9 января 2007 г. Ничего себе разрыв в записях.
Идет время безвременья.
Почему же мы не походили вместе по магазинам как в прошлый раз, хотя и было достигнуто полное чувственное удовлетворение на более тонком уровне. А.
Просто так любоваться телом, нигде этого не запечатлев на картине или другом изображении – это тоже интимные отношения с мужем (любящим, ответственным за другого человека). Грань, где владение, покровительство, следовательно страх («сука»- маркер-якорь страха) потерять(плюс жалость «больна» и жестокость), а где ответственность за человека, за его индивидуальный неповторимый духовный мир, следовательно любовь.
Чего больше?
Ревнует свои дела, и своего друга ко мне, не хочет доверить-показать?
Как и любые другие формулы отношений, это всё слова. (Слова всегда грубее и мельче реальности и мысли. Да и мысль, и чувство – не самая тонкая энергия. Изречение всегда где-то ложь. А если мягче сказать – то неправда. И лишь кое-где и изредка – можно извлечь мудрость.)
Апрель - май 07 г.
Снова поездка в Сибирь - в Саяны и в Алтайский край.
Июнь - июль 07 г.
Свалилась в больницу с жестоким приступом. В основном прояляющемся в голосах, но еще и гнев и ругая агрессия. Бью посуду и ломаю мебель. Потому что духи унижают во мне женщину, и вообще виртуально насилуют в извращенной форме. Такие уж у них "игры"...
22 авг. 07 г. Спокойно-спокойно, опять появилась потребность писать дневник, однако уже не в таком рвущем душу ключе как раньше.
Сейчас я учусь в ШПБ на менеджера по персоналу и лечусь одновременно на дневном стационаре. Взгляд на мир стал четче за счет восстановления зрения в МНТК им. Федорова в Тамбове.
Очень одиноко.
На стихи не тянет.
Пью много газировки и холодного чая. Не работаю. Довышиваю работу бисером – вышитую картину «Конь».
С Виктором вижусь редко. Дома обстановка стала чуть-чуть лучше, однако все же нездоровая. Хорошо сплю – это радует.
31 авг. 07 г. Попыталась работать. Опять дома. Не получилось. Вчера был концерт Мартынова.
Дрожу от холодной Кока-Колы. Вселенский кошмар кончился. Все успокоились, потому что им стало на меня окончательно наплевать. Они простят от равнодушия. Только Музанок, пожалуй, еще что-то пытается. Потому мне же самой его и жалко. Остальные уже оставили меня в покое.
Что-то сделать? Только лишь порвать в клочки лист бумаги. Слушать музыку. И ВСЁ.
Оказывается, не всё. Можно еще позаниматься творчеством. Но, вероятно, нужен иотдых, и перерыв.
Поговорила по телефону доверия 626-37-07.
Опять хочу поставить крест и на себе, и на работе и учебе, и на любимом мужчине. Поплыла опять в музыку.
А что, рвать бумагу и ругаться матом? Это тоже по крайней мере уже было. В холодильник слазить? Мяоооооо!
Музыка!!! А всё еще только полшестого, 17:30. Мама с работы придет еще не скоро. Дома одной сегодня хорошо. Никто не беспокоит. Вот так и буду сливать мысли в компьютер.
И музыка, музыка. Кому нужно всё это – мои дневники, фотокартины? Кому? Может, отнести их на Пыжевский и оставить на столе вместе с книгами? Послезавтра опять воскресенье? Ладно, пойду чайку попью. Интересно, когда же я отважусь на этот шаг?
Отнести на Пыжевский – серьезный шаг. Маму от работы отвлекать не дают. Она работает, и даже не дают вспомнить, что люди едят. Или только чай пьют? Передача про вундеркинда-убийцу. Опять всё на себя беру. Сериалы смотреть не охота. Книги читать тоже не читаю. Охота была ругань какую-нибудь писать.
Сумасшедшенькие тигречки, бешенненькие кошечки. Вот. Написала. Как в КВН.
Я прощаю мужчин за непонимание. Я прошу прощения у тех, кому причинила вред. Сейчас я не опухшая.
А сломанный мной стол можно попытаться снова собрать.
Вот такие размышления.
