Сборник Актуального Готического Юмора
Готишно!
Часть 1. Всё, что ты хотел знать
о готах *
*настоящие готы, не принимайте всерьёз, это же юмор =)
•
Содержание
Кто такие готы?
Готы: «Абсурдопедия»
Готы: «Камеди клаб»
Гот-культуру - в массы!
Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего Индустриальщика
Кодексы, заповеди, правила готов
Кодекс Гота
51 заповедь гота
69 правил гота
Ты гот, если…
Я настолько готичен, что…
Правила отмечания готишного нового года
Тру-гот
Как определить тру-гота
66 правил тру гота
Как стать готом? А может, ты уже…?
Пособие для начинающего гота
Получи своё готишное имя
Торжественный комплект гота
Готессы
Девушкам: как стать готессой
Готичный мейк-ап: пошаговое руководство для девушек
101 правило тру Херки
Любовь готишная
Как заговорить с готессой
Что говорят готы в постели
Что говорят готы при расставании
Прочее готишное
Итак, вы приобрели себе гота!
50 способов достать гота

Кто такие готы?
Готы: «Абсурдопедия»
Материал из Абсурдопедии. http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Готы
Oh, my Goth!
~ Традиционное восклицание готов обоих полов, сопровождающее
процесс размножения готов
Готы — разновидность анимешников, характеризуемая повышенной
веселостью и оптимистичностью. Существуют три разновидности
готов: остготы — живущие в Японии, — вестготы (из загнивающего
Запада) — и готтенготы из Африки (самые труъ). В России всех готов
перебили гунны.
Интересы
Как правило, гота интересует Онемэ, суицид, хождение по Кладбищам,
постройка готических зданий, съемка готичных фильмов, в которых
играет Главный Гот Голливуда Джонни Депп (Эдвард-руки из задницы,
Сонная Лошадина) и написание веселых, позитивных записей в ЖЖ.
Часто встречаются готы-кащениты.
Готы вымазывают лица мелом (путем подпрыгивания к потолку и
трению об него или апстенку), разговаривают томными и грустными
голосами, при этом рыдая. Существует ошибочное мнение, что из
музыки готы предпочитают творчество групп Him и Rasmus, называя
их «тру готичными». Но это не так. Больше всего готы любят фолк-
ансамбль «Слипкнот», а также кащенитскую группу «Log remorser».
Не следует путать готов с сотонистами.
Депрессия
Отдельно следует упомянуть о страсти готов впадать в депрессию
(дипресию). Оцените, например, выдержку из сценария мультфильма
«Белая Принцесса и Чёрный-Пречёрный Дракон» по одноименной
готической сказке:
Финальная сцена
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго
и печально
смотрит на дракона демнострируя пафос, тот не выдерживает, впадает в
депрессию и начинает плакать.
Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, и
впадает в пафосную депрессию.
Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и
понимает, что жизнь не удалась.
Вся сказочная страна в депрессии. Труъ.

Внешний вид готов

Классический пример гота
В России вымершие готы чаще всего носили чёрные спортивные
штаны, чёрные спортивные куртки и спортивные кроссовки «Abibas».
Иногда любят баловаться чёрными семечками. Также были замечены
готы с чёрными барсетками. Есть мнение, что это и есть реальные готы.
Основной символ готов — Ангк ('Анкх,Анх,Ктулхо), египетский крест.
Связь готов с Египтом не вполне ясна. Официальные представители
египетской администрации и лично фараон открещиваются от любых
контактов с готами, предпочитая поддерживать социалистический
реализм и растафарианство. Чем больше габариты Ангка, тем выше
социальный статус гота (этот факт они тщательно отрицают,
утверждая, будто готы не признают никаких социальных статусов).
Ангк — это видоизмененный якорь (возможна некоторая (половая?)
связь готов с моряками).
Гомик-пати
Где-то в середине осени, ближе к буржуйскому празднику Хэллоин,
ещё недобитые готы выходят из своих жилищ, чтобы собраться в
одном месте. Это может быть клуб, квартира или подъезд соседнего
дома. Ночное сборище готов называется гомик-пати. На гомик-пати
готы вместе сидят в депрессии и пьют вино, пиво, водку, ну или кровь
друг друга. Напившись, готы выходят танцевать под звуки
Федерального Государственного Вокально-Инструментального
Ансамбля "Gothminister". Общепризнанным гимном всех готов
является песня ВИА "Забаненные барабанщики" - "Убили негра".
Именно эта песня наиболее сильно выражает любовь готов к смерти и
чёрному цвету. В это время готы обычно украшают себя железом.
Железо они собирают в пунктах приёма металлолома, чтобы потом из
него изготовить шипы. Шипы одеваются обычно на запястья, шею,
иногда шипами покрывают ремни. Когда все места уже заняты, готы
покрывают шипами лицо и другие части и органы тела, включая
внутренние. В гомик-пати готы не пользуются своими настоящими
именами, а используют свои ники в общении с другими готами. Это
делается с целью сохранения анонимности, иначе готов вконец
перебьют.
Никнеймы, используемые готами
raven
ravynn
raeven
rhaven*
ravn
ravvin
rebe
ravwynn
ravnun
rawynn
revun
ravne
ravenwolf (комбинация гота и фуррика)

