Приятно знать, что есть место, куда ты можешь придти и тебе будут рады!
Например, домой! Знаю, что меня тут поддержат и поймут.
Вчера несколько часов проболтали с мамой. Высказала все то, что у меня накопилось за эти несколько дней. Почему, мне так фигово было....
Поганое это чувство - вины. Но оно возникло, и избавиться от него было сложно. У нас решил уволиться один наш проджект менеджер - парень, с кем у меня установились хорошие дружеские и рабочие отношения. Как раз именно он помогал мне покупать коньки. Мы с ним на днях повздорили по поводу работы. Дело в том, что он никак не может мне подготовить необходимые док-ты вот уже несколько недель. Естественно, что я ему об этом неоднакратно напоминала.
Мы поругались по телефону и он уехал на выставку, где наш промо-персонал работал. Потом, когда я ходила в бухгалтерию, меня подозрительно спрашивали, что у нас с ним случилось, что там на выставке, почему он такой хмурый да и я как в воду опущенная. Один раз спросили... Затем другой человек... что у нас случилось... Оказалось не спроста. Он подал заявление об уходе.
Я стала той последней каплей, что переполнила чашу его терпения. После того, как я об этом услышала, весь вечер переживала, а вчера срывалась постоянно. Видок у меня был "убитый". Старалась все время молчать. И если и говорила, то очень тихо... Горло начало болеть...

Млин! Прекрасно понимаю, что не надо так близко к сердцу все восприниать!
Но тяжело все-таки воспринимать уход людей и друзей стоически и делать вид, что ничего не произошло. Как друга и человека я его прекрасно понимаю: не возможно терпеть постоянно, когда ты оказываешься крайним, на тебя давят и спрашивают, то это не сделано, то это не начато. И причина этого в том, что он просто не успевает всего этого делать - объемы очень большие (lack of human resources). Когда у нас авралы и нервное напряжние достигает эпогея, у меня самой иногда мелькает мысль, что я так больше не могу - уволюсь! А с точки зрения трудоголика, я бы сказала, что не хватает чуть больше дисциплинированности. Мне тоже все еще не хватает большей организовнности. Последние несколько дней, мои мозги просто отказывались работать! Я могла сесть, обхватив голову руками, и не могла сообразить, что же мне нужно слелать. Реально, организм отказывает....
А спокойно не могу. Работа превращатся в своего рода зависимость. Когда я приезжаю домой на выходные, я и здесь не сижу дома. Мне лихо! С кем-нибудь созваниваюсь, вытаскиваю гулять или сама куда-нить ухожу. Только не быть дома!
Такое ощущение, что мое существо просто бьется в истерике: хоть что-то лишь бы что! Как же это фигово! Не хочу, чтобы снова возвращалось ощущение никчемности и пустоты. Надо себя насильно заставлять что-то делать....

ЗЫ
и не этом мысль моя рассеялась...........