Мама с бабушкой ужасно раздражаются, когда я кому-то рассказываю, что "меня бросили".
В любом случае, красивая сказка о любви, продлившаяся примерно с месяц, оборвалась. Мужчина, который успел стать для меня "светом в окне", решил закончить наши отношения, чтобы вернуться к своей бывшей жене. Которая, к слову, решила снова появиться в его жизни именно в тот момент, когда у нас с ним началось развитие, спустя ровно год и один день после развода. Мужчина, хехе. Теперь как-то не особо поворачивается язык его таковым называть.
Две недели прошло, а мне не лучше.
Но за эти две недели я будто прожила целую жизнь.
Я много гуляла по городу, забредала во дворы, в которых никогда не была, видела людей, которых никогда раньше не встречала, слушала ветры в своей голове, "Ультру" слушала, внимала своим чувствам, убивала их и воевала с собой, как с врагом. Узнавала своих близких и друзей с новой стороны, видела и чувствовала их сострадание и желание помочь, и это помогало мне не утонуть.
Я барахталась над тёмной водой печали, хватая воздух и ища спасательный круг, но так ничего и не вышло. Я по-прежнему не знаю, как себя спасти. Вернее, конечно, я знаю способы, но пока они не работают.
Не утонула, но из воды ещё не вышла.
Много мыслей пронеслось за эти две недели. Я прошла через ненависть ко всем, к нему, к ней, к себе. Прошла все эти стадии после разрыва, даже с неким интересом наблюдая за этим отрешённо: нестерпимую боль, гнев, отрицание происходящего, "вернись, я всё прощу", гнетущую тоску, тяжёлую апатию... Слёзы, рыдания.
Постоянно прокручивались в голове воспоминания о том, какой он хороший. Сколько он мне сделал всего приятного и волшебного, катал по городу, катал на каруселях в парке, поил вкусным чаем, возил в Тару, дарил ласку и нежность, помогал, исполнял капризы, дарил разные милые подарки (на которые я теперь не могу смотреть спокойно), и многое другое.
А потом начинались мысли о плохом. О недостатках, которые вроде как должны были помочь мне перенести расставание легче. Не нравилось мне, что он не мог уделять мне достаточно времени, мог пропасть или не писать и не звонить неделю. Не нравились его предпочтения в одежде. Занудство, которое он проявлял в спорах с людьми типа часовщика или кондуктора в автобусе, или таксистами. А ещё ему не нравилось, что я о парнях, не имеющих в моей жизни серьёзного места или с моим не самым позитивным отношением, говорила "паренёк". А меня вот прям бесило, что он постоянно обращал на это внимание. Или вот, например, неправильно употреблял ударение в словах типа "позвОнит", "дОговор" и т.д. Ещё он не хозяйственный: быт довлеет над ним и не поддаётся, это я вспоминаю, например, болтающиеся выключатели. Он объяснял это тем, что квартира не его, и ему не хочется в ней ничего делать. Но блин! Он же там живёт, причём долго! Зачем жить в разрухе, когда можно такую мелочь запросто переделать. Ещё меня бесила привычка читать моё сообщение вконтакте и не отвечать на него.
Это так, мелочи, которые можно изменить. Можно было бы. Но теперь ничего из этого не имеет значения, ничего не вернуть, не исправить, бывшая, в конце концов, никуда не испарится, будто её и не было. Теперь все его плюсы и недостатки померкли, оставшись лишь воспоминанием.
Когда он сказал, что любит бывшую и вернётся к ней, у меня была возможность сразу уйти. Я не воспользовалась ею, в следствие чего услышала ещё много всякого неприятного. Например, он почему-то решил, что творческого союза между парой быть не может, что это мешает отношениям, а он как раз хотел бы со мной творчески сотрудничать, остаться друзьями. Хотя сама я как раз обратного мнения. У меня бы получилось творить тандемом только со своим возлюбленным. Такая пара не предаст и перед трудностями не сбежит, как просто партнёр без привязки эмоциональной. Ещё он сказал, что не так уж у нас и гладко всё было, сказал, что зря начал отношения со мной, не разобравшись со своими чувствами к ней.
Той ночью я долго не могла уснуть, пришлось до трёх часов ночи писать длинное письмо с мыслями относительно всего этого. И письмо, как я понимаю, поставило точку. После прочтения он отказал мне пойти в музей, наше общение сошло на нет, а у меня пошёл отсчёт этих двух недель. Да, мне было очень больно. Мне до сих пор больно, но он сам сделал выбор, и пусть не в мою пользу по факту, в теории очень даже в мою: сама бы я его не бросила, а тут хоть у меня есть возможность найти спутника лучше. И хорошо, что это случилось сейчас, а не когда чувства бы укрепились и отношения стали прочнее. Тогда страдания были бы в разы грандиознее.
