Год 2010.
Прошел настолько незаметно, что я неимоверно ему рада. Общение происходило лишь заочно. Но я была им так благодарна. Они мне писали, и я была счастлива. Счастлива до коликов в животе, и постоянно твердила всем, каких замечательный людей мне послала судьба. Потом нас перевели в другую школу, и я училась вместе с ними. Школа стала раем. Закончился год, по известной традиции Новым Годом, праздником, на который я была приглашена. Моему счастью не было предела. Я снова их увижу. Этих замечательных людей. Всех вместе. И увидела. И справили. И погуляли. И, как мне сейчас кажется, я была на седьмом небе от счастья.
год 2011. Ничто не происходит случайно.
Да. Год неоднозначный. Пропущу все события не касающиеся описываемых событий, связанных с этими людьми был первый год, когда я перестала сидеть в аське, кстати. Ну чтож, закончила школу, поступила в институт. По-прежнему общалась, и конечно уже выделила любимчиков. Да. Любимчиком моим был некий юноша, с которым до сих пор общаемся, и пытаюсь писать ему, хоть и бред, но день ото дня. Несмотря на то что у меня были свои проблемы, мне было морально тяжело, я писала им, говорила что все хорошо, они охотно верили, и не хотели ничего выслушивать взамен, не хотели взять ножик и вскрыть оболочку. им было так комфортнее. Да и мне тоже. Время от времени я приходила школу, дабы навестить их всех вместе. И в один прекрасный день я заметила, что в общении что то не так. Не так как раньше. Они поругались. Естественно, что узнала я это от третьих лиц, потому что мне писать не зачем, да кто я такая, чтобы мне писать... Ну так как гордости во всех как говна, никто, естессна, первым мириться не собирался. Единственное что связывало лагерь девочек с лагерем мальчиков - это я. Общаться я не прекратила ни с одним из этой компании и время от времени напоминала о себе.
Год 2012. Бесповоротный.
Год начался сумбурно. Я не хочу вдаваться в подробности и описывать, что мне было хреново тогда. скажу одно - хреново мне было всегда. и все что со мной происходило я писала тому самому юноше, любимчику, так сказать.... Он был в курсе моих событий. Я писала ему сквозь слезы. Я часто реву, когда пишу ему. Быть может,что пишу ему тогда когда ком в горле и апатия, длящаяся довольно продолжительное время. Остальным же писала легко и непринужденно, и могла ли знать, что их места меньше чем через год займут люди, о которых на тот момент я знала как их зовут и где учатся..
я еле пережила ту страшную и зиму, а за ней и весну. Мне хотелось выть по ночам. Но я справлялась, запихивала все внутрь, отчего и покрылась леденящим железом.
И вот наконец-то лето. Прекрасное лето, о котором я буду помнить долго. Оно одарило меня прекрасными моментами, о которых я, правду говоря, уже забыло. Признаться честно, на лете была поставлена жирная клякса. Один дружочек должен был в конце августа уехать на год. Далеко-далеко. На другой континент. И кстати говоря, уехал. Я до сих пор с теплотой вспоминаю проводы... Мое день рожденье.. Я делала его только из-за того, чтобы лишний раз увидеть его, поговорить, хотя разговоры разговаривать с ним у нас особо не получается. Все сводится к психическим расстройствам или безудержному смеху. Ну не наше это, не наше. А потом настал день, который перевернул меня. Когда нужно научиться жить немного иначе. Жить без близкого человека. Вспоминаю как мы гуляли до полуночи.. тогда то и засеялись плоды непонимания. Мне говорили о том, какой плохой этот мальчик, и что: "Блин, мне пришлось делать это гребанное видео на твое день рожденье, ну а он мог бы помочь! Видит что мне надоело и все задолбало уже!" Это было, как плевок в лицо. Открыто и сурово. Я, конечно, всеми фибрами души за открытость, но давайте будем солидарными! Зная, что мне духовно близок человек, знаю все что я думаю о нем, а плохого я никогда о нем не говорила и всегда была на его стороне, говорить и вдавливать человека в грязь!? Высшая степень моего непонимания. Затем ссора с другой девушкой-подругой. Ну тут я была, конечно, не права. Просто была на взводе от предыдущих разговоров, и мне было абсолютно наплевать на происходящее. затем я ушла гулять на окраины.. одна.. в полночь... Я представляла как все будет, как я буду сегодня прощаться, настраивалась на прощание без слез.. Представляла как он будет, сидя на кровати в своей комнате, уже по приезду, читать наши письма.. и может быть вспоминать те моменты, о которых здесь нет времени писать, но я больш. чем уверенна, они будут написаны!... Мои размышления прервал телефонный звонок. Затем мы, так сказать, "помирились": "Мирись, мирись, и больше не дерись". После пошли домой и до тех часов ночи меня грузили проблемами личной жизни... да. я была просто нужна, потому что девочке нужно было высказаться. А я слушала в пол-уха и все смотрела на часы. Назначенный час пробил, и в 3 часа ночи мы пошли провожать юношу в его долгий и таинственный путь.
Я сразу сказала что буду плакать. И была настроена на это, но как оказалось я почти выдержала. Получасовой разговор но и чем. Мы ходили и болтали. Я в надежде все оттягивала и оттягивала тот ужасный момент... Мы даже сфотографировались. Кстати, пришли провожать лишь 4 девочки... дааа... представляю что подумали его родители, веди нас под его окнами...нужно было еще серенаду исполнить... Но вот его уже зовет отец, он прощается со всеми и тут на меня нахлынуло, слезы текли ручьем. Это было неописуемо. Меня он обнял последней, и последнее, что я вживую услышала от этого человека - это 3 слова "Все будет хорошо". У меня тряслись коленки, мне казалось, что мы стоим так уже вечность. Но вот он ушел, а мы остались. Плакала уже не одна я. и вот, он уезжает. А мы стоим, сбившись в кучу и обнявшись и ревем.. а сзади стоит его бабушка, тоже в слезах... машина выезжает на дорогу и удаляется от нас.. уже и номеров не различить... а мы уже стоим, все так же в куче, уже на середине дороги смотрим на удаляющиеся вдаль огни машины.. и вот, она скрывается за поворотом, а мы все стоим... Тогда мне показалось, что должно произойти нечто, что вот он сейчас выбежит из-за поворота подбежит к нам, и с криком "Эгегей! Девки! вы чего? С ума что ли сошли, я же здесь, я вот он..." Но вместо этого сквозь хлюпанье я услышала лишь голос его бабушки "Да ладно вам, девчонки".. не наю сколько мы стояли, но потом, когда развернулись, на дороге стояли мы одни. Мы пошли домой, где под теплым одеялом, меня быстро унесло в царство Морфея.
Теперь мне предстояло жить без человека, потребность в котором я ощущала и ощущаю довольно остро. Я искала поддержки, но не находила её. Совсем.
Обо всем последующем я напишу позже. От таких воспоминаний заболела голова и ужасно потянуло в сон. И... надо умыться. Лицо снова посетили мои вечные спутники - слезы.