Часть 2. Московская, не сибирская.
30 июня 2005 г. Сегодня дождливый день. Но теплый. Который день собираюсь как следует полазить по Интернету. И еще мне очень хочется, чтобы мои дневники и сны кому-нибудь были бы нужны, можно было бы их кому-нибудь отдать, потому что – «что ты отдал, то твоё». Однако я понимаю, что это лично мое, и не будет закрытостью оставить это себе и никому не показывать. Когда-то я уже вела дневники на бумаге, а не на компьютере, тогда мы как раз встречались с Сережей. Поэтому про него там было много. А сейчас мы расстались, и я больше думаю про Виктора.
24 июля 2005 г. Виктор вернулся из Сибири, мы говорили по телефону, но в эти выходные не встретились. Не дозвонилась.
Если отвечать на вопрос «Что именно мне не понятно?» то выявляется несколько проблем разного уровня:
вообще-то я хотя и ленивая, но терпеливая, упорная и настойчивая, то есть мне присущи терпение, упорство и настойчивость.
зарядка, фитнес и т.п. - в этом видится средство убрать излишнюю полноту, наладить здоровье, победить близорукость.
очень серьезная проблема возможного разложения сознания и мышления в ситуациях стресса, из-за старых глубоких обид, агрессии, зависти, ревности, страхов.
Что мне видится? На основе предыдущей информации из разговоров, фильмов и др. источников я начинаю представлять себе, как могло бы происходить в реальности нечто подобное рядом со мной, непосредственно за пределами моего дома – во дворе, на реке, в соседнем детскосадовском дворе и т.п. Происходит ли это на самом деле или только мои догадки на основе неясных звуков – я проверить не могу. Ситуации убийства, угроз убийства, разборок с холодным оружием, ругань матом (когда с трудом, но мне удаётся контролировать их агрессию), или ситуации интимной близости по взаимному согласию, но в скотских условиях. И все это в дремотном состоянии, когда активнее работает подсознание. Редко – днём, в полном сознании.
26 июля 05 г. Жалость – самый главный мой враг. Как моя, так и та, которая проявляется ко мне. Это видно хотя бы по жалобным песням кота. Всю душу вынет.
Хотелось бы больше отпускать брата, чтобы мы больше сблизились. А так меня наши отношения даже радуют. Сегодня я не работаю, он работает. Всё в порядке.
29 июля 2005 г. Кто знает, к чему приведёт еще одна физическая боль. Может, просто опять к опусканию рук и прекращению всякой деятельности. Бездействию…
А вечером… Ура!!! Еду к Виктору. Пока всё.
Сейчас скоро буду Виктору звонить.
Слушаю группу «Карунеш». Очень нравится. А вот фильм «Кассерн» - не пошёл, не интересно.
Много ем мяса. Тяжёлого для переваривания. От этого тоже испытываю чувство вины. Но если я не буду этого делать, то мои противники опять скажут, что у меня конфликт с обществом и это всё религиозные секты. С мамой, наверно, до конца жизни не будет понимания в этом мировоззренческом вопросе. Она тоже мой противник. Может, и полегче станет терпеть это противостояние. Очень бы хотелось.
А ещё – я прощаю мужчин. Обиды на них. Мой разум занят этим.
30 июля 2005 г. Очень злюсь. Всё плохо-плохо-плохо. Блин! Виктор не позвал, сказал, что не надо приезжать. Меньше секса…
Но так я хоть что-то делаю. Думай о хорошем, не думай о плохом.
Молодец, Катя! Молодец, Катя! Молодец, Катюша! Молодец, молодец, молодец!
Хорошее: помыла посуду.
Мама приезжает в среду утром.
Всё.
9 августа 2005 г. Никак не пойму, что такое «просто описывать свою жизнь, без ложного стыда». Может, так: вчера поздно легла, наконец-то занялась программированием на Паскале.
