Нам 13 лет и мы исчезли с линейки. Интересно…

И теперь я поняла свои чувства, когда из шкафа мне под ноги рассыпались документы, на которых  лежало  свидетельство, о венчании (кябин).

Чувства такие, что я его люблю.

Но есть огромное «НО» и это не мои обиды, не наши разногласия и недопонимания, не его раздражительность, не то, что творится в каждой семье, в большей или в меньшей степени.

Я делала и продолжаю делать непоправимые ошибки…

Изначально, не любя Моего, я почти заставила себя быть рядом…И полюбила.

Зачем, кто меня просил?? Только потому, что он меня очень любил, и я знала, что никто и никогда так меня не полюбит. И  в самом деле, никто меня так не любит как он.

Он все для меня делает, все. Если у него что-то не получается- звереет…Да срывается на мне, да уходит в себя и о меня даже не замечает, но если его растормошить и поговорить по душам оказывается, что он думает «как бы то для семьи сделать, как бы это…»

А что еще нужно???

Но я чувствую эту пропасть, к которому мы идем. Толи чувствую, поэтому боюсь, толи так сильно боюсь, что реально чувствую… И тут я ради него ничего не могу сделать. Я не вижу наше будущее вместе. Я только временно отстраняю от себя многие факторы, которые ускоряют ход событий. Я только оттягиваю, оттягиваю. Полтора года уже как сама себе говорю еще один месяц, еще второй…Так с того дня как я звонила в загс и мне там сказали, что разведут если я не беременна, а если да, то в суд, пока ребенку годик не исполнится. Мне в суд не хотелось. И вот через 2 дня годик. Не знаю, но я сама себя боюсь!! Неужели я настолько решительно настроилась тогда и так себя запрограммировала, что стойко продержалась год, следую как будто плану…….

Да,  я ему сказала даже «Сейчас нас не разведут, но я все равно уйду, знай это…»

Но Он, конечно, не поверил, если спросить он даже не вспомнит, было такое или нет. Да я и сама в течение года думала, что просто от злости сказала. А выходит, нет, я настроена, но я все еще оттягиваю, присматриваюсь. Что испытательный срок, что ли дала)))) не понимаю, что происходит,  знаю только одно страшно непонятная и непредсказуемая я, даже для самой себя.

Я ему за столькое благодарна…Ну хотя бы за то, что он столько лет хотел быть рядом и был.

Еще одному человеку я благодарна в этой жизни.

Тому, кто в самый трудный момент моей жизни  поддержал меня материально. Морально в принципе тоже, потому что тогда мат помощь для меня было поддержкой моральной тоже, чтобы не сойти сума. Но потом все моральное, стало (оказалось к моему удивлению) аморальным и пришлось распрощаться.

Его в моей жизни больше нет и не будет. Его нет в моей памяти. И все стерто настолько, что можно выразить одной фразой «Это было давно и не правда»,если бы все худшее в моей жизни не происходило бы параллельно, что не правдой назвать нельзя.

А есть вещи, которые были давным давно, но все время в моей памяти. Все эти долгие 4 года. Каждый день, каждую минуту… Я уже научилась жить с этим, когда имя постоянно в голове, когда смотришь на небо, принюхиваясь как собака вычисляешь в какой части города может находиться сейчас, и не дождавшись ответа идешь по своим делам. Когда мимолетом увидев на дороге, слезы наворачиваются - от чего???

И когда все вот эта не реальность, поглощает реальность, всплывая эпизодически.

Все это что значит, что Кама  работает на 3 фронта??? )

   Кто проходил тест по ссылки Бяки на логичность, тот поймет, как отвечать на вопросы

Кама не любит мужа, и работает на 3 фронта.

Кама любит мужа и хочет сохранить семью, но не получается, от того фронтов много, но не 3.

Кама любит мужа, но и не только мужа…но не работает на 3 фронта.

Кама-сука,одназначно работает на 3 фронта.

Кама очень хотела бы работать хотя бы на 2 фронта, и у нее на это Ж не хватает!! Где уж на 3.

Кама не работает на 3 фронта, и она вообще не работает, а живет.

Нет никакого 3 фронта, а 2 тоже под вопросом.

Отстаньте от Камы, она просто живет.