Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, получится:
ЯИЦ НЕТ, ОП!

____________________________

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: \"Что-то МЫ давно сексом
не занимались\". А я ей отвечаю - \"Не МЫ, а ТЫ...\"


______________________________

Сын спрашивает у папы чем отличается виртуальность от реальности!
- Ну смотри сынок. Жена! Ты бы отдалась за миллион баксов???
- Я? Да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда! ...
- Да ладно... А для семьи...? Деньки лишние ведь не помешают...
- Нууу.. тогда да!
- Дочка, а ты бы отдалась за миллион баксов???
- Я? Папа, да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда в жизни! ...
- Ну а если для семьи...???
- Ну тогда да...
- Тёща, а ты бы отдалась за миллион???
- Я? Да как ты мог обо мне такое подумать? Никогда! Зачем мне это в мои то года...
- Так ведь не для себя, а для семьи, внуков в конце концов...
- Ну... тогда наверное да...
- Вот видишь, сынок, виртуально у нас 3 миллиона, а реально 3 проститутки!
_________________

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

__________________
Если прочитать наоборот фразу: \"Улыбок тебе дед МОКАР\" получится \"Раком дед е**т кобылу\"!!!

__________________
Двое лежат в поле. Она ему:\"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?\"
Он:\"Да.\"
Она:\"А сосну?\"
Он:\"А если соснёшь, я всю рощу нафиг переламаю!\"

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-\"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются...\" Поп-\"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-\"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...\"

---------------------------
Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?


Загадки:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело - и начинается темное дело. (Веки)
4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
5. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Ни хрен, ни морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
14. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
15. Что ты смотришь на меня? Раздевайся,––я твоя. (Кровать)


Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают?

- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться, а ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.


дна подруга говорит другой:
- У меня без конца губы сохнут.
Другая:
- А я вообще без конца не могу!
____________________________________

- Девушка, Вы мне так понравились, хотите я Вам фокус покажу?
- Какой?
-Вы едете ко мне домой, мы пьём шампанское, я Вас тра**ю и Вы исчезаете.
____________________________________


Приходит поп в бардель, снимает проститутку, везёт домой.
Поп:
-Становись на колени, дочь моя, и проси у меня отс***ть
девушка стала и просит
Поп:
-Душевно проси, дочь моя
Девушка с искренностью на лице просит.
Поп:
-Слёзно проси, дочь моя
Девушка со слезами на глазах просит.
Поп:
- Ну Со*и попрошайка.


Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Занимаются они какое-то время тем самым...
Затем встает с нее и говорит:
- Hу все. Теперь ты меня некоторое время не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Hет, переворачивайся.


Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.



Однажды приехал в горное селение журналист из извесного журнала узнать, как же живут на Кавказе. Узнал, где живут старейшины, подошел и попросил рассказать какую-нибуть интересную историю из жизни.
- Ну, значит, заблудился мой барашек как-то в горах. Я взял друга, вина и пошли мы искать барашка. Под вечер мы его нашли, сели, выпили с другом и вые**ли барашка...
- Нет, ну что вы! У нас приличный журнал, на нас сразу подаст в суд общество защиты животных, ну, и т.п...
- Ну ладно. Заблудилась как-то моя жена в горах. Я взял друга, красного вина и мы пошли искать мою жену. Под вечер мы её нашли. Сели выпить вина. Ну и вые**ли мою жену.
- Нет, ну что вы! Это же порнография! У нас же приличный журнал! Нет, мы не сможем такого напечатать.
- Ладно... Заблудился я как-то в горах........
____________________________________________________________
Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое отражение:
(Вслух)
- Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает. Лысый - как колено...
Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную девицу, которая смотрит на него томным и влюбленным взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом опять на нее... Так несколько раз. Затем задумчиво произносит:
- Не, ну нельзя же ТАК любить деньги...



Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. - И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- Как все запyщено...




В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, \"Любовные позы\".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть.Вот\"Интеллигентные любовные позы\".
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!