Настроение сейчас - Скучаю...

Привет, дневник.
Вот я снова решила оставить запись на твоей странице. Как я уже ранее говорила, интернета у меня нет и я снова, как и в начале первого курса начала ходить в интернет кафе. Да-а, деньги тратить на такое я уже давно отвыкла, но все же, без нета оч сложно жить. Ну, жить можно, но не сильно удобно. Сейчас объясню почему. Я делаю спецвыпуск аниме-газеты для нашего клуба. Для того, чтобы ее полностью закончить, мне нужно найти несколько деталей и инфошки для ее полного оформления. Например иероглиф «Дружба». Я попросила все найти Нурико (это мой анимешный брат. Ну, на самом деле это девушка. Долго объяснять почему я говорю на нее «он», так что просто примите так как есть), но лучше сделать все самой. Это пока дождешься, то помереть можно. И вообще, я понимаю все больше, что просить кого-то сделать что-то это дело гиблое. Вот если меня попросят, я сразу сяду и сделаю, не буду тянуть до последнего, чтобы мне еще напомнили, что это нужно сделать... Ни за что больше никого ни о чем просить не буду. Может поэтому мой парень считает, что я какая-то чужая, т.к. не прошу его ни о чем. Короче, лучше всего решать свои проблемы самой.
Сижу дома рисую нового персонажа. Придумала еще один образ. Я ее сделаю полностью под себя. Сделаю ее такой, какой хочу быть я в реальности. Спросите. Почему я не такая, какой хочу быть? Ну, я пытаюсь, но многое не позволяет. Я думаю о последствиях своих действий и если то, что я намылилась сделать причинит мне или кому-то еще какие-либо неудобства, я не буду этого делать. Иногда позволяю себе пошалить, ну, с кем не бывает. Это все равно никому не навредит. Наверное...
Итак, по поводу героини. Кипер попросил меня сделать несколько набросков специально для него. Хочет ее по своему усмотрению переделать. Хмм, честно говоря, мне не сильно хочется отдавать этот образ. Но, пусть делает что считает нужным, что хочет. Не хочу только, чтобы он забыл чья это идея (идея рисунка, я имею ввиду).
Кстати, я таки воплотила в реальность свой план :) Я пригласила Кипера, Нурико, Алиаса и Ишизу к себе в гости в Сквиру. Не знаю как, но, по-моему им немного понравилось. Так интерестно было наблюдать, когда Кипер и Алиас отправились бродить по двору фоткая цветы... Так смешно))) Увидела б мама, она бы от радости наверное танцевать бы начала))) Ходила бы за ними и рассказывала о каждом цветочке что-то интерестное))) Она ведь очень любит свои растения, а когда кто-то или тоже интересуется, то она вообще на седьмом небе от радости. Любит похвастаться тем, что вырастила.
Наделали фотографий. Я, правда почти все их удалила, т.к. не хочу, чтобы Женя их видел. Ну, там пару-тройку фоток цензура забраковала))) Ну, никакой пошлости, но ему это видеть не обязательно.
Спали мы в комнате вместе с Кипером. Женя бы убился, если бы узнал. А еще... Он меня снова поцеловал... Не знаю что делать... Нет, не знаю даже что думать... Но у меня из головы не вылазит. Не могу перестать про него думать. Мне хочется встретиться с ним, пойти куда-то, порисовать вместе, чтобы он меня поучил на гитаре играть... Просто побыть рядом с ним. Нет, вряд ли я люблю его больше своего парня, но мне с ним так хорошо, почему-то... Но иногда он меня просто пугает. Чем? Своим отношением ко мне. То он заинтересованно на меня смотрит, то совсем наоборот, такое ощущение, что его мысли «Блин, лучше бы ты исчезла куда-нибудь» или «Достала уже»... Не пойму его, не пойму того, как он ко мне вообще относится. Даже если спрошу, он все равно ничего мне не скажет. Ладно, в принципе это и к лучшему. Когда он ко мне плохо относится, мне конечно неприятно и больно, но я таким образом перестаю питать к нему такой интерес. Стараюсь вернуть внимание Жене, моему парню.
Отказалась ехать с ним на Озера. Решила поехать к Жене в Херсон, т.к. ужасно соскучилась. Мне хочется целовать его, чтобы меня обняли сильные руки, прижали к себе, услышать его шепот на ушко «Я люблю тебя»... Всего этого так не хватает... Может поэтому я и пытаюсь быть ближе к Киперу, чтобы не чувствовать себя столь одинокой?.. Как-то грубо и не красиво звучит...
