Захотелось чего нибудь черного... выключила свет, поставила новую темку. углубляюсь в ночь... Никого рядом нет, тишина вокруг... да, мечтать я люблю... не бывает темноты в свете мониторов. иногда пустеет в душе, перемалываю в себе какие то разговоры... лишняя трата своего времени, энергии, сил и надежды на будущее... да, мечтать я люблю... пустой блог, ни одного комментария, ни одного человека, который стал бы читать весь этот бред. Да, я перестала нормально писать. только какой то поток мыслей, и ни единого вымысла. Хотя мечтать я люблю... Очень много представляю как со мной происходит что-то невероятно теплое и безумное. Да, хочется безумства... Секс, алкоголь, наркотики - вот набор нужных средств для собственного эгоизма. А есть возможность избежать эгоизма, но это уже становится все труднее и труднее. Конечно, ведь для того, что бы не утонуть в эгоизме нужен всего лишь один добрый спасатель, которого так трудно найти... Но я поставила себя в такие рамки, что я не должна никого искать, иначе я просто замучаю всех вокруг. Да, думаю надо сделать перестановку... хотя я сейчас не в таком отчаянии, что бы у меня хватило сил на это маленькое достижение. Хотя нет! У меня вообще нет отчаяния... внутри простая пустота... никогда не думала, что мне будет просто все равно. Пару дней назад что то сорвалась, ревела перед компьютером... Что показало мне насколько я неважна своим знакомым и кто же есть все таки мои близкие люди. Еще это доказало, как я считаю, главное - то, что у меня есть эмоции. Значит я уже на обратном пути к себе. Да будет так, я вернусь в свою жизнь и снова буду вкушать ее прелести. Конечно, для успокоения души нужен человечек рядышком, но он найдет меня, я точно знаю - найдет... Хотя может он просто не знает об этом... найду его и молча отвернусь. Пусть попробует найти, повернуть и угадать что нужно сделать. Настоящему парню не составит труда угадать что нужно делать... И ни слова из жизни... Пусть никто не узнает что у меня сейчас происходит. Во всяком случае не в этой теме... А вообще, так хочется немного попутешествовать, съездить в Петербург, навестить Петергоф, погулять по Ростову, посмотреть Нью Йорк, Лондон и, конечно же, еще раз заглянуть в Париж.... О, Париж, Париж... Я там даже выгляжу не так как здесь... Увереннее, спокойнее, милее... Все может быть... Но там так было хорошо... немного одиноко, но всегда можно поговорить на родном языке с каким-нибудь негром или бомжом... Да, французы мало говорят по русски... Но Нотр Дам это такое чудо... Да, хочу погрузиться в эту эпоху... Но, упаси Господи ездить в парижском метро... неудобно, некрасиво и как то грязно... ужасно грязно на душе осталось... Даже захотелось в душ... 

Страшно стало... не с кем поговорить, замыкаюсь... не верю в то, что завтра воскресенье... Хочу поцелуя... одного ветренного поцелуя........ небесно-нежного и горячо-страстного... Продолжение, конечно, приветствуется, но... В общем, чем больше получаешь, тем больше хочется... И вот хочется малого, но со вкусом... Хочется заснуть прижимаясь к чистому мужскому телу, сжимая его руку в своей руке... Красиво звучит?.. Мечты, мечты, мечты, мечты, мечты... тысячу раз мечты... Хочется того, чего не получить... иногда кажется, что этого не получится вообще... Но кто его знает, что будет там, за горизонтом... 

Нужно! Срочно нужно! Ужасно срочно нужно вдохновение! Не о чем писать, не о ком думать, все как то слишком абстрактно... 

А ночная прогулка по Парижу это что-то... прогулка по набережной... мы тогда были сильно уставшими, что даже не верится, что мы смогли идти, сил не было, но сквозь эту усталость чувствовалось какое удовлетворение и счастье ты получаешь от этой прогулки... Хочется разделить это с одним единственным... или нет.... даже просто с кем то, с кем-то провести вместе неделю в Париже... Даже легкомысленно... Да, меня иногда бросает из крайности в крайность... Хочется раз и навсегда, или даже раз и никогда больше, а может и просто легко и быстро... Да плевать! Да, я хочу жить! Хочу жить здесь и сейчас! Надо, пора, с кем то...  

П.С.    С кем?..