Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? – Переспала бы. Если бы насобирала.

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

Планирование – посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую – и челюсть встанет на место.

Удивительное рядом: таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как брачная ночь? – Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Профессор, я не понимаю ваш предмет, наверное, я его не сдам…- А спорим на 3000, что сдашь? – На 2000? – На 2500 и шоколадку!

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? – А пёс их знает, может они так привыкши!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищается: - Какой хороший у тебя, однако, навоз! Мужик: - Дык! Говна не возим!

По-настоящему несчастлив в браке тот мужчина, кто сам стирает и гладит свой фартук.

Эта великолепная посуда подчёркивает ваш утончённый аристократический вкус.- Это уникальный китайский фарфор семнадцатого века, а эта изящная чашечка лучше. – Чем же? – Её удобно вылизывать после сметаны.

Один мужик рассказывает другому: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы…- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!. – Медаль они не нашли.

Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? – Вы тоже это заметили?

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте.

Молодожёны рассказывают.- Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила. – И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше!»? – Сосед за стеной…

Тебя что, сегодня начальник на ковёр вызывал? – спрашивает муж у жены. – Да. А как ты догадался? – А у тебя узор на спине отпечатался.

Жена – мужу: - Милый, ты меня любишь? – Да…- А как? – Как ни странно!

Ну почему хорошим характером чаще всего считают его отсутствие?

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
– А тебе с ним не скучно, доченька?

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас огурцы есть? – Нет. – А помидоры? – Нет. – И капусты нет? – Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

- Папа, меня мама сегодня два раза побила! – Когда, сынок? – Первый раз – когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это – её старый дневник!

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Из милицейского протокола: «Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался её красотой».

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так… Остров, на котором родился Наполеон…Обращается к пациенту: - Слышь, ты где родился-то?

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете здесь таких как ты две трети.