Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой.
Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю с себя второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

Смех без причины - это эндорфины!

Диалог в кабинете доктора...
Доктор спрашивает пациентку:
- Скажите, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

В отделении милиции:
"Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!"
"Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся!"
"Но тут написано, что вы выбили ей все зубы!"
"Я выбираю безопасный секс!"

Женщина входит в метро.
Мужчина приподнимается со своего места, но она кладет руку ему на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять, властно:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок мужик робко спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я пропустил уже четыре станции.

- Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки.

В класс входит новая учительница, помахивая указкой, и говорит: Так дети, я - Ваша новая классная руководительница. Зовут меня Флагелла Тоусовна. На своих уроках я буду добиваться строжайшего соблюдения дисциплины. А теперь ответьте мне на три вопроса: На чём висят сумки, через что прыгают дети и как называется река на Украине, в Молдавии и Румынии?
Дети: Знаем! Сумки висят на ремне, дети прыгают через скакалки, а река на Украине, в Молдавии и Румынии - Прут.
Учительница: Значит так. Сумки висят на плече, дети прыгают через лужи, река на Украине, в Молдавии и Румынии - Дунай. А фамилия моя - Ванильная.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Рабыня (жалобным голоском, стоя на коленях):
-Уважаемый Господин, простите меня, я такая глупая... Вы бы не могли ещё раз показать, как надо лакать из собачьей миски?

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю.

-Але! Машу можно?
-Простите, а кто ее спрашивает?
-Действительно! Кто ее спрашивает?! Через 2 часа чтобы была у меня!

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

"Дорогой Санта! Всё, что я хотел бы получить от тебя в подарок - это список девочек, которые плохо вели себя в этом году!..."

Сообщение на пейджер:
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник".

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Человек жалуется сексологу на охлаждение сексуальных отношений с женой.
- А Вы поиграйте с ней в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!


Взято здесь