вот так вот сижу в сети, лазию увлеченно по сайтам (прицениваясь в отпуску'2005 ;) ) и не замечаю как выгораюсь свечи.

Вот. Одна потухла - выгорела, испарилась вся! Остался только обугленный кусочек фитиля.

Моя клавиатура настолько мягкая, что неудобно печатать - больше ошибок делаю - отвыкла. А когда в понедельник прихожу на работу, то там не могу печатать нормально, т.к. там у меня клавиатура жестче, и поначалу нажимаю на клавиши недостаточно сильно - буквы не пропечатываются :)

Резкая смена темы

Не понимаю, почему человек (мужчина) начинает себя хоронить (говорить, что он старый и т.п.) уже после 30 лет?! Снижается самооценка или что происходит? Видимо начинается кризис среднего возраста.

Мужчины, не хороните себя так рано!!! Если начинать организовывать похороны в столь юном ;) возрасте, то до 40 со здоровой печенью, психикой, самооценкой и т.п. явно не доживете! :)
Надо себя любить и наслаждаться жизнью!

Мда.. мне конечно легко судить... :( Будучи женщиной, да еще и без семейных обязательств.

Горечь меня охватывает (теперь правда меньше, раньше горчее было - теперь насмотрелать и привыкла к горечи жизни), когда я вижу, что человек себя губит в дисгармоничных отношениях.
Но возможно в этом моя ошибка?..
Так недавно я рассталась с милым молодым человеком - добрым и внимательным, который отнесся ко мне серьезнее (даже слишком), чем я к нему(после пары недель знакомства и общения). В какой-то момент он решил уйти в тень именно по той причине, что это почувствовал. Когда он позже звонил и спрашивал в чем же было дело и почему так, я просто не могла соврать, что не чувствую я, что это мое. Или мне надо было соврать и общаться дальше? По принципу "стерпится - слюбится"?

Сейчас я общаюсь с человеком, с кем чувстую себя намного комфортнее. К нему тянуло достаточно давно. Вот оно все же и вылилось. Но свои чувства огораживаю. Я их почти что душу на корню, потому что не хочу чтобы они давали какие-либо корни. Причина? Все та же... Было дело, переживала за человека - за его дисгармонию и за его проблемы, жалела его и хотела помогать, брать на себя, гасить собой его боль и его недовольство своей жизнью. После того, как те отношения плавно сошли на нет я выкорчевывала эти чувства и иногда до сих пор, когда речь заходит о тех отношения сама в своем голосе слышу боль.
В этот раз не хочу такого. Наступив на те же грабли, заране зажмуриваю глаза и группируюсь для удара по лбу. Осознаю и жду боль. Но как бы мысленно создаю вокруг себя защитное поле, надеясь, что оно все же не пропустит это удар.
А ведь не убежишь от этого. Общаясь с приятным тебе человеком ты так или иначе привязываешься к нему, и он входит в твое сердце. Тем более, когда видишь, что симпатия взаимная, ты открываешься, оттаиваешь. В этом нет ничего плохого. Когда есть будущее.
На самом деле будущее есть у всего. Но не всегда это то будущее, которого хотелось бы тебе.

Сейчас мне так удобно. Еще и потому, что подобное мне знакомо, привычно. Но с этим надо бороться - дурная привычка. Надо строить живые отношения (с "милыми и добрыми молодыми людьми, которые относятся ко мне почему-то серьезнее, чем я к ним"). Но правильно ли это будет даже по отношению к "милым и добрым", если чувствуя себя дискомфортно, я буду какими-то незаметными нюансами неспециально портить им радость жизни? Возможно ли счастье и гармония тогда, когда одному из двух некомфортно?
Мне кажется нет... Но, тогда, скажете вы, .. это же слабость, безволие и побег от действительности, нежелание бороться...
Да, одна часть моей натуры скажет, что бороться надо, а другая будет биться птицей в клетке в попытке вырваться.

В тот вечер "милый и добрый" решил уйти в тень на некоторое (как ему думалось) время потому, что увидел в моих глазах фатализм и обреченность, тоску и безнадегу. Тогда, чувствуя, что он привязывается, но что я не смогу так же точно ответить ему взаимностью, я и правда подалась фатализму. Чувсвовала себя птицей в клетке, которая хоть и обещала быть золотой, но не прельщала.

Почему? Возможно я не готова к серьезным отношениям, приводящим к обязательствам? Недозрела?..
Мне спокойнее наблюдать за отношениями других со стороны, пытаясь нейтрализовать дисгармонию в них своей возможной моральной поддержкой, но самой не становиться одной из таких сторон. Но понимаю, что я не смогу помочь тем отношениям. Они будут развиваться (жить, умирать, возможно даже воскресать) своим чередом и не моя воля их изменять.
По-моему, я просто боюсь ответвенности и серьезности :(

Я уже столько видела таких дисгармоничных отношений (вижу их с изнанки - начиная с институтских подруг и заканчивая друзьями\знакомыми мужчинами), что перестаю верить в гармонию серьезных\семейных отношений.

Это опыт. Сейчас я считаю его негативным, т.к. благодаря ему я несколкьо утеряла веру в правдивость и искренность.
А вдруг все же в конечном итоге он станет положительным? ;) Буду верить в это и оно сбудется! :)