меня опять ищут по всяким странным фразам. как то:
андрогин
леди гага мясо О_о
леди гага жопа о_О
леди гага надела мясо вместо платья (тут каг бэ все становится на места)
красная заря фабрика обуви (вам дальше по коридору)
кто такой пижон. (ну это банально)
пиздатая рубашка (ога у меня такая есть)
пижама с жирафами (ласково погладил свою пижамку)
танго на арбате (понят, сцуки)
все говорят что я пидор (!!!!!)
че за хрень (нет правда, честно честно так и ищут)
тапочки сердечками (мача такая мача)
пiжон (братья хохлы тоже каг бэ интересуются)
что любит в сексе пижон (надеюсь это запрос от девушек)
так вот к чему я это. Люди интересуются вопрос секса, спрашивают что мы, пижоны, любим. раз есть спрос надо как то его удовлетворить. Удовлетворять буду посредство просвещения народных масс в глубины души пижона, пидара (сцуко кто ж это придумал то) и воопще морально разложившейся личности.
сабж:
во первых красивое тело, да. это обязательно. худенькое, с грудью этак 2 размера и акуратной задницей.
как использовать:
не раздеваться сразу, можно даже посопротивляться. хороший вариант, который всегда работает, это придти в одном белье и задумчиво делать свои дела у меня на виду. то есть долго, конечно, не получится
доктор, а если у меня все плохо?
я же про свой вкус говорю. может кому то нравится большооооой размер. так и сделайте с ним что нибудь
сабж:
каблуки. туфли, босоножки и всякие там сапоги
как использовать:
а нафига их снимать в постели? пусть будут
доктор, а если у меня все плохо?
нет, туфли лодочки таки надо снять у входа. тапки тоже. если тебе холодно у меня есть одеяло.
сабж:
музыка
как использовать:
кому то нравится медленное. кому то быстрое или воопще какой нибудь мясо. лично йа все время боюсь уснуть под медленную музыку поздно ночью (превед, любимая!), а вот под всякие развратные песни хочется заниматься всякими разврfтными вещами. мой плей лист щас составляет Stripped, Digital bath, Laura, Lust for life, Androgyny, Special Needs, Bitter End ну и всякое такое переходящее.
доктор, а если у меня все плохо?
если ты фанат манавара, алисы или цоя, настрой свой вундер приемник на 102,1 и будет тебе щастье. за неимением приемника в сыром подвале или сеновале можно пытаться подпеть самому. Особенно эффектно будет звучать в таком исполнении что нибудь лирические, повествующее о нелегкой судьбе простого парня из глубинки.
сабж:
позы. их может быть много. какие то проще реализовать, какие то нафиг не надо
как использовать:
по моим наблюдениям девушка сама никогда не покажет позу которая ей нравится. вот просто никогда-никогда. в такой ситуации логичны два пути: делать все как привык или делать все как располагает обстановка (см. подвал и сеновал). Тем не менее приятно когда девушка сама знает как ей приятнее и все сводится к ее позе. мне то по большому счету пофиг как, лишь бы не сломать себе что нибудь.
доктор, а если у меня все плохо?
щас йа скажу страшную вещь, но когда дома не топят а на улице холодно, даже мачи занимаются сексом в носках и под одеялом в позе мисссионера (я канешно не о нас, как вы могли подумать). если остал только кто то один, на тыкание палочкой реагирует слабо и ритмично конвульсирует, попробуйте сменить позу. или партнера. я не знаю.
сабж.
сам процесс. все мы знаем что секс сводится к тыканию мужским палавым хуем в разнообразные отверстия женского тела.
как использовать:
глубоко и ритмично
доктор, а если у меня все плохо?
если вам достался мудак без рук и даже без языка, то ебля будет веселой. включите лирическую музыку чтобы придать ситуации драматизма. Если партнер (он же пижон, мы помним) тыкает недостаточно ритмично/глубоко/не туда/отвернулся и уснул, нада тонко ему каг бэ намекнуть, что неплохо бы поднапрячься. если в вашем распоряжении не астматик пенсионного возраста, а вполне таки крепкий во всей местах пижон, ему нада просто показать как тыкать методом хватания его за спину/жопу/голову и тыкания в положенные места насильно. зато поймет, как нада делать.
сабж:
звуковое сопровождения, они же стоны/крики/маты/храп/декламирование стихов.
как использовать:
среднестатистический мачо любит думать что он пиздат, так что стонать надо четко и громко. но не переигрывать. потренируйтесь дома перед зеркалом/соседом/ родителями/клубом любителей пуделей. Если большинство смотрят на тебя с жалостью, умерьте пыл. Стоны должны быть эротическими, а не театральными, а то сразу понятно кто тут симулянт.
доктор, а если у меня все плохо?
если девушка вдруг оказалась немой/фригидной/слишком скромной, пижон будет в недоумении. не надо так делать. лучше всего давать пижону понять. что он делает все правильно и тыкает куда надо с помощью звуков ааааа, уууу, еееее бэйби и так далее. рассмотрим бытовой пример. пижон начитался учебников анатомии и пытаеся найти точку Гэ. Ее речь должна звучать примерно так:
ааааа. аааа. ААААаааа. уууу. ммммдааааа....аааааааа. АААААААААА!! ДАААА!!!ДААААААААА! ЕЩЕ!!!! АААААААААААААААА!!!!!
сабж:
всякие другие способы сделать приятно
как использовать:
у обычного такого человека есть помимо двух рук головы и жопы еще и рот. в котором находится йазык. а в случае девушек просто рот. надо ими как то пользоваться. рот, кроме вышеуказанный криков, может говорить/петь/плясать/вышивать крестиком/целовать/сосать/облизывать. тут кому как нравится, но можно прям посреди процесса на это дело отвлечься. а можно уже ближе к концу процесса. настоящий пижонтм не даст девушке скучать и после того как сам уже все свои дела доделал.
доктор, а если у меня все плохо?
если же ваш партнер оказался существом ебливым, но ограниченным в своих шаловливых фантазиях. тонко намекните ему об этом. Например, сказав что "а вот петя с машей/пидарасы в телевизоре/слоны в зоопарке/мои бабушка с дедушкой часто занимаются оральным сексом". я бы на этом месте понял что от меня хотят. ну можно еще склонить пижона к оральным ласкам если подойти к нему сидящему и оказаться нудным местом напротив его йазыка и жопой доступной для лапания.
вот и все, мои йаные любители палавой ебли. я надеюсь, вам было познавательно. отчеты об экспериментальной части прошу оставлять в комментариях.