…именно тогда пишешь свою теорию жизни.
Очерк о счастье
Смерть стоит того, чтобы жить,
а любовь стоит того, чтобы ждать. Виктор Цой
Что есть счастье? Вы можете иметь прекрасную репутацию в профессии, нравиться людям, быть мужем или женой прекраснейшего человека, иметь талантливых и красивых детей, но если это все для Вас нечто данное Вы не ощутите своего счастья, ибо всякое счастье есть продукт, результат Ваших действий (а не бездействий). Счастье не сваливается с неба, не переходит по наследству. Можно иметь все, но не быть счастливым – это вполне очевидно. Счастье есть тогда, когда осознаешь: все что я имею, я заимел сам. Даже для того, чтобы выиграть в лотерею необходимо сначала купить лотерейный билет, т.е. совершить акт действования. Человеческое счастье в движении (не в движение от случая к случаю, от человека к человеку, а в движении к себе). То или иное социальное положение, материальное благосостояние, любовные отношения сами по себе способны обеспечивать лишь иллюзию счастья, а не само счастье как таковое. Только когда мы выступаем в качестве творцов своего положения, мы обретаем заветное удовлетворение и томно произносим: «Я счастлив».
Многие из нас относятся к счастью как какому-то внешнему дару. Ждем его постоянно, ищем в разных уголках повседневности. В поисках счастья мы вместо того, чтобы преобразовать его источник в себе чаще всего попросту передвигаем образы-себя из одного положения в другое, ошибочно думаем, что одно нахождение рядом с «желаемыми» людьми, «желаемой» ситуацией дает ощущение счастья. При этом получаем не более чем иллюзорное удовлетворение. Счастье не стоит искать вне нас, бессмысленно пускаться в погоню за ним, искать подходящих людей, так называемых носителей счастья. Для того, чтобы понять это достаточно задать себе вопрос «Что мы при этом изменяем в своей жизни? Что мы создаем? Счастье?» Нет, не счастье, на самом деле не более чем иллюзию красочной насыщенной жизни. Так мы никогда не придем к разрешению своих внутренних противоречий, мешающих нам достигнуть нашей цели. Счастье не живет отдельно от нас, не приходит откуда-то, его не приносят нам люди. Оно заключено в нас самих, в нашей способности быть счастливыми. Мы и есть творцы своего счастья.
Разумеется, правы те, кто определят счастье как чувство (мироощущение), однако оно зависит от нашего рационального выбора и, таким образом, предполагает некоторое усилие нашей воли. Если счастье и стоит искать, то только в нас самих и только посредством решения внутренних вопросов. Не обретя счастья в себе, мы не будем счастливы ни с кем и нигде.
Есть мнение, что счастье в любви. Это действительно верно, такое понимание достойно хорошего человека. Когда кто-то из партнеров или сразу оба заявляют, что любовь меж ними прошла и в такой ситуации им оставаться вместе означает быть несчастными, можно свидетельствовать о том, что они оказались во власти распространенных заблуждений.
Во-первых, не следует путать влюбленность с любовью. Первая быстро проходит, вторая требует нашего волеизъявления и может длиться всю жизнь. Между влюбленностью и любовью возникает переломный период, трудно переживаемый как всякий переход в новое качество. Полагая влюбленность любовью, многие из нас так и не приходят к настоящей любви; стараются избежать неприятной ситуации и начать «новую» жизнь, даже не пытаясь разобраться в происходящем. Это есть проявление человеческой слабости, которая в итоге оборачивается для них полным разочарованием.
Влюбленность – данность, и поэтому приносит нам лишь иллюзию счастья, и как всякая иллюзия очень скоро разбивается о камни действительности. В иные моменты нам кажется, что чувства остыли, и мы спешим расстаться. Мы говорим: «Он (она) меня больше не устраивает» - видим проблему в партнере, тогда как только мы сами являемся источником собственной неудовлетворенности. В действительности мы переживаем, прежде всего, потому, что, недовольны собой.
