил: -"Весь грех Моисея состоял в том, что он прогневался."
* Себя от себя я усердно лечу,
живя не спеша и достойно:
я медленно бегаю, тихо кричу
и гневаюсь очень спокойно.
* В России, как и встарь, вассал
послушен царскому капризу,
а кто доверье потерял,
тот ищет не его, а визу.
Из себя когда выходишь,
обязательно проверь,
чтоб, не дай Бог, при уходе
не захлопнулася дверь.
Где судьба поставит точку?
Сгинешь ты зимой иль летом?
И неважно, чем по почкам:
сапогом или штиблетом.
* Неизменен, к сожаленью, нашей жизни постулат:
Не успеешь оглянуться - только чёрточка меж дат.
* Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь
сделать что-нибудь.
* Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше,
чем другие от безделья.
* Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
/Н. Е. Салтыков-Щедрин./
* По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией
население Лондона может увеличиться в разы.
* Мздоимца совесть точно успокоится,
когда он прочитает этот стих:
сейчас со взятками в России борются
лишь те, кому не предлагают их.
* Вот он - настоящий раскол:
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
* Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения
бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать
30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки
послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье
Суркова на пару с премьером.
* А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
*Вывеска на кабинете Суркова - Советника Путина и Медведева:
[500x356]
* Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в
режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
* Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и
кончая искусственным дыханием.
* К концу недели желание работать уменьшается очень сильно, xотя в начале недели оно
отсутствовало напрочь...
* ...А вот если бы я работал в Мосэнерго, то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно
во всей Москве и в первую очередь в Кремле и на Рублёвке электричество вырубил бы...
Вот бы истерика была....Ну,а потом пускай увольняют к ебеням собачим!!!!!!!!!!!!!!
* Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.
* Только в российских поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
* - Слуш, а презик можно использовать второй раз?
- Можно, но только если это не презерватив, а президент...
* Жена мужу: - Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
* Автоматом ассоциация с моей соседкой:
Смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди -
насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причём иногда в два-три раза
больше своего веса!
* Частушки-пофигушки
* - Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
* Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
* Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
* Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает,
чем ему приходится довольствоваться.
* После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
* Красивых больше, чем желанных,
желанных - больше, чем одна,
меж параллелей этих странных
не помещается жена.
* У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" -
он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
* - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
"наша экономика - в глубокой рецессии..."
* Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а
"Кому ж я такая охуенная достанусь?!"
* Юношам на заметку: Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!
* Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье,
тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой
цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
* - Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
* Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
* - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* Жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж: - Да, уж, бл, лучше бы тебя бы я бы не нашел бы...
* Возьми себе "на карандаш" -
жён надо понимать особо,
коль говорят: -"Люблю до гроба!",
то гроб ввиду имеют наш.
* Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это
пульт от телевизора.
Ну, что ж - выдал полной мерой, на этом можно и закончить.
[588x600]
P.S. 15 апреля - Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить...
[700x663]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Нешуточное дело - шутки шутить.
* Кто за то, чтобы сдаться в плен, поднимите руки.
* Что у трезвого на уме - у пьяного на языке, а вот что у пьяного на уме - даже
трезвый не знает.
* Тот, кто прогнулся, гнёт уже не своё, а чужое.
* Люди не идущие в ногу с властью, путаются у неё под ногами.
* Реакция на новости из Египта: "Египтвою мать!"
* Под пятой не так больно, как под каблуком.
* Чувство локтя - самое острое.
[200x277]* Маймонид объяснил: -"Весь грех Моисея состоял в том, что он прогневался."* Себя от себя я усердно лечу,
живя не спеша и достойно:
я медленно бегаю, тихо кричу
и гневаюсь очень спокойно.
* В России, как и встарь, вассал
послушен царскому капризу,
а кто доверье потерял,
тот ищет не его, а визу.
Из себя когда выходишь,
обязательно проверь,
чтоб, не дай Бог, при уходе
не захлопнулася дверь.
Где судьба поставит точку?
Сгинешь ты зимой иль летом?
И неважно, чем по почкам:
сапогом или штиблетом.
* Неизменен, к сожаленью, нашей жизни постулат:
Не успеешь оглянуться - только чёрточка меж дат.
* Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь
сделать что-нибудь.
* Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше,
чем другие от безделья.
* Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
"Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления."
/Н. Е. Салтыков-Щедрин./
* По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией
население Лондона может увеличиться в разы.
* Мздоимца совесть точно успокоится,
когда он прочитает этот стих:
сейчас со взятками в России борются
лишь те, кому не предлагают их.
* Вот он - настоящий раскол:
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
* Путин позвонил Медведеву и сказал, что хочет посоветоваться с ним по поводу распределения
бюджетных средств и будущего политического устройства России.
Только Дмитрий Анатольевич набрал побольше воздуха в лёгкие и приготовился начать
30-минутную речь, которую уже 3 года мечтал озвучить премьеру, как на другом конце трубки
послышалось: "С первым апреля, Дмитрий Анатольевич!" и раздалось дикое ржанье
Суркова на пару с премьером.
* А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
*
[500x356]* Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в
режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
* Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и
кончая искусственным дыханием.
* К концу недели желание работать уменьшается очень сильно, xотя в начале недели оно
отсутствовало напрочь...
* ...А вот если бы я работал в Мосэнерго, то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно
во всей Москве и в первую очередь в Кремле и на Рублёвке электричество вырубил бы...
Вот бы истерика была....Ну,а потом пускай увольняют к ебеням собачим!!!!!!!!!!!!!!
* Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей.
* Только в российских поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
* - Слуш, а презик можно использовать второй раз?
- Можно, но только если это не презерватив, а президент...
* Жена мужу: - Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
* Автоматом ассоциация с моей соседкой:
Смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди -
насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причём иногда в два-три раза
больше своего веса!
* Частушки-пофигушки
* - Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
* Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
* Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.
* Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то знает,
чем ему приходится довольствоваться.
* После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
* Красивых больше, чем желанных,
желанных - больше, чем одна,
меж параллелей этих странных
не помещается жена.
* У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?" -
он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
* - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
"наша экономика - в глубокой рецессии..."
* Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а
"Кому ж я такая охуенная достанусь?!"
* Юношам на заметку: Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!
* Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье,
тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой
цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
* - Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
* Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
* - Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...
* Жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!
Муж: - Да, уж, бл, лучше бы тебя бы я бы не нашел бы...
* Возьми себе "на карандаш" -
жён надо понимать особо,
коль говорят: -"Люблю до гроба!",
то гроб ввиду имеют наш.
* Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это
пульт от телевизора.
Ну, что ж - выдал полной мерой, на этом можно и закончить.
[588x600]P.S. 15 апреля - Всемирный день контрацепции.
У кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить...
[700x663]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мысли вслух | Ирина_Антоник - Дневник Ирина |
Лента друзей Ирина_Антоник
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»