[700x493]
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...


- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...

- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!...

Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!...

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…

Нашу новую гостиницу мы назовм "Спиздесь"…

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещ не доказана?!...

На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...

Самое лучше средство для ухода?
– Ноги…

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да...нееврейское имя.

– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.

– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.

Семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.

- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.