Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Почему у водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и все это - чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Звонок в дверь, мужик открывает, там маааленькая смерть с косой, он
побледнел .

Смерть: Мужик,не бзди, я к твоему коту.

 Сегодня Сара  подарила своему мужу Семе огромное телесное  наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

     Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой Цилей.
    Та в ужасе:
    - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
    - Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

    - Все мужчины - ужасные бабники!
    - Так уж и все?
    - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

         
        В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один     прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй - член КПСС, но плохо     знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

            Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
            - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
            - ???
            - Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
            - Какой портрет, это же яйцо?!
            - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже

                       Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
            - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
            - Что, таки подавилась?
            - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

          
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в
разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры... 

-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда маму твою соседу отдадим?

- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь
подобрать...

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

 Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 - У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.