Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего
такого... А если подумаете, то как вам идея?

Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?
- ???
- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

— Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Не надо никого выносить из мавзолея, туда наоборот, надо заносить и заносить.

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только
стоило ему появиться, исчез СССР.

- Вы за меня совсем забыли...
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.

Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно
поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

- И котлеты мои ему таки не нравятся! А до свадьбы говорил, что
умереть ради меня готов...
- Ладно, давай свои котлеты...

- Изя, за что Ви побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Изя, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека
только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

— Советский Союз распался на 15 отдельных республик.
— На 16.
— В смысле?
— А Израиль?

— Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую
файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого
приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату
на пятницу!

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока.
Выступает израильтянин:
— Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И
увидел он реку,
и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот... -
Искупался Моисей,
вышел из реки и - Ё-маё - не обнаружил своей одежды!
"Наверное, арабы умыкнули", — подумал Моисей...
Тут вскакивает араб из Лиги:
— Какого хрена! Не было тогда там арабов!
Представитель Израиля:
— Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить.

ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.

Газа. ХАМАС заявил, что израильские пассажирские самолеты представляют
опасность для палестинских ракет,
пролетающих над территорией Израиля. ООН осудил израильскую военщину.

В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

Мюллер:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас
2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас
умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Израиль выменял своего пленного солдата на тысячу палестинских
боевиков, которые отбывали пожизненный срок.
Не пойму, в чем тут фишка.
— Умные еврейские головы смотрят в будущее. Они посчитали, что
пожизненно содержать
тысячу иждивенцев им обходится гораздо дороже, чем палестинцам кормить
объедками одного еврея!

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианиста.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?..
Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее,
ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?!

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

— Ходили с папой в тир, — рассказывает Зяма.
— И как успехи?
— Похоже, охотой нам не прожить.