Мама, я еду домой -что-нибудь купить?
Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:

Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше,
потом маленький круг и жрешь,
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.

Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!"

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить...

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..