Сегодня встала в двенадцать часов, почитала, послушала радио. Помыла голову!!! Потом поела. Повышивала бисером. И так из одних глаголов.
Не знаю. Писала-то я программу решения квадратного уравнения.
Вчера заходила на мебельную фабрику. Пообщалась. И больше ничего.
Сейчас перепечатаю один кусок текста. «В отношениях, как правило, возникают проблемы от неправильного восприятия людьми друг друга. Эгоизм проявляет себя в двух формах – или унижение других, или возвышение себя. Последнее встречается реже, так как неудобно себя хвалить. Есть другая сторона – найти обязательно-обязательно вину в других, неважно, что они говорят. Может, они отстаивают хорошие, здравые идеи – всё равно что-то плохое, всё равно такие-то… Это говорит о невежестве очень сильном, грубом и примитивном. Сама попытка найти плохое пусть насторожит, нужно учиться видеть хорошее и верить в это хорошее».
29 августа 2005 г. Сегодня обычный день. Ушла с работы пораньше. Поспала днем. Несколько дней назад прошла игру «Сибирь-2». Понравилось, но самостоятельно эти головоломки отгадывать у меня не получается.
Собираюсь дать объявление о желании познакомиться. Не знаю, что из этого выйдет.
Недавно написала программу вычисления цены со скидкой. Получилось.
Галя Смирнова скоро летит на семинар от группы психологов. В Сибирь она давно не ездила. Но мне посоветовала взять с собой фотоаппарат и заснять там ее двух мужей и всех остальных мужей и жен в Можарке.
5 сентября 2005 г. Работала целый день в офисе. Кот недавно упал с балкона, я очень переживала, но он выжил, хотя теперь болеет.
Развернула компанию по знакомству.
Пытаюсь познакомиться через газету «Декамерон».
Собираюсь в октябре-ноябре в Курагино, Можарку, Имисс, Тамбовку. Не знаю, хватит ли сил. И в Барнаул, и в санаторий в Крыму или Подмосковье.
Купила в выходные себе новую кожаную куртку розового цвета, очень нравится. И две юбки, одну короткую, одну среднюю. Тоже модно.
16 сентября 05 г. Сегодня уже имею билеты в Абакан. Написала по Интернету вопрос Виссариону. Молюсь только вечером, в общем, распустилась.
Увлеклась реалити-шоу по ТНТ.
Мама достала насчет уборки.
В ноябре собираюсь поехать в Крым. Отдыхать от Сибири. Это должно обеспечить мое здоровье без больницы. И возвращение к работе.
Сейчас ходила с котенком гулять. Он всего боится, домашний очень. Может, со временем привыкнет.
22 сентября 05 г. Работалось хорошо. Прожить бы этот месяц. Всё увлекаюсь ТНТ. Каждый день смотрю, а молиться совсем перестала. Правда, маме не нравится ни то, ни другое.
Поэтому какая разница.
Сегодня купила даже журнал «Дом-2». Ходила гулять с котом.
А так день прошёл обычно.
01 октября 2005 г. Все же я не права. Со знакомствами пошло. Но общение появляется ближе к выходным. Вот, например, вчера мы ходили с Володей в Атриум. Работает Володя в магазине «Краски». Очень культурный и заботливый мужчина и с виду мне понравился. Но его телефон я не взяла. Теперь если только сам позвонит. Мама говорит: «Не упусти!»
Сегодня собираемся на дачу к брату Валентины Васильевны.
Ура! Закончила вышивать бисером маленькую вышивку. Пусть лежит, есть не просит.
Была протечка, такая что не было электричества в квартире. Но теперь уже подсохло и можно опять включать телевизор и компьютер.
Книг совсем не читаю.
Продаю времянку на вывоз.
Стала плести из бисера браслет.
Скоро-скоро поеду в Сибирию. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.(Позднейшая ремарка – последнего раза не бывает)
Московско-сибирская часть без противопоставления.
