Мама мне рассказывала, что когда меня увидела, я была похожа на «инопланетянина». Я родилась очень худенькой, но очень быстро набрала вес. Мои самые яркие воспоминание о детстве… наверно мой попугай, который всегда отбирал у меня пищу, любимые мною игрушки до сих пор, но всё таки самое яркое воспоминание- это моя мама. Когда я вспоминаю события тех лет, рядом со мной всегда стоит мама. Когда я пошла в ясли, за руку держала меня мама, когда я пошла в детский сад, мама всегда была вместе со мной. Вы наверно скажете, что у всех так... Где-то вы правы.
В школу я пошла, когда мне было семь, но так как у меня в ноябре день рождение, мне сразу исполнилось восемь. Школа- было моё первое разочарование, там я поняла на себе выражение «дети- жестоки». Я была здоровым, пухленьким ребёнком, я никогда не чувствовала нехватку внимание или что-то подобное. В школе у меня появились комплексы, в школе я пролила первые, не побоюсь этого слова, взрослые слёзы. И опять рядом со мной моя мама, только благодаря ей, я такая какая сейчас. И я хочу сказать спасибо ей, честно говоря, это первый раз, когда я благодарю её за такое. Я чаще многих людей говорю слова благодарности, но это такое «спасибо» или такое «прости», которое не несёт особой смысловой нагрузки или особого значения, но когда ты благодаришь или извиняешься по такому поводу, это сказать не так уж и просто. Обычно дети этого не говорят, потому что думают, что мама и так всё знает или потому что считают, что не за что и благодарить. Но какие бы у тебя не были чувства, какие бы ни летали мысли у тебя в голове, ты не донесёшь их до того человека, о ком так много думаешь, он не узнает, что он столько значит для тебя, он просто не услышит тебя.
Я уже много раз повторила «мама», а слово «папа» ещё не прозвучало, и вы наверно подумали, что меня растила одна мать. Это не так. Отец у меня есть живой, здоровой, но его в то же время и нет и по сей день. Я не вижу его в своих воспоминаниях, почему? Может он много работал?
В третьем классе, я узнала, что мои родители разводятся, что я с мамой переезжаю, и что моей жизни грозят большие перемены. Наверное любого нормального ребёнка хватил бы удар, но у меня было какое-то облегчение. Наверное, в глубине души я ненавидела отца. Я соврала, у меня всё таки имеется одно ужасное воспоминание, которое лучше бы стёрлось из памяти. Когда мне было лет семь, мои родители поссорились, точнее мама что-то не так сделала и отец пролил на неё, только что приготовленный мамой для него чай, он как-то обозвал её и хотел замахнуться, но потом увидел меня и вышел из кухни, я подбежала к маме и обняла её, она говорила, что всё нормально, что ничего не случилось, но она еле сдерживала слёзы и просто не хотела мне их показывать. Он сделал больно самому драгоценному и любимому мною человеку, он унизил её достоинство, он опошлил фразу семья, которые часто слетали с его губ. Наверное в тот момент, я начала его тайно ненавидеть. Не в тайне от окружающих я ненавидела и свою школу, и когда я узнала, что скорее всего мне придётся перейти в другую, я тихо обрадовалась.
Новая квартира как и новая школа нравилась мне больше, я почувствовала себя счастливой. У мамы улыбка ни сходила с лица, а в новой школе у меня появились настоящие друзья. В этой новой школе я открыла для себя ещё одно новоё чувство, я даже не знаю как его описать. На меня начали обращать внимание мальчики, я впервые поцеловалась, я почувствовала себя красивой, я почувствовала, что что-то значу для кого-то кроме своей мамы.
В этой школе я проучилась 2 года, и когда я стала семиклассницей, когда я уже что-то начала понимать, я решила, что в этой школе мне делать нечего, мне захотелось чего-то нового, я хотела получить как можно больше знаний, я хотела знать как можно больше людей.
Прихватив свою подругу я перешла в польскую школу. Вы спросите почему в польскую. Думаю потому что она единственная школа с изучением польского языка, она мне просто понравилось. Переход в эту школу было первым самостоятельным моим решением, о котором я не жалею.
Сейчас я уже в одиннадцатом классе. Ровно через год я покину эту школу, и ровно через год я буду вынуждена принять второе, более важное решение в своей жизни. Признаюсь, мне страшно, я не знаю, что меня ждёт. Я заметила одну вещь: раньше мне нравилось всё неизвестное, я не боялась, что ждёт меня за поворотом. Но с годами появился страх, этот страх окутывает меня с большей силой. После принятия одного из самых важных решений в моей жизни, я окончательно стану взрослой, я боюсь вешать на себя этот ярлык, для меня это страшная фраза «ты уже взрослая» звучит как приговор, хотя в детстве я считала это комплиментом. Забавно, правда? Наверное лет ещё через 16, я буду критиковать и смеяться над этим возрастом и теми, как тогда мне будет казаться глупым страхом и смешными мыслями, которыми сейчас забита моя голова.
Как эти 16 лет, следующие пролетят незаметно, тогда я посмотрю, правильно я приняла решение или всё таки совершила ошибку и поддалась ли я этому страху.