Сейчас стало невероятно уютно. Такое чувство уюта бывает вечером. Еще и прощать помогает.
Что же мне делать с моими создаваемыми изображениями в компьютере. Может все-таки вышивать потихоньку? Или только смотреть?
Пришел Сережа Скворцов. Хочет понять причину, почему нездоровая обстановка, почему я не вижу выхода?
А я опять ушла к себе в комнату, и слушаю музыку. А он принимает душ.
3 сен. 07 г.
Печатать что-то стала – письма маме, другие документы. Хочется выплеснуть душу на бумагу.
Читала снова вчера «Фауста», захватила сцена, где попытка побега Гретхен из тюрьмы.
Очень ее понимаю. Но мне кажется, все-таки любовь не виновата, а у них с Фаустом, несмотря на осуждение любви, она была.
Меня сейчас все позабыли. Это и значит, что всем кроме мамы на меня наплевать, хотя бы потому, что я уже не несу на себе ответственность за Истину. Почему же хочется писать?
Описывать что я чувствую? Не знаю.
В одиночестве с одной стороны тоскливо, с другой – никто не мешает, отдыхаешь от людей. Все в порядке. А как дошла я до жизни такой? Испортили злые люди. Вот и не хочу, чтоб со мной мучался еще кто-то.
Музыку для медитации слушаю. Марина Бобрик все же побывала в Тибете. Это здорово.
Почему я все время одна? Бывают же и у больных подруги. Надо бы познакомиться и подружиться. Почему я так некомфортно себя чувствую? Вот это вопрос. Встала, потанцевала, снова села слушать музыку. Время тянется очень медленно. Но захотелось снова двигаться. Не сидеть же глядя в одну точку. Хотя временами это приятнее.
В доме уютно. Гораздо уютнее, чем в больнице. Только время очень медленно тянется.
Андрей Гриченко тоже тянет свою лямку времени – гуляет всё время во дворе.
Полная демотивация – уже не хочется ехать в Красноярский край, и поэтому больше не для чего работать и копить деньги.
Поговорила по телефону доверия, нужно заниматься, вышивать, награждать себя чем-то за вышивку. Вот скоро будет по телевизору ток-шоу Лолиты, буду смотреть.
Занесу это в дневник.
4 сен. 07 г.
Красивая тибетская музыка для медитаций. Сегодня опять наверно буду смотреть шоу Лолиты. А еще пойду в институт. Изучать 1С.
Вот сейчас опять получше стало самочувствие. Не такой большой внутренний дискомфорт. Посмотрела сохраненные картины – слайдшоу не получилось. Немного повышивать бы.
Почитала рекламу игры «Виртономика» - не соображаю пока, как в нее играть.
Поговорила по мобильному телефону с самим Игорем Моховым.
30 сен. 07 г.
Опять слушаю музыку для медитаций. Отпустили в отпуск из санаторного отделения. Сегодня закончила вышивку «Голова коня». Папа обещал помочь с продажей. Есть еще «Лотос» вышивать, но это потом.
Все-таки время как-то медленно течет, хотя из депрессии вроде выхожу.
5 окт. 07 г.
Готовлюсь ко дню рожденья.
Опять одна дома, немного страдаю от одиночества, но в целом настроение хорошее.
С Мишей Черенковым в последнее время больше общаемся.
Все картинки давно пересмотрены и музыка переслушана, но мне нравится. Сейчас еще посмотрю «Бременских музыкантов».
31 окт. 07 г.
Сижу в кресле и слушаю музыку.
Загрузили таблетками – антидепрессантом. Фильмы смотрю – с Ричардом Гиром и Джеймсом Белуши. И больше – все. Хотя мама все требует чего-то большего.
4 ноя. 07 г.
Решила, что надо кроме музыки и изображений работать еще и с текстами. Хотя инвалидность это все равно не снимет, но Арнольд Шавинурович вдохновил меня, что возможно восстановление.
7 ноя. 07 г.
Спать хочется. Сходила, получила лекарства. Руки дрожат сильно, но печатать могу. Музыку слушаю. Заменили рисполепт на его аналог с другим названием.
24 ноя. 07 г.