12 октября. Первый из последних дней на Земле Обетованной. Самый трудный день этого октября.Ехали от Курагино до Можарки – ну очень дорогой ценой. Потому что застряли и нас ( на белой-то «Волге») вытаскивал трактор «Кировец». Ну, всё-таки я всё разрулила.
Достигла Можарки, трудности дороги «туда» позади.
Теперь только обратная дорога!
Еще сегодня купила плетеную вазочку. И еще долго получала деньги в Курагино – всех виссарионовцев обощла, почти все в разъездах, потом ездила в другое, новое отделение Сбербанка, куда перевели мой счет, наконец получила.
13 октября. Если ехать в Тамбовку по Кинзелюкской дороге, то надо сворачивать после третьего перелеска, считая за первый перелесок начальный Кинзелюкский спуск. Сворачивать надо среди поля, как отходит дорога вправо, а слева остается «залысина» на горе, осыпь. После этой развилки, будет еще спуск, подъем к опушке леса, снова резкий спуск по траве, и берегом речки вправо, уже недалеко до Тамбовки.
Либо можно не поворачивать направо напротив «залысины», а доехать до конца этого большого поля. Там будет спуск в лог, в урочище Шабалык. Сразу не спускаться, а ехать до упора, потом налево спуск, после спуска ехать направо. То есть дорога выкручивает буквой S, в середине этой буквы нужно съехать вправо. Далее по урочищу, по низу довольно долго до Тамбовки.
А самое главное – осенью, зимой и весной – с октября по апрель дорога непроезжая и непрохожая, даже в казалось бы хорошую погоду. Пешком иногда может и можно, но очень трудно. Всегда проедет только трактор «Кировец». Иногда осенью/весной – трактор, уазик или джип. Но ни в коем случае не Волга.
Летом, и если сухо, можно ездить и ходить любым транспортом, по дороге.
Сегодня выспалась, готовила капусту и картошку, и блинчики. Слушали «Арию».
Живу с Романом Кивериным и Юлией Кручининой из Саяногорска. Рома – хозяин дома.
14 октября. Сижу на собрании.
Все можарцы здесь: Артур, Ира Косарева, Сакина, Люба Вологодская, и другие.
Сегодня в 19.00 будет общее собрание у Нины Евпаторийской. Будут вести с Круга.
Ведет собрание Артур.
Вопрос – Есть ли и, если нет, почему, постоянное устремление служить ближнему своему каждое мгновение?
16 октября. Уехала. Проводил Рома Киверин. От Курагино до Абакана ехала с Айсият.
20 октября. Сижу. Песни пою. Уже в Барнауле. Всё… Съездила я в Можарку. Привезла 5 плёнок. В Тамбовке не была. Зато проехалась на белой «Волге» по цене белого «Лимузина». Всё одна.
То и запомню на всю жизнь.
Вот теперь будем счищать с себя прозвище «больная».
А женихов-то мало…
На бабушкином диване любовь не построишь.
Всё больше предки мои замуж выходили по разуму, для «изучения», что там как делать надо. Так вот всю жизнь и учились. На своих ошибках. Дураками помирали.
Про любовь бабушка и мама ни слова, ни полслова. Не верят в неё. Только «любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда».
А я замуж выйду по любви!!! Если выйду.
Короче, накатывают временами приступы отчаянья и тоски. Но потом отступают. Главное, чтоб не сильно. А то в ситуации стресса от тёмных эмоций – и разум не справляется с решением ситуации-задачи и не видит выхода. Не может справиться с задачей – вот крышу и сносит.
А в тайге силы нужны большие – и физические, и психические, и умственные.
Мама написала электронное письмо Володе Чащину. Говорит про отказ от алкоголя и про Волю. (А еще отказывается, что она умная и волевая).