Готы: «Камеди клаб»
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных
плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением
задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой
жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их
усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот -
тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы
Хим.
Гот-культуру - в массы!
Готы и готическая культура. Абсолютно сурьезная статья
В наши времена мы можем удивиться, что средневековые готы опять
вернулись в Европу и их цели гораздо страшнее, чем когда-нибудь
ранее. В этот раз темные орды опять пришли в цивилизацию, но
решили ее отвергнуть. Одетые в черную одежду, с украшениями из
готических и нацистских символов, вечерами они бродят по улицами,
пугая ни в чем не виновных людей. Они используют Интернет,
ораторство и личное влияние, чтобы распространять свою культуру в
школах Америки и Европы. Готы ненавидят науку и цивилизацию. Они
ненавидят школу, а также честных, приличных, амбициозных молодых
людей, причем настолько сильно, что готовы их убить. Они
отворачиваются от науки и разумного христианского поведения,
выбирая варварские религиозные практики - готы боготворят смерть,
магию, мистицизм - все что неприемлемо для остальной части
общества.
Еще страшнее – большинство готов являются вампирами. Они выходят
ночью на улицы, похищают юных девственниц и возбуждаются, когда
пьют их кровь. Как и сатанисты, готы кровь девственниц ценят гораздо
выше, чем кровь других людей. Конечно, такие действия запрещаются
законом, но готы находят, как его обойти – они создают настоящие
донорские центры, в которые привлекают ничего не подозревающих
молодых людей, особенно девушек. Привлеченных они опьяняют
алкоголем и наркотиками, а потом – сосут их кровь. Готы, как и другие
сектанты, могут воздействовать на психику жертвы так глубоко, что их
жертвам даже начинают нравиться эти пытки.
Готы чаще всего отвергают свой пол, считая себя андрогинами
(бесполыми). Это прекрасно поясняет, почему они так странно
одеваются и выбирают себе такие странные псевдонимы. Но это – лишь
маскировка, прячущая совсем нечеловеческое извращение – на самом
деле, им неважен пол, потому что все они – бисексуалы, не
отличающие мужчин от женщин, совокупляющиеся как с одними, так и
с другими – мужчины там часто ведут себя, как женщины, а женщины –
как мужчины. Когда христианские женщины понимают свое
предназначение хранительниц домашнего очага, женщины-готы
отрицают свою женственность и ведут себя очень агрессивно. А
мужчины-готы, в свою очередь, чаще всего бывают женственными.
Больше половины гомосексуалистов – готы.
На самом деле все движение готов, тайные организации и секты – это
не что иное, как стремление к власти. Они хотят только власти, и даже
не политической. Они чувствуют удовлетворение, когда кто-то
является их рабом. Привлекая в свои группы новичков, они заставляют
их слепо подчинятся приказам и вербовать в готы все новых людей –
так каждый гот со временем обретает свою пирамиду власти.
Множество настоящих христиан были привлечены готами и стали их
рабами – на них надевают ошейники, в губы и носы вдевают пирсинг,
их заставляют носить черную одежду... Как правило, все готы со
временем становятся либо жаждущими славы монстрами, либо
несчастными, забитыми людьми. Также известно, что в городах, где
много готов, наручников продается в три раза больше.
Можно утешать себя, что готы – это просто очередное движение
альтернативной молодежи, чьи интересы – это мрачный имидж, но на
самом деле это очень опасная секта, чьи члены отрицают культуру,
науку, человечность или взаимопомощь. Готы признают только
насилие, секс и кровь, они боготворят смерть и совершенно не боятся
органов правопорядка. Они понимают только отношения раба и
господина, отрицая любое проявление человечности. Все готы
воспринимают жизнь как временное развлечение, венцом которой –
или, по их словам, Великим Оргазмом (клянусь там было так
написано!) – является смерть.
Как видим, культура готов – это настоящая антикультура,
уничтожающая цивилизацию, проповедующая суициды, служащая
Сатане и смерти, и поэтому против нее нужно бороться как можно
более жестокими способами, с целью оградить детей и молодежь от
негативного, деструктивного влияния этих сектантов. Что надо для
этого сделать? Просто взять на заметку несколько простых правил:
• Черную одежду и серебряные украшения запретить во всех школах.
Готы больше всего стараются привлечь юных и неопытных людей,
уверяя их в своей исключительности.
• Ввести в школах обязательные ежедневные уроки христианской
морали и этики.
• Все подозреваемые готы должны регулярно сдавать анализ крови. В
том случае, если количество гемоглобина в крови превышает норму,
что доказывает их вампиризм, их следует насильно направлять на
лечение в психиатрические клиники.
• Длинные волосы в школах должны быть запрещены не только для
мальчиков, но и для девочек. Хорошо известно, что длинные волосы –
это символ распутства, ничего общего не имеющий с христианством.
Исключение можно сделать разве что для девочек, чьи родители –
хорошо известные католики, которые водят своих детей в костел
каждые выходные.
• Готическая музыка, такая как “Sisters of Mercy”, “The Cure”,
“Nightwish”, “Iron Maiden”, “Black Sabbath” и т.д. должна быть
абсолютно запрещена, выпуски их дисков должен быть остановлены –
известно, что готы вербуют новичков именно записанными на эти
диски сообщениями, влияющими на подсознание. Вместо них
молодежь надо приобщать к Моцарту, Гайдну, Pol McCartney и
похожей музыке.
• Категорически должны быть запрещены татуировки, пирсинг и
другие украшения, приносящие вред телу – это один из самых ярких
признаков готичности. Детей и подростков, пожелавших сделать
татуировку или пирсинг, необходимо проверить на предмет
принадлежности к готам, если таковое имеет место, необходимо
психологическое лечение.
Только действуя жесткими методами, мы можем вернуть порядок в
наше общество, исключив из нее всяческие нацисткие и сатанисткие
отбросы, именующие себя готами.

