Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в
ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на
малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять
минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только
ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?


Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!



- Так от чего умер ваш муж?
- От электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...



Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства
наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На
следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться
в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в
супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную
коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.


- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили
предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убери, козел, быстро!


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и
он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку
отбирают, и он становится дирижером.

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает
и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!Бабушка, а я русский или еврей? - А в чем дело, внучек? - Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Жизнь, как туалетная бумага!
Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться
дальше, слово было матерным.

Все что не делается, делается в Китае....

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:
девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Женщина любит ушами, а ненавидит - всем своим существом.

Половая жизнь в супружестве - это, как стипендия: бывает регулярно, но
на это не проживешь..

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
Я тоже живая...

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы
содержать семью?
- Думаю, что да.
- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Из всей печатной продукции наибольшим спросом до сей поры, без всяких
сомнений, пользуются... деньги.

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе.
Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать ..

Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет ― красиво.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

....Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Вот смотpю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нpавишься...

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю,!
как он выглядит!

Звонок профессору среди ночи, пьяный голос: - Спишь сука? А мы учим!!

Жаль, разогнулась.... При такой попке - ей бы радикулит .

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но Вам это не помогает.


Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб..

....Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Доктор, вы уже в девятый раз выписываете мне эти свечи, а они не помогают...
- Да вы их едите, что ли?!
- Ну не в задницу же пихаю!