А Я ПРОЩАЮ МУЖЧИН, И ИХ НЕПОХОЖЕСТЬ НА ЖЕНЩИН, И ИХ СОПЕРНИ-ЧЕСТВО МЕЖДУ СОБОЙ, И СЕКСУАЛЬНУЮ АГРЕССИЮ В ЛЮБУЮ СТОРОНУ.
Вот не понимаю, что значит – «жить достойно». Не иметь вредных привычек? Иметь денежный достаток? Вот Виктор тоже говорит – «и тут, и там, в любом месте нужно жить достойно».
А Лазарев вот пишет, что именно умным и волевым женщинам в критической ситуации не хватает Любви. Добавлю – и всепрощения. И они её «заимствуют», «стягивают» у детей. Отчего дети болеют шизофренией (других диагнозов не знаем что ли? А, профессор?).
И вот письма мне писать попрежнему некуда. Разве маме.
Везде мне скучно, а от себя не убежишь.
Бабушка дедушку не любила, а он ей изменял. Тоже значит не любил? Она же терпела, т.к. боялась остаться одна без покровителя. И не хотят они нарушать своё «как надо», «по уму». А по сердцу? Умные…
А я тоскую и скучаю.
Вот, еще вспомнила. Света с Кинзелюка сказала, что там «постоянно какой-то мужской разговор слышится, за стеной, а нет никого. Это духи ходят».
Так оно и есть. Значит, слышится не только мне.
И эти «духи» могут казаться где угодно – за стеной, внутри техники или часов, внутри тела человека или животного. Особенно, если крыша едет, легко управлять сознанием и создавать разные диалоги.
И еще, говорят, может слышаться пение или красивая музыка – смотря в какой уровень подключишься.
В общем, медиумизм, шаманство, ясновидение, моделирование образов, такие люди находятся в крайней опасности.
Мне почему-то попадались в основном злые духи, грубые; или неопределенные. Добрых мало было. Но они встречаются, добрые духи. Но и то я там кого-то отмаливала, прощала. И это было нужно. Это всё про Тамбовку.
И сейчас меня эта тайга к себе не пускает. Вот так-то, профессор Губанов.
Чему, в общем, соответствуешь, то и притягиваешь. Вот такой «открытый-приоткры-тый третий глаз».
Бабушка же всё переживает, кому какая квартира достанется, выгонит – не выгонит, пустят – не пустят.
Нас с мамой на дачу уже точно не пустят. «Дача не готова». А без этого в Барнауле делать нечего. Даже друзей в этом городе нет.
В общем, если я профессор, то шизофрения – это разложение сознания, это потеря контроля над реальностью, мыслями и над агрессивными чувствами.
Надо молиться и каяться.
Одно радует – сейчас всё в порядке.
Погода хорошая сегодня была.
21 октября. Захотелось много писать, в т.ч. письма. И читать. Такого давно не было.
Стараюсь находить маленькие радости: одеколон, и то что погода опять хорошая.
Мне Рома Киверин подарил два своих карандашных рисунка. Он хорошо рисует.
Сегодня опять надо будет помыть пол и сходить куда-нибудь погулять.
Тётя Шура пока не звонила.
Что-то в Барнауле мне делать нечего: хочется общения, а не с кем.
Мама мне найдёт…, но не друзей и не женихов, а множество дел. И не взирая на то, могу ли я их сделать, по душе ли мне, и возможно ли их сделать все сразу.
Удастся ли мне ОТДОХНУТЬ? Вот что интересует меня, я же в отпуске. А спать на диване, или делать какие-то не мои дела – это не альтернатива.
Видно, надо самой поехать на Гору, на ВДНХ, ещё куда, в кафе сходить – придумать надо.
А погода всё хорошая.
Наверное, теперь приеду не скоро.
Стихи на манер «КИШ». Никуда не годятся.
Когда времён прервётся нить, и поколений связь непрочна,
Тебе приходится парить, пытаясь всё понять заочно.
