-- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
-- Да, только они большие.
-- Да ерунда, лишь бы помогали.
-- Они помогают.
-- А как называются?
-- Котлеты.

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба...

-- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
-- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
-- Ты меня любишь?
-- Угу.
-- А ты будешь плакать, когда я умру?
-- Конечно.
-- Покажи, как ты будешь плакать.
-- Сначала умри.

-- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
-- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное -- меня стошнит.

Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
-- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..

-- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: <<Вау! "Лексус"!>>

Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
-- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <<Спортлото>> -- и выиграть?
-- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок девять -- и выиграл!
-- Hе врубился... Шестью семь -- сорок два...
-- Hу и ходи нищим со своей математикой!

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой -- ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?


-- А у тебя есть парень?
-- Нет.
-- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
-- Умер от счастья...

- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать - "вазелин"?!

Как говорят урологи:- Век живи -век мочись.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Поели, попили, пора и честь терять!

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер...
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной
дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку - будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться..
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно,
что его рука обезображена обручальным кольцом.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.

Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

Стриптиз-бару "Металлург" требуется мойщик шестов.

Власть не испортит лишь тех, кого к ней не допускают.

Прежде чем в стране повышать рождаемость, нужно понизить вырождаемость.

Люди, у которых жизнь не получается, - требуют запретить, отобрать и поделить.
М. Жванецкий

Если человека всё устраивает, то он полный идиот.
Владимир Путин

Овца и волк по-разному понимают слово "свобода", в этом суть разногласий, господствующих в человеческом обществе.
Авраам Линкольн

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...
Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не
производит.