Нет, ну вы поверьте, я так не могу. Прошел месяц, я начинаю теряться в этих дождливых серых буднях. Не от кого уже ждать звонка, не от кого ждать сообщения, не с кем проводить время, только если с друзьями. От былых теплых мыслей становится только холоднее. Лето, лето. Прощай, лето! С тобой, лето, мне было хорошо. Особенно, когда ты только расцветало, когда кто-то, кто был мне близок, находился рядом. А теперь я постоянно терзаю себя воспоминаниями и сожалениями. Лишь потеряв, наверняка осознаешь, что потерянный человек лучше всех, ближе, дороже всех людей на свете, которых я только видела за свои 16 лет. 

Мне просто интересно, а я еще живу в твоей голове, в сердце? Мне бы очень хотелось. Осень. Через 2 дня осень. Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги. Да, так же и с моим сердцем. Но оно ошиблось не весной, оно ошиблось не тогда, когда я тебя встретила и влюбилась, а летом, именно летом, в июле сердце меня подвело, не вправило мне мозги. А жаль. Меня волнует вечный вопрос: "А что бы было, если бы того не было?". Он был бы рядом, я была бы счастлива. Или же, может, это к лучшему? Может, лучше, что я сейчас, а не позже, поняла, на сколько ужасен такой поступок, и к каким последствиям он ведет? Наверно, я просто дура, не могу учиться на ошибках других, обязательно надо самой через них пройти, чтобы что-то понять. Тяжело, когда тебе причиняют боль, но еще тяжелее, когда ты наносишь удар другому человеку, ты начинаешь мучаться, мучаться, а потом этот удар бумерангом возвращается тебе, и становится еще хуже.  
Ежели мое сердце подвело, ежели ты не смог простить, может это было не то сильное чувство, о котором снимают фильмы, сочиняют песни, пишут книги? Но что же тогда это было? Неужели просто привязанность, сильная привязанность? Или обычная подростковая влюбленность? А что же тогда любовь? Не могу себе представить. Может, ее и вовсе нет. 
Странно, погода подстраивается под меня. Когда все стало ужасно, начались пожары, на Москву напал смог. Сейчас дождь, дождь, скоро всю Москву затопит. А ведь так хочется тепла, твоего тепла, тебе было хорошо со мной, признайся. И пусть ты не сильно баловал меня комплиментами, подарками, цветами, рисунками, инициативой, мне было с тобой до боли прекрасно. 
Прости меня, родной. Так жаль, что все, что было, действительно было и больше никогда не будет. Хотя я тебя еще долго ждать буду, ведь надежда умирает последней.