Хочу я что-то изменить, но бред несу – вот это точно.
Работать буду и с кем-то дружить. Вот хоть с Аркадием или Мишей. А так нужно лечить теперь гормональный дисбаланс.
Всё же какая-то полная болезней обстановка в этой комнате.
Только два знакомства в этом городе: Нурлан и семья Дёминых. Да родственники.
Здесь в Барнауле у бабушки, есть кот Тишка, молодой, а старый, тоже Тишка, умер недавно. И в Москве у нас есть молодой кот, но другой расцветки, и звать по-другому – Марсик.
23 октября. Вчера и сегодня была у Чащиных. Сегодня с утра поехали на машине на кладбище. На могилке дедушки Коли посадили цветы. Еще в другом месте цветы тоже посадили и покрасили оградку в голубой цвет.
Завтра опять поеду в гости к Володе Чащину. Он, кстати, скорпион по гороскопу.
А Сережа Скворцов одно время хотел было поехать к виссарионовцам. Как их Володя Чащин называет – «дети Солнца».
С бабушкой разговорилась – она рассказывала, что не хотела беременеть и рожать детей, т.к. негда было ростить и надо было работать для стажа. И старалась не допускать чувств при сексе. Но всё равно беременела и делала аборты. В общем, дети были нежеланные и зачаты без любви, при холодном к ним отношении. И мужу раз отказывала, то он искал другую на стороне. И все же у них присутствовали иногда чувства любви.
А я сейчас вот не могу забеременеть. У меня пролактин высокий, перебои менстр. цикла. Короче, частичное бесплодие. Надо обязательно лечиться. А я очень хочу иметь детей. Надо поговорить с Виктором, чтобы он сделал мне ребеночка. Вот это «она такую чушь – о желании любить и рождать – несет». (Позднейшее добавление – поговорила, и даже получила спокойный вразумительный ответ про любовь и про Сибирь, и про медвежью шкуру).
И надо чаще повторять «молитву», что «я прощаю мужчин, каюсь в своей агрессии против них», «каюсь в зависти, ревности, обиде». Особенно трудно будет простить отца, да и брата.
Но надо.
25 октября. Со вчера на сегодня ночевала у Володи Чащина. Там были три моих брата – Володя, Сергей и Вася.
Сергей решил, что хорошо бы мы с ним стали мужем и женой, потому что раньше такое дальнее родство не считалось препятствием. Но я ему не позволила, молодец. Он просто вместе с братьями сильно выпил.
А вообще-то я тоже как и он очень сильно соскучилась по нежности и любви.
Завтра уезжаю обратно в Москву. Как всегда, уезжать из Барнаула мне грустно, но дольше быть тоже не хотелось бы.
26 октября. Сегодня я уезжаю. Уже встала, умылась, сейчас буду завтракать. Потом собирать рюкзак.
27 октября. Вопрос Виссариону созрел: Что нужно сделать, чтобы дом не пустовал?
Дом находится в вымершей деревне Тамбовке, 17 км от Имисса, куплен мной в 2003 году. Он очень маленький, земля под ним не моя, с ним много проблем. Нужно вкладывать силы и деньги, либо вывозить его куда-то, что тоже непросто. Мне этого не по силам, я больше даже не приеду? Согласна передать его бесплатно, только вопрос – кому: соседу, чья земля? Семье Святой Горы, пусть перевезут к себе? Церковному Совету? Союзу Мастеров? Или ждать чего-то? Покупателю, кто согласен купить?
В общем, распоряжайтесь, пожалуйста, пустым домом вы.
Ответьте, пожалуйста, в любом случае. С уважением, Екатерина Брунова.
Оклемавшись в Москве, начинаю думать «Если не я то кто же?». Лето спустя всего ¾ года.
Попытки послать 2000 по цепочке подверглись критике – как же можно? А как же еще?
