– А объявления в газетах дают результаты?   - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

 

-А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

 

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет ли он ее

 

Совет: найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

 

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

 

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

 

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

 

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.

 

 Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

 

  - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

- Это человек, каждый день опаздывающий на работу ровно на два часа.

 

Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.

 

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

 

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!

- За что?

- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!

 

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 

 Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:

- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.

Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:

- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

 

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

- Слyшай , бpатан , а шо за пацаны Бах и Бетховен?

- Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

 

Интернетчик орёт на жену:

-Ты изменяла?

Жена:

-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое

- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?

- Да перестань, и в мыслях не было!

- Если я узнаю, что ты изменила, убью!

- Скажи мне, что случилось?

И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

 

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

 

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:

- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

 

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?

- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

 

- Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться...

 

Профессор начиная лекцию говорит:

-В молодости я положил глаз на одну девушку. На неё же посмотрел и мой друг. И предпочтение она отдала ему. Я остался с носом, а он без носа. Итак, сегодняшняя наша тема "Сифилис и его последствия".

 

Жена говоpит мужу:

- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?

- Конечно, помню.

- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

 

 Считается, что серп и молот это тайный знак обрезания.

- Серп - ясно. А молот для чего?

- Наверное, для наркоза!

 

Объявление.

Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС.

Интим не предлагать!

 

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

- А ты приди домой трезвым.

- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

 

 Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро

умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.