Почти одиннадцать открываю аську и не вижу никого, так сборище знакомых и немного близких людей, с которыми прожиты мгновенья и секунды, но от которых нет поддержки.. Почему-то грустно, хотя лето, и уныло, хотя много позитивного в жизни. Вопросы в голове, как маленькие пчелки путают и затуманивают сознание за пеленой меланхолии, и становится пусто. Странно ощущать одиночество в состоянии влюбленности с разочарованием…
Когда-то хотелось просто полетать, купить путевку в небо и прыгнуть, но не случилось. Вся жизнь впереди, но смелости вряд ли хватит. Так всегда, наверно, потому что человек существо комфортолюбивое и ленивое в душе. Были мечты завести блог и писать фразы, которые на 100 % попадают в душу и состояние, но эгоизм и страх общественности остановил порыв. Порыв…это сложно понять…зачем? Почему? кто? И что дальше? Всегда кто-то в проигрыше, даже когда тебе самому безумно хорошо и славно.
Но в аське все те же четверо вроде знакомых и все же далеких. Двое из них не пишут никогда, тогда зачем они в списке? Потому как по другому нельзя, обиды не нужны никому. Один из списка пишет когда плохо ему и молчит сейчас, а К. только когда ей нужен психоаналитик. Тогда вопрос себе: кто ты? Ответов несколько – человеческое качество анализировать – психоаналитик, любовница, несостоявшаяся любовница, бывшая подруга, знакомая, очень близкая подруга, просто одноклассница (одногруппница), соседка, подруга друга. И как не потеряться в изобилии мнений и образов? Как найти себя и быть счастливой? Одни вопросы и много ответов. От множества рябит в глазах, и нет критерия правильности. Хочется быть одной и единственной, а получается везде понемногу.
Один раз меня спросили: какой ты видишь себя через 5 лет? Я задумалась и понесла очередную правильную чушь про жизни, про институт, семью и благосостояние. Это я могу, запудрить мозги и увести от смысла вопроса, закрыв красивыми словами и логичными ответами смысл с налетом опыта. А опыта нет в 20, как нет и мудрости, к которой стремишься и воспитываешь в себе. Полной коллапс). А как по-другому? Самое отвратительное в почти одиннадцать писать себе этот текст и успокаиваться мыслью, что тебя понимают 2-3 человека из миллиона. Но они не со мной, не рядом.. Они по своим делам мчатся по городу в поисках успокоения и счастья.
Счастье.. оно так мимолетно.. это просто лучик на луже, новый мягкий розовый плед, желтая футболка с печенькой, ночной Питер, проливной дождь, его дыхание на щеке, немного холодное, но нежное… когда не нужны ответы, потому как на все уже готов ответ в голове надо только с ним согласовать сердце.. отсюда гармония.. как просто писать многоточия, но как сложно уловить то, что в них заложено и что хочется донести..
Гордость – антипод счастья. В моем случае постоянно и больно, оно душит меня как удавка. Но когда я одерживаю верх над ней, становится еще больнее от последствий, и проникают мысли о чутье и инстинктах. Я очень долго в него верю, оно помогает, какое-то магическое 7 чувство, которое слышит и видит больше меня самой. Вера эта подпитывается опытом, но иногда вера иссякает, как бокал потрясающего мартини Россо с грейпфрутовым соком. И вот сейчас я почти на дне бокала, в ожидании чуда и прилива сил. В ожидании нового глотка, от которого холодные руки потеплеют и логика начнет пританцовывать. От этого состояния начинаешь зависеть, поэтому сам провоцируешь его, подогревая обстановку новым поворотом не слишком логичного поведения. А потом ловишь себя на мысли полного разочарования во всем: в себе (это самое горькое), в окружающих (почему поддались провокации?), в морали (как она упала так низко?), в логике (где ты???), в чувствах (вас иногда легко обмануть, или просто заткнуть). В такие моменты сажусь у окна и смотрю в небо, вглядываясь в бесконечность. Вопросов не меньше, но боль утихает.
Одиннадцать.. дождалась, убив полчаса полутора страницами. Но что-то рвется наружу сквозь общие фразы и абсурдность мышления. Слезы и тяжесть. От которой не убежать, не уйти, не выговорить её. Ничего. Где-то между, в полумраке, в полусне, в половине себя.
Свобода не всегда приносит счастье, но приносит облегчение и жажду жизни. Но в этом циничном и денежном мире хочется принять это за счастье или хотя бы сделать вид…