Дорогие моему сердцу люди, дома, вещи находятся в разных местах и далеко от меня. Но они хоть есть и их можно проведывать, еще можно друзей напрягать.
28 октября. Всё еще в поезде еду. Вот и подходит к концу октябрь.
Купила себе «оберег от безумия», «от бурных и опасных страстей» - камень топаз.
Надо пройти тест СМИЛ, предположительно 3, 4, 7 и 8 будут выше 70Т (позже сделала, получилось 3, 4, 6, почти 7 и 8 выше 70 действительно, 4-я – выше 90Т). Правильно.
1 ноября. Я в Крыму, в Симеизе. В санатории первый день. Море видела. Очень-очень красивое.
А вот стремление открыть каждую встречающуюся тайну есть признак больного разума. Это значит, любопытство переразвито, слишком сильное значит.
Надо умерять гипертрофированное любопытство.
2 ноября. Из окна хороший вид на море. Мне здесь нравится. Живу одна, кормят, хорошо, спокойно, все удобства, холодильник, телевизор.
Главное, красиво, хочется еще раз сюда приехать.
И много кошек.
А теперь на тему, о которой картинка на обложке.
Эти «духи» - бывшие духи природы, духи гор – теперь черти, человек их так преобразовал. Поэтому там духовная задача – не испугаться, выстоять, не обращать внимания.
В общем, я приобрела бесценный опыт. И не надо было пытаться о нем рассказать.
Всё же я женщина, а не монах-подвижник. Долго я не выдержала.
Пару цитат из будущего времени приведу в тему (26 ноября 2005): «Мысль человека материальна. Она никуда не пропадает. Если два человека или, тем более, большее число людей сосредоточат мысли свои на одном и том же образе и будут верить в него, то проявится уже существующий закон. Токи, идущие от каждого сего человека благодаря однородности своей сольются в единой точке. Сия точка становится источником бытия нового начала, кое будет обладать суммой тех сил, кои были направлены к нему каждым человеком.
Злой дух однажды обрёл житие…» А добрые, которые тоже по-своему впитывают и учатся?
Кодирование, зомбирование, ясновидение, контактёры – это всё внеземной разум.
Биоэнергетика, ток сознания, психическая энергия (мой термин) – это способности человека, материальные.
Есть также медиумы и ясновидящие, которые общаются с духами умерших, шаманы – заклинатель стихий и духов природных объектов. Но и к ним легко подключиться внеземному разуму. Гонять их как Берестов я не вижу большого смысла. Тяжелые случаи на то и тяжелые случаи, чтобы встречаться редко в жизни, да и во врачебной практике.
А добрые? Которые тоже по-своему впитывают и учатся?
3 ноября. Непознанное.
Психическая энергия.
Что такое вообще «дух»? Приборами не установишь. Только чувствуется. Непознаваемое.
Только воображением.
Смотрю телевизор. Вяжу.
Кормят здесь хорошо, вкусно!
Солнышко иногда проглядывает.
Мечтаю заниматься тестированием. Айзенк и ММР1, глубинная психология и т.п.
Мама СМС-ки не шлёт. Почему?
4 ноября. Сегодня последний день были процедуры: ванны, лечение запахом леса и ингаляции. Еще сегодня я ходила в Алупку. Оказалось, что она совсем рядом, в часе ходьбы. По дороге попадаются магазины и санатории. Узнала, что дача Курчатова находится от Алупки в другую сторону. Надо ехать от алупкинской автостанции на 27 маршрутке до остановки «Ай-Петри», и дальше вниз.
После обеда ходила на море купаться. Повстречала Серёжу из Феодосии.
Вода показалась тёплой, 20 С, а воздух холоднее.
Потом гуляла, общалась с кошками и т.п.
Сегодня хорошая погода – солнечно, дождя нет, над Ай-Петри нет обычных облаков и туч. Здорово.
