Здравствуй, мой дорогой дневник.

Здравствуй, моя печальная обитель.

Я снова с не очень радостными новостями. Вернее, для какой-то части людей всё сложилось хорошо. Например, для мамы, бабушки, дедушки, Тани... В общем, для всех, кто меня любит. А для меня... Кхм. В общем, сейчас последует фраза, за которую меня все вышеперечисленные ругают)

Меня бросил Котик. 

Как сказала Надежда Ивановна, "Не Котик, а Козлик".

Блинский блин. Закономерный вопрос, а почему же для родни это хорошая новость? А вот никому он не нравился, кроме меня. Бабушку с дедушкой смущали татуировки и тоннели, в первую очередь. Остальные видели отсутствие элементарной заботы обо мне. 

Я тоже много чего видела, меня тоже много чего смущало. Но я предпочитала мириться, потому что мне с ним нравилось. Я не чувствовала себя как за каменной стеной, шутки его не все смешные были, да и вообще он не был для меня "как Бог", но какие-то такие ощущения, возникающие эмоции, влечение - это всё то, за что я держалась. Он приходил - уходили сомнения - была эйфория. Уходил - возвращались сомнения. Были мысли о расставании. Но я бы ни за что этого не сделала. Зато он сказал, что "наши отношения - не то, чего он хочет, и вообще мы друг другу не подходим". Пишу это сейчас, а сама в шоке - какого хрена я в данный момент грущу о нём??

Да и в целом я сейчас как на карусели: то поговорю с кем-нибудь, воодушевлюсь, воспряну, пританцовываю, то возвращаюсь в свою реальность, в которой апатия, депрессия, потерянный аппетит, слёзы и горечь. И так по кругу. 

Вот вчера я разговаривала с Надеждой Ивановной, она, как и все, запретила грустить, я даже на мгновение перестала. Но вечером встретилась с Таней, увидела её с новым мужичком, начала вспоминать себя с Сашей, в итоге не выдержала и сбежала от них. Домой шла пешком, слушала музыку, сорвала ветку сирени, пила воображаемую водку (газировку) и танцевала и пела в безлюдных местах. И тааак мне было хорошо! Дошла в 11 часу кое-как, т.к. ноги сильно устали, спала замечательно. Снились сны про Сашино возвращение ко мне (все не оч, все с подтекстом что не надо, даже моя кошка во сне меня кусала), а на утро началооооось... Истерика со слезами, грусть, апатия.

Мне никто не позволяет грустить. Все прям агрессивно настраивают на позитив и оптимизм, но как без грусти? Я же живой человек, у меня разбито сердце, я лично не собиралась выбрасывать на свалку целых счастливых(?) полгода. А он выбросил. Неужели я не имею права поныть о своём маленьком горьце? Да, он поступил плохо (расстались через сообщения), да, он поступал плохо. Да, он подкалывал меня в пмс, в то время, когда мне как никогда нужны были внимание и поддержка. Да, он иногда выбирал не меня, а друга. Да, иногда я за него платила. Но блииин... Приходится молчать в разговорах о своих чувствах. Таня вон вообще теперь отвечает только "это пройдёт". Я знаю, что это пройдёт! Я же уже проходила через это! Мне нужны другие слова. Которые никто не говорит. Да и я не знаю, какие мне нужны.

Я рисовала ему магистра Йоду, расписывала ему люстру. Подарила тарелку керамическую. Он подарил мне бонсай, лошадок, отдал коврик для мыши, стеклянную посуду для запекания. Мы познакомили друг друга со всей семьёй, со всеми своими друзьями. Даже с котами друг друга познакомили. Я катала его на машинке, он лепил покемонов из глины (я их сломала сегодня). Мы даже бывали друг у друга на работе! В Крутую Горку ездили, в кино постоянно ходили (на фильмы, которые он выбирал). Он так нежно обнимал меня по утрам и целовал в плечо... Он стал частью моей жизни.

А потом решил, что это всё не то.

Начиналось всё просто идеально. Мы много гуляли под снегопадом. Смеялись, общались, радовались. Однажды я шла с танцев и в шутку написала, чтобы он выходил и проводил меня до остановки (он в центре живёт), он собрался, я сказала, что это не всерьёз, он разделся, я же вышла из маршрутки, он вышел из дома, и в итоге мы в тот день замечательно погуляли)

Хочется выть, когда начинаю понимать, что всё это в прошлом и никогда не вернётся.

Хотела бы я, чтобы он вернулся. Чтобы всё это оказалось жутким сном, а наяву он всё так же рядом, заходит за мной в школу и мы идём гулять.

Но это не сон. Он решил, он уже не вернётся. Как выяснилось, и гулять-то он не любил. Как и меня. Меня он тоже не полюбил. Ведь тот, кто любит, точно бы не стал так делать.

В каждом случае есть какое-то совершенно позитивное открытие. В этот раз я поняла, какая у меня огромная семья. Мама, бабушка, дедушка, брат с невесткой, Таня, подружки, коллеги, директор, Надежда Ивановна... Я почувствовала их любовь к себе. Поняла, как дорога им всем. А ещё они все как единый организм твердят, как мантру, "вот и славно, что так вышло! судьба тебя уберегла от херни такой, всё к лучшему, всё наладится!"

Конечно, я знаю, что наладится. Я всё знаю. Проходила уже через это. Но проблема в том, что на это время надо. Сколько в этот раз будет - не знаю. Может, две недели, может, месяц, два. Год... Одно скажу наверняка. Неважно, сколько вы были вместе. Итог один - херово одинаково.

Не могу пока отпустить. Пока что я жду и надеюсь. Глупо, но как же хочется обратно... 

А завершу этот слёзный пост тем самым оптимизмом, на который меня все настраивают:

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО