Очень странный у меня период.

Вроде всё нормально, но потоооом... Я пытаюсь сохранять душевное равновесие, успокаиваю себя как-нибудь, но как-то всё-таки это "нормально" лишь относительно. Одно за другим события происходят не в мою пользу, потом что-нибудь очень хорошее, новость какая или ещё что-то, и снова хрень.

У меня тут на прошлой неделе снова ломалась машина. Поворотники. Потом в тот же день сломался экран на телефоне. Да так, что ни позвонить, ни нормально написать сообщение. Зато тогда же я поехала к Алине на дачу расписывать их бак для воды, меня вкусно покормили, я пообщалась с малышкой, ночевала там, слушая поезда вдалеке. 

Чуть ли не на следующий день, когда я решила поехать в сервис по поводу телефона, у меня сломались ещё и наушники. Телефон у меня всё-таки забрали, сказали ждать 45 дней, поэтому пришлось ехать в Крутую Горку к маме за старым красными телефоном, который жёстко тупит. Теперь для меня снова сюрприз, кто звонит - сначала тёмный экран и звонок, а потом в лучшем случае получится ответить. Эх.

Возвращалась из Горки уже на девятке (за мной заехали), а пока стояли в пробке, из-под капота повалил пар с хлопком - видимо, что-то случилось с датчиком температуры, отчего тосол и все дела. 

Через пару дней собиралась ехать на пленэр, да только вот незадача - колесо спустило. Пока Стас помогал менять, обругал меня всю целиком - и за беспорядок в багажнике (а я багажником вообще не пользуюсь, только дедушка), и за элементарное незнание что делать, и что машина это ответственность. В общем, настроение и самооценку уронил.

Зато совсем недавно у меня был чудесный день: ездила на пленэр на ремонтируемую улицу Ленина с детьми, отлично вообще порисовали. Потом разошлись, я взяла еды на последние деньги и пошла к реке, сидела и наслаждалась летом, солнышком, речным воздухом. Потом с Таней вечером съели по пироженке, посидели там же на берегу. 

Ещё мне периодически звонят с работы, просят что-нибудь срочное сделать или что-то найти. Плюс у меня состоялся неприятный разговор с директором, после которого у меня остался горький осадок, и как я поняла, у него тоже. Тема была про недоплаченную зп, про непонятную ситуацию с работой в день города, ну и т.д. Было столкновение интересов, когда я диплом писала. Начальству необходимо, чтобы я была на работе с 10 до 18, а диплом это моя прихоть. Сказали, что в таком случае надо было брать отпуск без содержания. И хоть пока ничего до сих пор не разрешилось, директор всё равно после разговора позвонил и среди прочего сказал, что мне выписали премию. Когда она будет - уж кто бы знал.

А деньги - это ещё одна сфера, по которой нынче пришёлся тяжёлый удар. У меня сейчас настолько нет денег, что я ощущаю внутреннюю абсолютную беспомощность. Как бы я не пыталась заработать, у меня ничего не выходит. Звали лепить с детьми, так никто ни разу не пришёл. Написала девушка по поводу портрета, так слилась сразу после моего сообщения о ценнике. Потом появилась возможность расписать стену в салоне красоты - ну что может быть легче - так там тоже всё сорвалось. Ещё когда ходили на пленэр, я не отшивала какобычно людей с вопросами про портрет, но, как оказалось, их и не надо было отшивать: просто называешь цену, они сами и сваливают. Профит! Как будто я миллион прошу. Хотя наткнулась вот на девушку из Питера, она берёт за портрет карандашом А4 5 тыщ. Капец. Это больше чем у меня в 6 (!!) раз

И снова "зато": я-таки выкроила немножко денег на билет в филармонию. Будет крутой ночной концерт, который перенесли с июня на август) Ещё узнала через Таню, что приедет Ногу свело с бесплатным концертом. Ещё на следующей неделе будет выездной пленэр от школы. Шик.

Плюс мне очень не нравится, что я завидую. Я завидую всем тем, у кого всё хорошо в личной жизни. Ладно, фиг с ними, с финансами, фиг с ней, с удачей, когда рядом любимый и любящий человек. Причём я точно знаю, что сейчас я пока не готова, что мне нужно подождать, но глядя на окружающих... Что-то как-то не ждётся совсем. Я не хочу завидовать. Это одно из уничтожающих чувств. Но ничего не могу с собой поделать. Я как загнанная овца, зациклилась и не могу нормально наслаждаться жизнью. Да хотя бы просто нормально жить. Блин.

Так вот что-то сыпятся на меня злоключения, сыпятся, а мне страшно. Я не готова. Боюсь, что сорвусь и начну истерить. Да и то, истерить - не самая большая проблема. Это прямо уже даже не чёрная полоса. Это чёрное-чёрное небо над головой, со звёздами в виде "зато". Зато выздоровела, зато стала свободна, зато на Симфопарке была и на Джазпарке, зато диплом защитила, зато в Крыму побывала, зато в Москве потусила, зато на лошадке покаталась, зато керамикой позанималась, зато на велосипеде прокатилась, зато на концерты пойду, зато, зато... 

Когда уже наступит утро в моей жизни?

P.s. Случайно узнала, что предыдущего бывшего-таки бросила жена. Все мы были правы