У меня есть одна небольшая странность. Порой я могу подражать некоторым людям, которых даже может и не знаю, но они просто мне интересны. Год назад это был реальный человек - подруга моего друга, просто восхищалась и восхищаюсь этим человеком. Просто однажды прочитала ее анкету, ее мысли в заметках, либо настенных переписках. И попыталась стать такой же. Однажды она обстригла под каре свои длинные волосы. я хотела так же, но меня все отговаривали. Потом я насмотревшись еще на пару рискованных примеров обстригания длинных волос сделала просто загорелась этой мыслью. Но меня опять отговорили. Недели 3 назад, не знаю, в знак протеста, или же прооосто потому что нуждалась в переменах, пошла и постриглась. коротко - каре. и цвет еще темнее. не много. просто оттенок.последнее, смена цвета волос, у меня уже как традиция. душевная травма - смена цвета волос.



Так вот о чем я. Сейчас, у меня что то типа нового идеала в жизни - Кэрри Бредшоу... Конечно, я не полностью разделяю ее взгляды на жизнь, но очень многие мысли схожи с моими. И ведь правда, толи я стала слишком многое подстраивать под нее, толи мы действительно похожи... Её дурацкий переезд в другую страну, мой наиболее дурацкий переезд в другой город... Она то вернулась... Но мне похоже это не светит... Это болезненное расставание с Мистером Бигом, мужчиной ее мечты, в котором она восхищалась всем, от манер поведения, до внешности. Но только они то в итоге расставались и сходились очень много раз. А в итоге, через 10 лет таких отношений они все таки поженились - ну, перед этим он конечно бросил ее у алтаря, но ведь потом было все хорошо.(ну я так надеюсь, сиквел выдет только через год, посмотрим как сложились у них отношения). А тема мистера Бига это вообще отдельно. Точно так же. С первой серии и первого взляда... Но не об этом.И не могу я с собой ничего поделать. Такова моя жизнь, и я вообще в последний месяц полностью потеряла себя. Пропали цели. Пропали мечты. Все на право и на лево мне твердят, что как только я уеду, так все будет хорошо. А не важно где ты. Важно кто ты. А кто я? Я явно не та девочка Катя, и уж точно не Кэрри. Какая? Что я из себя представляю? Такого чувства опусташения никогда не было. Меня просто порвали пополам. Причем не понятно как, или просто лишили души. Да. в полне возможно... "Это как с душой проститься жить без тебя..." Теперь я понимаю смысл строк этой песни. В коллективе института, я вообще не чувствую своей личности. Не знаю как другие кончно, считают, видят ли меня вообще... Когда я иду по улице, тоже чувствую что меня никто не видет. Даже хотела купить себе солнцезащитные очки, что бы спрятать глаза. Перемерила в меге их штук 50... не идут они мне. или мне просто не привычно их носить. Всю жизнь смотрю на мир имеено таким, и не могу привыкнуть к тому, что в очках солнца меньше.... Даже я смотрю на себя в зеркало и не узнаю. Дело не в коротких волосах. Просто это уже не я...НЕ Я... А какая я была то? Даже не могу вспомнить... Потму что я не помню, какого это, не быть частью чье то жизнь, частью кого-то... Просто я как будто бесплатное приложение к... Одному человеку. Всё, лишь в компании моих 3 подруг (!) три... Да. Нас четверо. Такие разные. Очень разные. Что уж тут. я даже начала видеть в них подруг Кэрри. Соня - Миранда. Даже говорят они одинакое вещи, как например про идеального мужчину, что его можно лишь родить. Надя - Шарлотт. Такая же милая, романтичная. Оля - Саманта)) не в обиду. Ну что-то в них общее есть)



А ведь еще месяц назад я не верила в држбу как таковую... Просто как-то я сомневалась в ней. А теперь понимаю, что ошибаюсь. В этих людях я уверенна. Что если надо, то они со мной...

Как поется в детской песенке: "Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много". Так же в моей жизни еще несколько людей, кого я могу назвать друзьями - Соня, Насти, и Саши, Аленка... Вроде все... Но с ними отношения другого рода. Они не знают его, чтоб хоть как-то судить о нашем разрыве. Да хотя никто не знает его. Просто он хоть как-то им знаком... Все рано именно они 3 знают больше всего подробностей моей личной жизни. Не все конечно. Что-то нужно оставлять для себя. Но когда я рассказываю романтические моменты из нашей с ним жизни я плачу, и они вместе со мной, искренне, и эти люди, в отличии от всех многих искренне мне сочувствовали. Позволяли излить душу, поплакаться... А некоторые другие, с такой большой радостью в глазах распрашивали у меня подробности, в очередной раз разворатив мою душу, и с улыбкой на лице говорили что он не мужик. Душа моя посылала все такие комментарии строем на хуй. Не им судить, хотя, еще полтора месяца назад все с искренней завистью в глазах говорили о том какой он отличный, и какие мы замечательные. ЗАЧЕМ?! Зачем говорить то что не считаете? Зачем вообще судить о чужих отношениях? Скажите, разве я, (обращение не к людям кто в списке этих троих + еще несколько девочек перечисленных) лезла в ваши отношения? Да, я могла сказать Саше Бычковой, потому что говорила от чистого сердца, потому что глядя на людей которые уже 3 года вместе невозможно невосхититься... Но я бы никогда не изменила мнение о них, что мол, значит это были не отношения, как мне сейчас многие говорят. Хотя что они же говорили полгода назад? Некоторые барышни писали ему мнения какой он замечательный, какая я у него хорошая, и какая мы супер пара, и что мне сказала эта же барашня? Что он не мужик, хотя все 8 месяцев (8 - потому что влюбилась я раньше начала отношений) говорила что он самый настоящий мужчина. Хм. Смешно. Если уж Оля и говорила мне такое, то мнение оно свое особо не поменяла.



И я не понимаю еще сама до конца, либо дружба пришла в мою жизнь, когда ушла любовь, точнее нет, она то осталась, точнее сказать пришла боль... Толи от этой боли я убедилась в людях, что это правда друзья. Что в беде они со мной, как с детства мне говорили родители, что друзья это те люди, кто в горе с тобой, потому что в радости с тобой любой. И правда. От людей которых я зову друзьями я получаю очень много. Любовь, поддержку, и самое главное, я не получаю лжи и неискренности... Можно сказать что мои желания быть всячесски похожей на любимую гороиню сбываются. Я тоже пишу свои мысли, хоть и не профессионально, так как она журналист, а просто пишу. У меня есть друзья. У меня есть идеал. Точнее нет, я определила для себя идеал точно так же как она - с первого взгляда, хоть они и столкнулись на улице, а мы в 19 кабинете. Не важно. Но испытала я тоже самое...



Возможно это временное помешательство, как было с Мятежным духом. Или еще чем. Но пока, меня это устраивает. И это для меня актуально...