Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
Объявление:
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"
- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – «нового чукчи».
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и
увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый
«Мерседес».
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.
А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры...
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции
хорошие...
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.
Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
M-- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!!
-- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, б****, Известия!
-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, б****, Из Ватикана звонили.
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металических пломб что они меня притягивают к холодильнику....."
1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу.Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она настаивает на том,что отец именно вы.Это большой стресс.?
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.
-Батюшка, а мужчину в пост можно?
-Можно, только не жирного...
-Как вас представить?
-Представьте меня в ванной.
Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
У мужчин только 2 инстинкта : ням-ням и тык-тык
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Когда жизнь тебе даёт сотни причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин, чтобы улыбаться !!!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится
Вопреки рекламе лудшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
Господи! Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю:
- Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку:
- Дай 500 рублей! Он дает.
Цыганка: О-О-О!
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин
-Tы чего там на горшке задумался? В садик давно пора!- Да вот, нахлынули воспоминания...
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово “блядь”. С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом
Когда я приближаюсь к холодильнику и собираюсь его открыть, мой кот, видя это, впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ!!!...
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:- Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Все женские провокации обычно начинаются со слов: "А в этом доме есть вообще мужчина?!?..."
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
- Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая девочка по вызову получилась бы
-Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
-Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!
Винo надо испить, а не бухать. Друзей надо любить, а не иметь. Дитя надо родить, а не зачать. За друга умереть, а не болеть. Жену надо любить, а не терпеть. Ночь нужно провести, а не проспать. И жизнь нужно прожить, а не прое..ать
Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок
-Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев
Юность приходит слишком рано, чтобы ею дорожили
Телефонный разговор.- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
- Ага, три брата. Старший - умный, средний так себе, а младший - совсем дурак.- По законам сказок я умный.- По законам сказок у тебя должно быть два старших брата!
-Интернет - это зло!
- Да ладно, я по Интернету женился.
- А я тебе о чем говорю?
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
-Почему его не берут?
- A он в публичном доме жил.
- Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:- Cмотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.- Hихyя себе, и мамочка поменялась!
Hа мат забегает отец.- Oпа, а клиенты то старые, привет, Cерёга