***
-А я теперь лужи которые кот делает валерьянкой поливаю! Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная! *** Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? *** Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной. *** Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. *** Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". *** Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
*** Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? *** - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка... *** Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки. *** Объявление: Внимание! В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. *** Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром! *** - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... *** - С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся. *** Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
*** Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… *** Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. *** Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. При этом он все время упоминал использованную пешеру матери коллеги. *** Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом". *** Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка... *** Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше... *** - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! *** Вчера методом научного иследования доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки! *** Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик. *** Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл. *** В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню *** Если девушка говорит что через 2 минуты она будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит это из микроволновки. *** Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам. *** -Чем человек отличается от животного? -Кроме пожрать и потрахатся он хочет еще и бухнуть! *** Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! *** Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много: дом строят гастарбайтеры, детей растят гувернантки, деревья садовники сажают... *** Как хорошо быть голодным, неухоженным, одиноким, бездетным, никому не нужным холостяком, начинаешь понимать только тогда когда ничего уже нельзя изменить... *** Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. *** - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и пи%ц... Я выбираю пистолет! *** МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или только для инвалидов или очень маленькие. *** - Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.