Я жутко расстроена. День какой-то очень эмоционально изнурительный, но не из-за внешних факторов, а скорее из-за моего настроя и хаосного внутреннего мира. Ну надо же было сейчас стоять на балконе, пить чай и слушать музыку,  наслаждаясь божественным закатом и вспомнить, что 4 месяца назад со мной что-то произошло, неописуемое состояние....

Я всю жизнь ложилась спать в 3 или пол 4 утра, даже когда была грудным ребёнком.  Мои родители говорят, что не помнят, что бы я за всю свою жизнь хоть раз легла не то что бы раньше 12, а хотя бы раньше 2х ночи.  и правильно делают. ведь такого никогда и не было. Так вот я с января по сентябрь (8 месяцев!!!!!!) ложилась спать в 5 утра, в летнее время в этом ничего страшного нет, но вот в учебное..... так вот чем же я занималась до пяти утра?????? Я начала писать книгу, ни стого ни с сего. Просто сидела слушала музыку, уткнувшись в стену и о чем-то раздумывала в обычное для себя время где-то в3 часа ночи, как просто в голове пронеслись какие-то картинки, сцены и люди. Не отрывая взгляда от той самой точки, я потянулась руками к бумаге и ручке (а это добро меня всегда везде окружает, я без него просто не могу существовать) и начала быстро записывать всё это. Я на отрываясь писала со скоростью света,  потом посмотрела на часы и увидела, что уже 5 часов утра. Я и раньше писала какие-то отрывки, маленькие рассказы, истории, но никгда не давала их  никому читать, и не позволяла себе их дописывать, а потом рвала их и выбрасывала. Но в этот раз я не могла остановиться. Ужас наступил когда я поняла. что в моей голове всё время рождаются какие предложения, фразы и т.д. героев, о которых я писала той ночью. Это страшно выматывало. Я перестала записывать всё, что возникало в голове и думало, что скоро всё пройдет, это просто из-за того, что я слишком надолго ушла в зачитку и слишком много слушаю интрументальную музыку. Я перестала читать и слушать музыку (для меня это сравнимо с тем, что я лишилась смысла жизни, это одни из тех занятий, без которых меня сложно представить всем, кто меня знает). я была эмоционально вымотано, но это было бы не так страшно, если не одно "но" Я должна была писать магистерскую работу о сленге английского языка. Я валяла дурака весь год и думала, что как раз в апреле, мае её напишу, но поняла, что чем дальше тем хуже. Я не хотела этого делать, более того, я считала это пустой тратой времени (я и сейчас так считаю), но об этом не сейчас.

Так вот пик моего психоза попал как раз на этот период с апреля по май. Сроки поджимали, магистерская не существовала в природе. К психозу добавился шок от того, что я не узнавала себя прежнюю. Каким бы тупым не выглядело задание, я знала, что должна его выполнить в сроки, причем на 5, но теперь мне было плевать. В голове роелись мысли, я стала мыслить как моя героиня и я очень сильно переживала то, что переживала она. Как будто так думала ни только она, но и я, этого хотела, об этом мечтала и я. Не спорю, в книге очень многое списано с меня, неспециально, это я обнаруживала после прочтения отрывков, либо мне на это указывала моя подруга, которая тоже в тот момент писала свою книгу. Вообщем магистерская написанная за неделю сдалась горе с пополам и.....о, ужас, моя героиня перестала меня посящать. Я не могу продолжить книгу, т.к. мне пришлось заткнуть источник поступления её мыслей в своей голове для того, чтобы написать эту ненавистную магистерскую и она ушла. Как мне закончить книгу, я теперь не знаю.

Ещё одной причиной, я считаю то, что те кто читал отрывки моей книги, делились своими впечатлениями и я поняла, что у них возникают иногда не совсем те эиоции и представления о героини, которые я бы хотела передать.  Все её восприняли как романтику, а я не хотела, чтоб это выглядело как сопли в сахаре, скорее я хотела добавить в неё больше психологизма и драматизма. Естественно, я считаю, что я не смогла правильно всё подать и это меня тормознуло.

Теперь я жутко мучаюсь. В июле и августе мне удавалось как-то блокировать эти переживания, но теперь всё вырывается наружу. Это то, о чем говорят психологи: мы закрываем все свои переживания и страхи за дверью клозета, говоря себе, что это на время, что мы потом разберемся, что делать дальше, но потом мы просто закидываем туда всё больше и больше негативных эмоций до тех пор пока клозет не расперает и дверь рвется с петель и весь "хлам" сразу обрушивается на нас.

Даже не знаю, поместить ли мне отрывок книги в дневнике или нет....