В неком уездном городе М, встаросоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
У моей жены только один недостаток - я.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа его зарплату.
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.....
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись
по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики,
моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё
повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок
"ОТ БРАТВЫ."
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так,
чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на
балет билетов не достанем...
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет....
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я. больных не видел, что ли?!
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может, лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. "А где ваша мама?" - спросил он. "Мама в роддоме".
"А папа?"
"А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".