По телеку услышала: «прокурор Медведько» и «на берёзовых бруньках». А так всё по-украински.
6 ноября. Вчера ходила в гости к соседу по столику, Андрею. А второй сосед уехал по делам.
Сегодня спать не хочется. Но очень лезут «волосся».
Снился тигр белый, не то снежный барс, которого поймал папа.
Смотрю телек, на экскурсию не поехала, т.к. ее отменили. И ещё вяжу.
Похоже, эти «духи» временами всё же появляются, но редко и не так заметно как раньше.
Думаю, энергия Виссариона не даёт совершаться победам с помощью силы. То есть разрушает темную силу денег, техники, атеистического разума; приводит к проигрышу в соревнованиях мира сего. Особенно там, гда раньше был успех. Как бы бог отнимает то, к чему особенно привязан, чем гордишься. Непостижимо, почему и как так получается. Поэтому мама использует термин – «оккультный, магический, колдовской, разрушительный, бандитский». В этом что-то есть. Только они утверждают, что это их победы с помощью Света – надо мной, я так понимаю. И действительно, как они ставят задачу, её невозможно решить мыслимыми способами, человек обречён на неудачу и ломает все свои средства. Остаются немыслимые, неестественные способы. Ну вот пусть и ПОСТИГАЮТ ИХ БЕЗ МЕНЯ!
Во, я оказываетс «классная девка», «очень красивая», то есть только что нашла женатых пацанов. Короче, в данном случае водки было не мало. Достаточно. Ему. А я почти не пью. Он оказался скорпион, месяц – скорпиона, да еще и украинец на Украине. Вот такой короткий наш роман. Так что возвращайся к жене и детям, пацан! Хлопец. Хм…
А по телеку сплошные «подарунки»! Курорт!!!
11 ноября. Папка защитил докторскую! Был вечер семьи.
13 ноября. Протестировалась тестом СМИЛ (0, 15, 20; 10, 28, 31, 29, 39, 18, 17, 20, 10, 40).См. след. показатели от 12.03.06 за 13 апреля(1, 11, 11; 6, 23, 20, 23, 36, 12, 8, 11, 8, 32). Все баллы сырые и без коррекции. Через две недели надо будет повторить. Повторила через полгода. Ведущая всё равно четвертая, но упала на 23 Т-балла и стала в норме от 30 до 70 Т. Получилось, что характер взрывной, конфликтный, бурная страстность, безрассудная, плохоконтролируемая, которая может перерасти в развал сознания и мышления. Вытеснение большое.
Стала пить парлодел. Чувствую себя немного слабо.
Вчера гуляла с Сережей, который инженер и с которым перезваниваемся. Мне он понравился. Договорились «приручаться». Потом тоже исчез из поля зрения.
Сегодня надо постирать шубу и пойти погулять еще с двумя друзьями. Погода нехорошая. Пасмурно.
26 ноября. Сегодня позволю себе процитировать один текст, являющийся для меня авторитетным. «…Как правило, помочь человеку будет почти невозможно. [А я всё как врач прививший себе чуму пытаюсь спасти себя найдя вакцину] Ибо сознание человека в таком состоянии находится под определенным контролем, и нет силы, которая могла бы перекрыть то, что внедряется в его сознание, потому что само сознание уже почти разложилось, там уже невозможно всё вернуть на место.
Любую обиду, зависть, негодование – всё это можно считать агрессией, потому что эти чувства влекут негативные мысли, которые начинают исходить из вас.
Если вы внутри себя будете поддерживать эти состояния, не будете с ними бороться, то это приведёт вас к состоянию, которое именуется в медицине шизофренией; вам сложно будет с собой справиться, ваше сознание будет раздавлено, в вас сразу вторгнется множество мыслей, которые будут взывать вас к самоубийству, к каким-то ещё глупостям. Идёт серьёзная борьба за вас…»
А мы будем с ними бороться!!!!
