Привет. Я пришла поныть.
Всёёёё, я не вывожу! Спасите-помогите, я хочу что-нибудь бросить.
Например, учёбу. Чем больше получаю замечаний по статье и диплому, тем явственнее понимаю, как же я далека от научной деятельности. Ладно бы ещё мне хотелось этим заниматься. Я бы сидела, корпела, ныла на тему лени и чего-там там ещё, но сейчас другое. Ступор. Барьер. Не получается - и не надо мне. Мне самой не надо. Но надо по учёбе( Нужны публикации( Нужна статья для зачёта( А мне-то неееет(((
Я устала рисовать и писать учебные натюрморты. Мне неохота. Я перешла порог, когда в состоянии выполнять задания, теперь же у меня есть потребность заниматься чем-то, что приносит мне пользу и удовольствие.
АААА....
Или, например, работу. Мои хозрасчётные дети неуправляемые. Их двое по вторникам (терпимо, нормально) и пятеро по четвергам (невыносимо, ужасно). Они меня не особо слушают, а мне и не особо хочется привлекать их внимание. Да даже больше: я чувствую себя на чужом месте с этой керамикой. А бюджетные дети хоть и более податливые, но с ними надо выйти к какому-то качественному итогу, а у меня руки опускаются. Я теперь чётко понимаю, что керамика с детьми - не моё.
Ещё навалилось лаборантской работы. Нужно помочь оформить работы для архитектурного отделения, их много, им нужны рамы. Нужно когда-то начинать оформлять акварель, её ещё больше. Нужно разобрать старые багеты и повыбрасывать тяжёлые рамы, перебрать, в общем. Нужно разобрать дпишные штуки для музея. Нужно отвезти картинки для конкурса. Нужно... нужно... нужно...
В общем, времени и сил на всё не хватает. В основном энергии, конечно. Я заваливаюсь домой, печалюсь, сижу, или что-то доделываю, или бездельничаю, после бухаюсь спать. Потом резко наступает утро и всё по новой.
А ведь ещё нужно постараться нарисовать картинку для выставки пастели. Ещё нужно забрать картинки с двух других выставок. Ещё я пообещала нарисовать Тане музыкальных птиц. Ещё тот заказчик с двумя портретами снова звонил, ему нужно ещё две картинки.
Сплошные "ещё" и "нужно". Только кому оно нужно? Что за мелкая суета?
Такую жизнь я не хочу. Я хочу, чтобы мои перепрыгивания выше головы были оправданы, осмыслены, полезны. Хоть чуть-чуть! Чтобы если вот я положила своё физическое и психическое здоровье на кон, а потом не жалела об этом. Сейчас же жалею, не получаю даже грамма удовлетворения.
Нет стимула, нет желания, нет сил.
Поэтому хочу бросить что-нибудь.
8 месяцев. Целая вечность. 8 месяцев. Медленно, тщетно, тяжело. 8 месяцев. А что будет после?
P.s. И да, плюс ко всему, у меня снова кризис. Мне недостаёт важной информации, без которой я и нахожусь не в своей тарелке, а времени на получение этой информации просто нет! Оооооо, замкнутый круг. Если я выживу к концу этого учебного года и не тронусь умом, это будет чудо!