Я думала, что дико устала от всего - от бесконечной нервотрепки, от грядущих экзаменов, что в тот момент серьезно думала о том, что хорошо б шагнуть на проезжую часть - и под какую-нибудь машину, чтоб все оставили в покое...и ничего не будет - покой... Это и по сей день не отпускает.

А потом прошло. Оказывается, жить проще. Ничего особого не произошло - мир не рухнул, я не сошла с ума совсем. Я даже слежу за собой - укладываю волосы, крашусь, делаю этот чертов готический макияж, даже выбираю себе какие-то тряпки...все для того,чтобы заполнить эту жуткую пустоту внутри, отвлечь ее чем-то, хотя бы внешне создать иллюзию того, что жизнь не кончена, хотя сердце тупо говорит свое "все". За это время только раз выбиралась на улицу непричесанной и ненакрашенной - да и то ночью. Тогда уже пришло осознание того, что "надо выглядеть".


...Все-таки, когда-нибудь наберусь смелости и съезжу в этот район одна. Последнее время одна не ездила, боялась, что расплачусь, что буду, как недавно, сидеть на скамейке и тупо рыдать... Приеду, пройдусь по этой улице, которая ведет на какую-то автодорогу, - а потом, в конечном счете! - на выезд из города, посижу у пруда напротив ее дома....потом пойду в парк и буду долго сидеть на старой карусели, которая крутится сама по себе, от ветра, обойду, как и раньше, стороной, место, где спят бездомные собаки, а их там много. Потом снова вернусь на ее улицу, и пойду уже пешком обратно, довольно далеко, но ведь раньше же как-то ходила! - посмотрю на горизонт с моста над неизвестной речкой под переездом. Услышу, как гудит несущаяся мимо электричка - не моя. Не моя, не для меня, без меня. Которая снова улетит в даль, где горизонт почти не виден за туманной дымкой.

Да, я должна побыть там одна. Наедине с собой. Попрощаться со своим прошлым. Ведь, к сожалению, с этим человеком для меня уходит часть моей жизни, пусть прошлой.

Теперь ничего не будет. Все закончилось.

И я должна приехать. Все-таки это был только мой любимый человек, и не должно быть никого рядом. Я просто должна побыть одна....может, я пойму, как и чем мне жить дальше...

...Двадцатые числа июня. В парке за окном шумит листва, так же, как шумела год, два назад. На окнах те же занавески. Так же стоит на краю полки зеркало, правда уже другое в фиолетовой оправе, - старое разбилось, - разбилось, как сейчас - моя жизнь.
Если приложить ухо к стеклу - были слышны звуки улицы - трамваи(у дома - кольцо!), разговоры, смех.
Если приложить ухо к стене ванной - можно было услышать тревожные звонки домофона. Где-то там, в доме, этажом ниже, в доме, до которого мне никогда не было дела(могла ли я представить что вот так буду вслушиваться в чужие звонки?!)
Телевизор бормочет за стенкой. - "милиционеры задержали...черные ящики разбившегося самолета найдены не были...пойман очередной"...

Задержали, поймали, сделали...Мир живет! Мир живет, а ты - в депрессии, ты можешь только лежать, жизнь проходит мимо тебя, а тебе, в сущности, плевать. Кажется, что смысл утерян, потерялся где-то, а впереди только худшее, золотой век закончился, добро пожаловать в атомный сон.

Ты давно живешь как во сне. Из последних дней ты помнишь только дорогу, по которой гуляла одна, по которой гуляла с любимым человеком, помнишь, как в окнах этого человека отражалось солнце...

Сколько дней мы не виделись? Шесть. Шесть, а кажется - тысячу шесть. И с этого дня, с этого момента - атомный сон. Ненавидишь все, что напоминает о любимом человеке - серьги, ошейник, туфли на платформе. *улыбаюсь, вспоминая про туфли*...Одна из последних консультаций - я в этих туфлях, ноги стерты в кровь, любимый человек обнимает меня, а я вымученно улыбаюсь и разговор даже поддержать не могу - настолько мне больно, чувствую что-то противно-липкое на пальце - потом сняла туфли на черной лестнице, поняла - кровь...

И все же сейчас это вспоминается с улыбкой. Потому что сейчас вот так стерто мое сердце....

Из воспоминаний - одна дорога, лицо любимого человека - как в дымке, в тумане....

Будет ли выход?...

...Сижу и тупо смотрю на экран мобильника. Сколько раз мы говорили?...Да и к чему теперь вспоминать. Надо учиться с этим жить, ведь не у одной меня уходит любимый человек. У всех это случалось, но меня не покидает ощущение, что никому не было настолько тяжело, вопреки рассказам о том, что кто-то тоже плакал, тоже пытался резать вены, тоже бился о стену головой, тоже чувствовал себя одиноким и так же не мог решиться набрать знакомый номер. А кто-то слышал такие знакомые слова: "не звони мне больше. я тебя ненавижу".

Я не слышала ничего. Кроме общих фраз, но от них становилось тепло-тепло на сердце.

Я знаю, многим при расставании больно. Но кажется, что хуже всех мне.

Говорят, умирать больно. Но еще больнее - жить...Жить одной.