Одесский дворик
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Посреди улицы разговаривают два Одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

- Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

- Мойша, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности Папа Римский?
- Да шо вы говорите? Не может быть!

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!