"А оно мне надо?", относительно своего желания научиться качественно выходить из тела. Надо-не надо - не знаю, но желание появилось снова, да еще и сильнее прежнего, как только прошел страх... А страх был качественный. Испугалась следующего:

Утром в состоянии между сном и явью начинаю вываливаться из тела. Причем это состяние, когда я выход могу сделать, узнаю сразу. Вываливаюсь. Упираюсь рукой о ковер и с удовольствием понимаю, что чувствую его ворсистость. В момент, когда полностью отделяешься от тела, начинаю слышать голос. Начало фразы невнятное, зато окончание четкое. Этот голос мне говорит: "Ну давай, иди теперь смотреть квартиру, а то времени то мало". Времени мне всегда отводится мало, потому что моя эмоциональность мне мешает спокойно встать и походить. Наплыв чувств сразу же возвращает меня обратно. А я именно и хочу пройтись по квартире - прямо заветное желание.

Я знаю, что говорящий стоит сзади и чуть левее меня. Отдельно - про голос: это просто страх божий. У меня мелькает мысль - "демон". Если басовую струну на гитаре ослабить до невозможности играть, а потом все-таки подергать, то это низкое дребезжание будет очень похоже на голос Того Самого. Я сразу же думаю, что так как Он тут в момент моего выхода уже был, значит Он в принципе тут постоянно или периодически тусуется. Вреда от него никакого (по крайней мере до сих пор не было), не факт, что сейчас будет. Вот я сейчас встану и повернусь... блииин, как я не хочу его увидеть...ну вот зачем сегодня он появился, а? И я ему не поворачиваясь говорю:" Уходи, иди отсюда!". В результате из-за попытки говорить возвращаюсь в тело. Сначало было жутко. И посещала та самая мысль, что ну все это нафиг. Но потом, я просто удивилась своей истеричности. Ну был тут кто-то из параллелки, ну хотел чувак (голос мужской) мне помочь не растеряться и напомнил, что вставать надо и сбегать по коридору хоть до ванной, а я - как тургеневская бырышня в обмороки падать "Ах, мужчина в моей спальне незнакомый!". :))) Прям стыдно теперь. Перед ним :)))

А еще вчера почувствовала свое сердце. Не просто, что оно стучит о грудину, а как оно пульсирует, сжимаясь-разжимаясь. Это все равно, как сжимать-разжимать руку. А тут я чувствовала мышцы сердца, и как оно работает. Сначала обрадовалась, а потом...захотелось плакать. Как-будто кто меня может заставить отвечать за его работу. Это все равно, что осознанно дышать - устанешь. А тут - сердце. Хоть и само работает, но ...что-то я какая-то истерично-ранимая стала. Сил нет. Отдыхать нужно больше все-таки.

П.С. И шапку своей мечты связала за пару пррошедших дней. Не мечта, конечно, получилась, но все-таки - ничё так...шапка))) Потом сфотаю и выложу. Может быть))

Вот и весь отчет за первые дни 2010 года))