Внимание девушки!
Мужчин,которые видели вас пьяными,голыми, в слезах и без макияжа ? в
живых оставлять ?НЕЛЬЗЯ!!!
***
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!
***
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!!!!!!!!!!!!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
***
У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину? Приказы отдаются спокойно,
четко и ясно!!!
***
Ничто не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.
***
Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы
проще было....
***
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
***
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не
долететь. А на твоих руках останется?
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой
кофе в кресле-качалке? И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни
камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
***
Я несу добро, но не доношу.
***
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
***
Купил новый кухонный нож. Хлеб режу старым, но по вечерам гуляю чаще.
***
Злая.....Не с той ноги встала......Не на ту метлу села.......Блин, ещё и
полетела не в ту сторону...
***
У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.
***
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас
сидеть и помалкивать!
***
Извечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются
- ПРОСТО БУСИКИ.
***
Женщины, которые едят после 18.00 и не толстеют - однозначно, ведьмы!
***
Учёные,наконец-то, выяснили,чего хочет женщина... Но она уже передумала
***
Случайными бывают только браки. А в любовники нужно брать человека
надежного...))))
***
У меня сегодня пытались вытащить кошелек из сумки. Ха, наивные, я сама
его там никогда не могу найти.
***
Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб
домой шла!
***
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
***
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х..я?
***
Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы,
подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!