я не знаю о чем именно я хочу написать..
о том что он мне нужен.
или
о том что я страдаю
или
о том что у меня депрессия.

причин на нее море. я не могу не как выбраться из этого дерьма. я перестаю себе нравится. все в моем теле и образе жизни вызывает отвращение. чувствую себя бесполезной. тупой тварью.
я запуталась в своем вранье. в людях. в мыслях.

все так смешалось. а разбираться нет сил..

просто устала от того что все не так как я хочу.

Я мечтаю учится. стать фотографом или дизайнером.
хочу что бы он был рядом. мне так не хватает тепла. в последнее время мерзну все чаще.

мечтаю просыпаться с ним. целовать его лицо. приносить завтрак в кровать. пить вместе кофе. смотреть телевизор. просто хочу что бы всегда был рядом. рвет крышу. стараюсь не задумываться зачем он так... зачем он издевается..

хотя я и сама не лучше. веду себя как ребенок. все не как не могу повзрослеть.это так ужасно.
совсем нет друзей. есть только маша.
Хочу что бы был тот кто меня выслушивал и советовал. в идеале хочу что бы это был мой отец. он всегда дает дельные советы. но только не мне.
не вмешивается в мою личную жизнь. что бы я потом его не в чем не винила.
хочу что бы ты позвонил и сказал что я нужна тебе. но этого не случится. ты слишком самовлюбленный. я слишком скрываю свою душу. жаль что это не помогает. все ровно больно. все ровно не чего не меняется. так может лучше б что бы ты все знал???
Единственная причина почему я не говорю с тобой на тему нас. это боязнь потерять и то что у нас есть сейчас. боюсь что ты поставишь точку... и я больше не прикоснусь к твоим горячим губа.боюсь что больше мы не окажемся в одной постели..

как же мне страшно.