А теперь я хочу сказать спасибо тем, кто меня поддерживал на протяжении всего времени и продолжает это делать:
Мама и бабушка, конечно. Первые свидетели и самые близкие сопереживающие. Наверное, они услышали моих рыданий больше, чем все остальные. Наверное, им досталось сполна, как и мне.
Таня. Таня написала мне очень много трогательных слов поддержки, которые я читала сквозь слёзы. Таня волнуется за меня не меньше мамы и бабушки, я знаю это наверняка. Вот только она далеко, а я тут вот, посреди глубокого ледяного озера.
Анжелика, Алина и Ксюша. Анжелика вчера вправила мне мозги, но легче не стало, вообще-то. Все вещи, что она вчера сказала, очень прямолинейны, верны и чётки, оправдывают его поступок и дарят мне избавление от ненависти к нему. А Ксюша и Алина мне встретились в первый день тяжёлого времени, они одни из первых дали мне чувство сплочённости и опоры. Алина классно сказала, "Зато ты вкусила вкус любви)) Вкусно было?)"
Клиент, которому полгода назад я рисовала девочку-бабочку. Я потеряла в тот день студенческий, а он его нашёл, вернул тем же вечером, а ещё отвлёк меня разговорами и позабавил.
Хозяева детской площадки. Они отвлекли меня ещё в первый раз, когда он пропал почти на два месяца весной, тем, что подкинули классную работу в виде росписи этой площадки. Я очень много почерпнула в то время, мне было хорошо, меня радовали и развлекали наши встречи и рисование, тогда же я ещё рассказывала про киндер-сюрприз. А в этот раз, как будто почувствовал, муж хозяйки позвонил и предложил помочь им нарисовать рисунок в школу. Меня в тот день выслушали, снова развлекли, напоили вином, а потом дали денег на такси. Лучшие ребята!
Незнакомцы. Однажды ко мне на остановке с вопросами подошёл парень, что-то мне впаривал про опасность наушников, потом уехал на маршрутке, которой я сказала, спросив перед этим поеду ли я. Естественно, нет, но сам факт, что ко мне кто-то подошел, вытянул на поверхность воды, подбадривает. А вчера мы с Анжеликой пока гуляли, прошли мимо группы парней. Уже издалека они крикнули "Настя!", я обернулась, но никого из них не узнала, а они потом следом сказали друг другу "угадал!", после чего мы помахали друг другу и разошлись.
Коллеги. Вчера же шли с одной из них, я всё рассказала, а она выслушала и встала на мою сторону. А ещё вчера же в учительской мне обещали помочь с керамикой, потому как я пожаловалась нечаянно вслух, что боюсь. Всего боюсь.
Наверное, надо сказать спасибо и директору. А именно за то, что он ушёл в отпуск. Его (и бывшие мои) ученики снова на мне. Как уж ни крути, но работа отвлекает, по идее. Пока я с детьми, я всё равно грущу, но хотя бы занята. Ещё мне чуть было не дали первый класс (обошлось), но потом заняли все мои субботы до конца года: буду чередовать два класса разных учителей (каждый через неделю), занимаясь с ними керамикой. Вчера был первый раз.
А ещё я говорила теперь уже бывшему: "Что же ты делаешь?! Ты же потопишься! Она уже один раз тебя бросила, предала, бросит и второй раз!" Нельзя в одну реку дважды, и на два стула нельзя садиться, но разве уж меня кто слушает... Я считаю, что "уходя уходи", если вдруг что-то ушло в прошлое, там оно и должно остаться, тем более, когда ты уже перевернул страницу и начал что-то новое. Вот же она, твоя синица! Зачем тебе тот журавль?(
И размышляя над этим всем, я с ужасом осознала, что и сама попала в ту же ловушку. Ведь весной, когда он пропал, я считала, что он тоже решил бросить. Ну, так, а зачем ещё надо было пропасть аж на два месяца, молча совершенно, ни разу не позвонив и не написав. Ведь это должно было быть для меня звонком! Но нет, не послушалась я голоса разума, а поддалась чувствам и влечению. В итоге снова одинока. Второй раз, балда.
Свободна.
Но пока всё-таки воспринимается как "одинока".
Я честно устала грустить. Хочу свободы от груза. Хочу отпустить его и её, хочу забыть и забить, открыться новому.
Скорее бы уж.
Отпусти меня, озеро печали. Не дай утонуть
P.s. А передо мной лежат два билета в Филармонию на открытие юбилейного сезона, замечательнейший концерт, Чайковский и Рахманинов. Покупали, чтобы вместе пойти. Интересно, как теперь сложится?