Привет, дорогой дневник!
Не знаю, как и что писать, мысли крутятся, как пчёлы, хочется о том, о сём, про то написать, про это умолчать, и т.д. Скорее, всё-таки, я не знаю, как начать. Вроде бы и надо написать, что я скучала, но по факту я просто забыла про дневник. В основном всегда у меня не было сил, да и времени тоже - прихожу с работы, пару часиков лежу с телефоном, а потом сразу спать. Конечно, ни о каком дневнике и речи быть не могло.
В моей жизни всё степенно и планомерно. Я прямо чувствую, как всё происходящее можно систематизировать без лишних затрат. Но происходящее для меня ново, необычно, много. Что-то носило негативный характер, что-то было хорошее.
Во-первых, в январе я купила нормальный телефон. Это было в новогодние каникулы, во время которых я снова зарегистрировалась на сайте знакомств по ряду внешних причин. Если можно так назвать, то я "активно" ходила на всякие свидания. Первый был такой с виду обычный парень, но как же отвратно я чувствовала себя рядом с ним, поэтому сразу нет. Со вторым мы погуляли один разок после работы. Третий запал в душу: мы гуляли, мне всё нравилось, ели шашлык, ходили на индийский фильм, в бассейн, катались по ночному городу, были на ночных сеансах, а еще в машине на пустырях... (всё было так быстро, так непринуждённо и закономерно, что я до сих пор удивляюсь). Четвёртый был самый классный: пили чай, гуляли, а позже он вообще себе собаку купил - сразу в точку. С многочисленными остальными до встреч не дошло, только общались. А, ну был ещё один, тоже тёмная история. А потом сразу началось что-то традиционно неприятное - каждый из них поочередно слился без объяснения причин, просто и тихо перестали писать и звонить, и всё. Было несколько мрачных моментов, когда было подозрение на беременность (не у меня подозрения, я-то уж бы почувствовала поди), ещё я болела разными болячками. Сначала был цистит, который врач связал с третьим пареньком, потом я мучилась после антибиотиков, а потом простыла. Сейчас, спустя три месяца, я уже бодрячком, чувствую себя вполне сносно, я даже смирилась с пропажей всех этих козлов. Но началась другая проблема.
Но об этом позже
Мы все с нетерпением ждали весну. Я считала, что она поможет мне успокоиться. Например, я снова смогу заниматься теми вещами, которые особенно люблю: ездить на девятке, ходить гулять в одиночку, ходить чаще в бассейн, наслаждаться повсеместным цветением. Пока получается только изредка гулять. Вот уже почти середина мая, а у нас до сих пор голые деревья, серость, мрак, грязь повсюду, свинячество людей. Это удручает.
Ещё эти дети... Они постоянно ноют. Не хотят ничего делать, на замечания реагируют остро и грубо, ведут себя распоясано, если вообще ходят. Я считаю дни до каникул, когда же все эти нытики уйдут на отдых, а кто-то из них перейдёт на другую смену, так что жду этого с нетерпением. Устала от них, от вечного нытья. Морально и эмоционально я выдохлась.
Чувствуете, к чему это всё ведёт? Личная на нуле, социальная сфера провальная, сил справляться нет, окружает негативно настроенная группа, ещё деньги очень быстро заканчиваются (об этом тоже позднее), результата нет, в творческом плане тоже кризис, я ничего не рисую и толком не леплю. А я ещё удивлялась результату психологического теста в прошлом году, который показал высокую депрессивность. Не поверила, потому что чувствовала себя нормально, не хотела замечать. Я чувствую, что скоро всё изменится в лучшую сторону, но а пока цветет только моя депрессия и тревожность.
Так. А теперь тема, которую я не могу затронуть ни с кем из своих знакомых. Никто этого не понимает, потому что понимать нечего - рациональная часть меня тоже не понимает, что за херня происходит в моей голове. А дело в том, что я скучаю. Я каждый день думаю об этом, каждый день вспоминаю моменты и переживаю их заново. Каждый день, честно. Разумная я всё знает: да, негатив стёрся из памяти; да, случился самый лучший из вариантов; да, переживать не из-за чего. Я стараюсь вспоминать мысли, которые крутились тогда в голове ("вот увёл бы меня кто-нибудь!"), повторяю неприятные моменты. Но ничего не помогает из этого. Я всё ещё в этой дыре. Даже новые треволнения не помогли. То, предыдущее, - ошпарило сильнее. Опять же, стала я ловить себя на "блин, я же не найду такого же подходящего, с которым мне будет так же хорошо", как уже однажды было. И ведь нашла же, нашла. Просто всему своё время. Если ядовитые мысли раньше меня не прикончат
А в остальном всё теперь просто прекрасно. Я смотрю "Мыслить как преступник", периодически ещё всякие необычные фильмы у меня (Малыши 2010 года, Букашки, Пряности и страсти и другие). Откладываю на автомобиль с каждой зарплаты, поэтому и денег нет, на первоначальный взнос. Плохо только то, что сейчас я не работаю. Я просто не могу себя заставить рисовать. Сильно хочется, думаю об этом тоже каждый день, но действовать не получается. Нет никаких сил. Ни физических, ни эмоциональных.
Ну, а что я ещё могла сказать? С предыдущей записи прошло почти полгода. А жизнь она такая, всегда преподнесёт что-нибудь новенькое, что-нибудь, что обязательно заслуживает внимания в дневнике. Если бы расписывать вообще всё, мне бы не хватило вечера. Тогда написала бы подробнее про детей, про задания наши, про малышей в частности, про странных зацикленных поклонников, про перекраску волос, про грандиозные планы на лето.
Но про одну вещь надо обязательно написать. Одного из моих любимых преподавателей, моего первого научрука на прошлой неделе не стало. Это был человек-история, блестящий живописец, активный участник городской творческой жизни (не только городской, конечно), Учитель. Раньше я жила со спокойной уверенностью, что его всегда можно встретить на каком-нибудь открытии выставки и всё будет хорошо, мне даже казалось, что он в каком-то роде вечен. Так и есть, конечно, ведь он оставил огромное наследие в виде картин и многочисленных учеников. Он был деканом худграфа много лет, так что оставил значительный след в судьбах всех (не побоюсь этого утверждения) омских художников. Светлая память
Пойду теперь дальше считать дни до начала каникул