Что происходит с нами дальше? Полные убежденности, что предыдущий опыт был неудачным, мол «значит не судьба» в какой-то момент мы очаровываемся новым человеком (и даже влюбляемся в него). Снова в жизни наступает период иллюзорного существования, а потом снова наступает разочарование, но оно уже вполне реальное. Не понимая истинного пути к счастью, мы снова пытаемся все изменить в нашей жизни, приходим к новым увлечениям, но они оборачивается для нас одинаково. Такая цикличность затягивает, «и лет в 30» мы с горечью осознаем, что оказывается то, что мы считали жизненным разнообразием – условием нашего якобы счастья – и есть настоящая рутина, постоянная беготня, лишь перемещение в пространстве без всякого продвижения, в конце концов, просто серая праздность. Наша погоня за счастьем в действительности предстает бегством от него и что хуже от самого себя. Таким образом, в погоне за счастьем счастье остается недостижимым.
Можно ли вообще достичь счастья, двигаясь в отношениях с людьми и с самим собой только по горизонтали? Не стоит ли вместо этого строить вертикаль отношений с одним человеком, которому как мы считаем, можно было бы всецело довериться; его мы замечаем взглядом, затем выбираем умом, чтобы потом полюбить сердцем. Нельзя познать высоты, двигаясь по горизонтали.
Во-вторых, стоит сказать, что поспешное расставание в дальнейшем зачастую приводит бывших партнеров к глубокому разочарованию. Расставание происходит из-за склонности однозначно трактовать возникшие расхождения в чувствах. Необходимо понимать, что притупление или исчезновение чувств между партнерами, вовсе не означает, что любовь прошла, и они никогда больше не смогут быть счастливы друг с другом. В этом случае любовь аналогично счастью – есть наше волеизъявление: «Я хочу быть с этим человеком всегда». Когда эта фраза становится для нас не просто понятной, но понятой, мы обретаем благость – истинное счастье, ибо нет ничего для нас сладостнее, чем клясться самому себе в вечности чего-либо. Вечность наша цель, к ней мы должны стремиться! Путь к вечности есть наш путь к счастью! Главное помнить, вечность и постоянство – это не скучное однообразие жизни, не приверженность радикальным взглядам и т.п., а условие созидательного развития всякого человека, основа нашего совершенствования. Это особенно понятно, на примере аналогии счастья как дома.
Счастье – это дом и мы должны его строить в течение всей жизни: от фундамента до черепицы. От нашей мудрости и старания зависит качество всей конструкции. Всякое наше действие, направленное на созидание, есть строительство. Метафора строительства применима практически везде и всегда, когда мы говорим о совершенствовании. Проблема заключается в том, что зачастую, поставив фундамент своего дома счастья, людям не хватает терпения довершить начатое до конца. Они рушат его, строят заново, потом снова рушат и снова строят т.д. При таком развитии невозможно достичь и первого этажа счастья, а значит не достигнуть уровня личного совершенствования. К определенному моменту жизни одни имеют лишь фундамент, наспех выстроенный на руинах прежних попыток построить счастье, тогда как другие уже довершают крышу. В этой ситуации первым ничего не остается, как сожалеть об упущенном времени (= упущенном счастье). Они осознают свою ошибку, начинают спешно выстраивать дом счастья, но на руинах многократно реконструированного фундамента редкий дом будет держаться прочно. Счастье рушиться навсегда и бесповоротно.
Счастливы люди, которые умеют сделать выбор в пользу своего счастья, а не те, которые ждут, что этот выбор сделает за них случай или кто-то другой.
Р.S. Институты брака и семьи, существовавшие во все времена, формировались и вообще стали возможны исключительно как непременное и единственное условие человеческого благополучия и его духовного развития, его СЧАСТЬЯ. Отрицать их на любой стадии своей жизни также гибельно как отрицать самого себя.
