Случайно набрела на свою страницу и меня одолела ностальгия.
Так странно, кажется, этот дневник заводил совсем другой человек. Кто-то чужой, кто-то, кого я очень плохо знаю. Не я...
Я изменилась. Я правда изменилась. Иногда мне даже кажется, что моя настоящая душа мертва, но я ведь чем-то чувствую, а значит - она жива.
Не помню, когда писала последний раз, но это было явно до всего "хорошего", изменившего меня.
У меня, меня(!!!), считавшую тело куском мяса, началась анорексия. Смешно. Я стала просто с маниакальным упорством следить за своим весом, считать калории, взвешиваться 5 раз в день (я не преувеличиваю). Это ужасно. Это страшно и очень плохо.
Кажется, что это так просто прекратить, но на деле это сильнейшая мания. Для закомплексованного человека услышать "ты толстая" (а толстая, для меня, равно "страшная") ужасно и я готова на все, чтобы больше никто мне такого не сказал.
Еще я закончила школу. Двенадцать лет жизни в один день... Это очень сложно. Неудивительно, что у меня началась сильная депрессия. Хочу в школу. Хочу как раньше.
Я поступила на программную инженерию и мне нравилось там учиться. Там были очень хорошие люди и мы общаемся с ними до сих пор. Но, отучившись год, я ушла на клиническую психологию.
Я хочу помочь себе. Я-эгоист. Все-таки, учеба в другом городе, на другом языке, с другими людьми сильно по мне ударила. Я скучаю по старым временам. Безумно скучаю.
Я боюсь будущего. До сих пор, у меня не сложилась красивая картинка моей взрослой жизни. Я ничего не знаю. Я хочу остановиться. Хочу, чтобы мне дали остановиться, отдышаться, подумать, но часы идут и нужно двигаться, иначе умрешь. Наверное глупо сидеть на диване и писать, что ты устала. Я не устала, я просто больше не успеваю.
Иногда мне кажется, что я зажралась. Все мои "страдания" гроша выеденного не стоили, работай я с утра до ночи.
Я разочаровалась в Человеке. Я не верю в то, что эмоции и чувства сильнее инстинктов. У большинства точно нет.
Я все обьясняю наукой. Биологией, химией, физиологией, инстинктами. Хоть и учусь на психолога. Я пишу о высоком и чувствую себя вруньей, ведь я всего лишь биомасса с плохим характером.
Я забрела на дорогу уныния и не вижу выхода.