[700x676]
Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30, что ты ещё молодая.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

- Доктор, что бы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

>
>
> Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
> Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
> - Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
> Второй удивленно:
> - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок
> лет работать?!
>
> Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается.
> Жена: - Ну что с тобой сегодня?
> Полковник: - Да я не в форме.
> Жена: - Ну, так одень.
>
> Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы.
> Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
>
> Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег.
>
> Русский язык очень лаконичный. Например, надпись
> "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
>
> Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
> Муж: - Каких еще Петь?
>
> Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке
> "Лучшие работники месяца".
>
> - А почему у вас дети такие седые?
> - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
>
> - Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
> - Ъ.
>
> Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
> НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ! Пусть себе падает!
>
> Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
>
> Рецепты крабового салата бывают разные.
> Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы.
> Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
>
> Пациент у психолога:
> - Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
> и абсолютное нежелание слушать.
> - А чем вы занимаетесь?
> - Преподаю квантовую физику в университете.
>
> Существует легенда, что есть такие женщины, которые,
> открывая шкаф, уже знают, что наденут.
>
> - Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
> - Рубли...
>
> -Мужчина, скучаете? Мужчина окинув ее взглядом.
> - Не настолько...
>
> Совет: Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.
>
> Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения,
> и уже через какие-то два месяца вы ощутите,
> как бездарно было потрачено это время.
>
> Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
> Просто вы стали как все.
>
> И почему мне с девушками не везёт?!
> - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
> - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
>
> Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час
> невозможно разглядеть знак 40.
>
> Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая то
> радость мужу...
>
> Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
> - Почему вы плачете?
> - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
> - И что?
> - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
>
> - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть
> на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
> - К другому доктору!
>
> "Западные санкции, западные санкции!"
> - У нас товары как шли из Китая, так и идут.
>
> - А мне зарплату прописью писать?
> - А какая зарплата?
> - 12 тысяч рублей.
> - Слезами пиши.
>
> Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел.
> Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
>
> - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
> - Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
>
> — Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов
> остались одни глаза.
> — Но взгляд-то хоть пока твердый?
>
> — Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
> — Потом...
> — Врач "Потом" называется патологоанатомом!
>
> Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет.
> А тяжело - 60 максимум.
>
> Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
> до того распсиховался, что поставили на учет...
>
> Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.
>
> А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?
>
> Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
>
> Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!