Вполне хорошо сидится и слушается радио Релакс. В прошлые выходные была у Виктора. В эти выходные не получилось. Все дома – Марина еще в гостях. Просматривала JPG-файлы в компьютере. Вчера довышивала пейзаж «Горы и заводь
3 дек. 07 г.
Вчера-позавчера была у Виктора. На прошлой неделе приезжал папа. Сказал по поводу Виктора «да».
Стараюсь не скучать. В крайнем случае раскладываю пасьянсы на компьютере. Зависаю на сайте Одноклассники.ру.
19 дек. 07 г.
Все нормально. Жива-здорова. Виктор захотел спокойно отдохнуть. По-прежнему раскладываю пасьянсы на компьютере. Стараюсь не скучать.
Знакомлюсь по Интернету. Все ищут любовниц.
21 дек. 07 г.
Все нормально. Сижу играю в «Косынку». Есть идея собирать ручки.
24 дек. 07 г.
В косынку играть надоело. С ручками провал. Не знаю как деньги за доставку заплатить.
Настроение не очень. На Омен познакомилась еще с гитаристом.
25 дек. 07 г.
Делать конкретно нечего. Может, завтра вечером будут ручки. А может и нет.
30 дек. 07 г.
Под новый год заболела стоматитом (афтозным). Вот надо было радоваться, пока здоровая и есть можно нормально. А сейчас жди пока вылечат, пока выздровеешь. Продолжаю сидеть за компом, хотя игра «косынка» уже надоела.
2008 г.
13 янв. 08 г.
Вот уже и Новый Год. Я очень благодарна Виктору. Сразу все наладилось, и бумага стала не рваная, а с осмысленными хорошими словами.
14 янв. 08 г.
Сегодня все вроде хорошо. Сыта. Играю в Косынку на компе. Не скучно. Помыла голову. Жизнь все площе и серее. Читаю правда Крайона. Индивидуальный план чтения давно сорван и захирел. А курсы я так и не закончила. Испугалась экзаменов, и не без оснований.
15 янв. 08 г.
Пишу каждый день, потому что больше заняться нечем. Конец всякой деятельности кроме игры в Косынку. Крайон лежит, читается, все лежит, ждет своего часа.
24 янв. 08 г.
Перестала слушать радио Релакс. По-прежнему играю в пасьянсы, мало ем, выпиваю каждый день по Адреналину и бутылке Аква Минерале. Перешла на Абилифай.
20 фев. 08 г.
Радио Релакс как фон, и не всегда. Занимаюсь активными поисками работы на дому по набору текстов. Мама денег не дает, ставит таким образом палки в колеса. Может быть завтра пришлют работу.
Арнольд Шавинурович наконец-то прочитал мой дневник. Нашел несколько линий – 1)взаимоотношения с другом Виктором, 2)взаимоотношения с Богом, 3)самопознание с помощью психологии, 4)тема одиночества, 5)впечатления от поездок.
Стараюсь уже играть в пасьянсы пореже.
Купила две новых кофточки и двое новых брюк.
Влад стал покупать продукты для кухни. Мама засиживается на работе, подрабатывает бухгалтерской работой.
6 марта 08г.
Ездила к Виталию Витальевичу. Вдохновился что-нибудь «замутить» с тестами. Договорились встретиться на следующей неделе.
7 мар. 08 г.
Кризис. Стали читаться книги. А работы по-прежнему нет. Опять как будто делать нечего. Радио Релакс даже слушать неохота.
Познакомилась с Арменом.
Вот Виктор СМС прислал. Все пока.
15 октября 08 г.
Уже давно работаю лаборантом в строительной лаборатории. Но это не решает всех проблем. Вечерами делать нечего, а интересов нет. Ни готовка, ни шитье, ни вышивание бисером. Книги по-прежнему не читаются.
С сегодняшнего дне бросила принимать абилифай, потому что я от него очень-очень толстая и сонливая.
С Музанком, Виктором мы похоже расстались. Не звоним друг другу. Последний раз виделись в начале лета, когда он был у меня в гостях. Это было вскоре после неудавшейся совместной поездки в Вологду, когда я поехала одна, без него.
Слушаю музыку. Хоть перестала спать постоянно. Но по-прежнему скучаю без дел. На этом пока всё.