И еще одна цитата, на этот раз из В. Мегрэ:
«Что может лучик? Информацию некую получить, передать. Настроение улучшить и болячки частично выгнать. Ещё много разного, в зависимости от имеющейся энергии, силы чувства, воли и желания.
Непременно необходима чистота помыслов, а сила луча зависит от силы светлых чувств.
Самым необычным, мистическим мне казалось, когда я находился в лесу, её способности видеть на большом расстоянии отдельных людей, происходящие с ними события. Может быть и другие отшельники обладали такой же способностью. Делала она это с помощью невидимого луча.
…Лучик, о котором я тебе говорю, и состоит из имеющейся информации, представле-ния, интуиции, душевных чувствований и, как следствие, видений, наподобие сна, осознанно управляемых волей человека.»
Ой, лучистая энергия!
Конечно, возникает вопрос, как не ошибиться в различении необычных способностей, вот этих самых видений – и шизофренического развала сознания? Оставим его пока без ответа. Различим как нибудь. И еще один вопрос – если шизофреник принимает чей-то добрый лучик – может ли он ощущать его каким-то образом, выделять из множества мыслей, или же это (как и для большинства людей) невидимое и неощутимое влияние?
3 декабря 2005. Оставим философию. Работаю. Силы есть. В разговорах преобладает какая-то обида и досада.
Жду нового года. Думаю об оставшемся доме.
Завтра хочу встретиться с Аркадием.
9 декабря 2005. Да, открыт третий глаз.
А к Виктору я так и не сходила. Сначала радовалась, когда он зовёт, потом уже перестала надеяться, что мы когда-нибудь встретимся. Сегодня попробую позвонить.
16 декабря 2005. Сегодня и вчера у меня день мудрости. Меня обматерили и я дрожу от страха, еще немного простудилась. Атака. По-первости пробили. Я начинаю думать, что я…
Я сейчас самая-самая паршивая овца. Отверженное и презренное существо. Среди отверженных я тоже не уважаемый человек. Я больна физически, психически ненормальна, развратна (точнее пригодна только для удовольствия), уже занималась с кем-то сексом, неприятная, некрасивая и так далее. Очень сильное осуждение и наказание, правда не административно-уголовное. Общественное и какое-то еще.
Вот это и есть пробой. Вот тут было резкое снижение самоуважения. И даже температура понизилась. Такая аэробика. Но только на день, за день прошло.
Однако… я работаю и живу в родном доме с матерью. Это все же кое у кого уважения заслуживает. Я верю в Бога, единого для всех религий, и в Иисуса Христа.
Таким образом, чтобы не втоптать себя в грязь, пытаюсь оправдаться.
Недавно я окончательно поняла что расстаюсь со своим постоянным сексуальным партнером.
Они зашли в тупик. Ой, сплошные последние разы и заключительные точки. Смешно.
Кошка (она же Прекрасная Дама одного Рыцаря Тамплиеров) любила гулять и знакомиться. Не ругайтесь на меня, особенно матом!
Кроме того я продолжаю отходить от Церкви Последнего Завета. От которой как и от любого другого сообщества никуда отойти невозможно. Потому что все зависит от внутренних изменений.
28 дек. 05 г. Поздравляю с Новым наступающим Годом Собаки!!! Стало полегче. Познакомилась с кем-то. С «духами» сейчас общаюсь. Слегка-слегка что-то слышно.
Покрестилась.
Замуж выйти мешает репутация. Надеюсь всё же на лучшее. Сейчас идут месячные. Вовремя.
Собираюсь с получки проявить плёнки. Мечтаю продать музыкальный центр и купить DVD-камеру. (Добавление – на самом деле купила цифровик-фотоаппарат)
30 дек. 05 г. Сегодня ничего не слышно. Ура!!! Купила новое платье на новый год в престижном магазине на Тверской! Пока всё в порядке, дело идет к 12 часам 31 декабря.