Женя сказал не приезжать. Говорит, лучше приедь, когда я отпрошусь на недельку с работы, тогда и на море съездим. А я уже поездку на озера отменила. Оно и хочется побыть с Кипером, но боюсь, что это только усложнит ситуацию между нами. Придется ведь ночевать в одной палатке. Да и не удержусь, чтобы не поцеловать его... Для него это будет как намек на что-то большее, наверное... Блин, надо держаться от него подальше, а то и парню жизнь испорчу и себе проблемы создам. Какая же я все-таки сволочь. Всегда буду так считать.
Джа. Попробую еще порисовать немного, а потом пойду в интернет кафе, посижу в контакте, разгребу чё там нового понаписывали. Эх, как все таки плохо без нета дома...
*****
Пальцы горят, болят ужасно, почти до крови намучила их. На гитаре играла... Если это можно назвать игрой... Неудачница. Сколько не пытаюсь что-то правильно сделать, ничего не выходит. Блин, с сестрой поссорилась... Ударила ее... Она сама виновата, но все же. Я не сильно и то по руке, так что не думай, что я какая-то злюка. Я попросила ее нормальным тоном убрать звук у телевизора, пока я позвоню в регистратуру в больницу (мама попросила), она взяла и врубила опять. Говорю, подожди, я позвоню, потом включишь, а она ноль на массу. Я взяла и вырубила телик вообще. Она на меня орать начала, типа, ты дурра и т.п. Идет к телику и опять включает, я то же самое. Когда она второй раз подошла к нему, чтобы включить, я стала между ней и телевизором. Она к нему рукой, а я по руке как долбану и меня чуть не порвала злость из-за ее нахальства. Я на нее так накричала, что сейчас меня всю трясет. Просто на приделе. Сукой меня называть начала и всякими там «ласковыми» словами, желать скорой смерти и т.п. Прям не жизнь, а ад какой-то. Не представляю, как мама с ней каждый день живет. Я еле выдержала6 дней... Блин, ну и наградил Бог сестренкой. Ненавижу эту идиотку.
Хочется исчезнуть куда-то. Никого не хочу ни видеть ни слышать. Нет... Сама себя обманываю... Когда говорю такие слова, мне всегда хочется только одного, чтобы он посидел рядом, просто посидел и помолчал возле меня. Мне просто необходимо его присутствие. Он как бальзам на душу. Никто так на меня не влияет, как он. Да и никому я и не доверяю так, как ему. Жаль, что чувства мои к нему и ег ко мне не такие как хотелось бы... Жизнь жестокая штука...
Блин, что же делать... Мама через пол часа приедет. Наконец возвращаются с папой с Одессы. Как только они придут, я уйду из дому. На сколько смогу. Была бы возможность, взяла бы с собой гитару, но жаль, она не моя... Да и играть я не умею. Я вообще ничего толком не умею. Ни готовить, ни рисовать, ни петь, ни играть на гитаре, ни писать... А считала, что это мои таланты... Какие нахрен таланты?!
Как же рука болит то... Вот уже и печатаю только правой рукой... Лучше б голову сломала и конец на том.
Скоро сентябрь. Вот заканчивается лето, а я так ничего и не повторила по немецкому. НС (Наталя Степановна) полюбому будет спрашивать про то, как лето провела. А что писать? Месяц сессии, месяц работы и месяц ничего не делая сидя дома. Так, а что я делала интересного летом? Хмм... Из того, что планировала – ничегошеньки. Даже аниме не посмотрела, которые так хотела. На море не съездила, книгу, даже одну главу, не дописала, домашнее чтение по немецкому не прочла, грамматику не повторила, газетку не доделала, косплей не пошила, на озера не поехала... Ничего... Совсем ничего... Если бы не недавние гости, то не было бы вообще чего вспомнить.
Чем бы таким заняться?.. Вечная проблема... Пойти на роликах покататься что-ли?.. Одной?.. Опять одна... Вот так всегда. Любимый черт знает где, друг в Киеве, здесь нет того, кто хотел бы или мог со мной время провести. Акиру видеть не хочу. Недавно с Нурико виделись с ним. Стал таким идиотом... Жаль парня. Как его не увижу, так у него бутылка пива в руке... И вообще... Дурак он, иначе я бы его не бросила.
Одиночество – самое приятное, что у меня есть, было и, наверное, будет... Никому я не нужна... Даже сама себе.