Чем отличается Настоящий Гот от Настоящего
Индустриальщика
1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на
металлобрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП )))
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потму что
в них ему проще прятать своё лицо...
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой
проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода,
когда ты спишь на ЛЭП )))
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это
гламурно...
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что
на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся
нефтяном пятне в соседнем водоёме )))
4. Настоящий гот любит вино, потомучто цветом оно похоже на кровь...
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потомучто машинное
масло пить нельзя )))
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично...
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на
мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой
)))
6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно
напоминает ему о смерти...
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому
что она напоминает ему о готах )))
7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и
безответна...
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто
предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий! )))
8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться
наедине со своими мыслями...
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз
кажется симфонией для 3-х оркестров! )))
9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения
Моцарта и Баха...
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию,
когда в той идёт ремонт и долбят стены )))
10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в
целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным
своего внимания, поэтому общается только со "своими"...
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными,
пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними
общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят
свой концерт )))
11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта
чёрного красивого коня или на худой конец карету...
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём
проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что
там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом )))
12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало
большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными
прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц
готики увеличивается с каждым днём...
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные
прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды
поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых
малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому
что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-
индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим
голосом можно только под power electronics )))
13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что
средневековые замки и вампиры - это готично...
Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому
что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь
буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма)))

Кодексы, заповеди, правила готов
Кодекс Гота
1. Заиметь косуху, сатанинскую библию, цепь, пестни, фенечки, серьги,
рюкзак с "Химом",ошейник, браслет, черные штаны, лак для влос
черный, черная подводка и тушь, лак черный, татухи, черный маркер,
талисман, кофта с прозрачными рукавами, значки, блэк помада.
2. Облазить готик.ру, заиметь там знакомых, контачить с народом.
3. Характер: рубить правду-матку, тренировать силу воли, говорить что
думаешь, не зависеть ни от кого, стоять всегда на своем. Всегда стоять
за себя, не снося оскорблений. Всегда держать слово.
4. Выработать дьявольский хохот.
5. Относиться ко всему и ко всем пофигистично, не париться ни над
чем, быть покорной судьбе.
6. Никого и ничего не бояться
7. Уметь утешить, заговорить или же зло высмеять.
8. Брутальность.
9. Походка - жеская, ровная и ниипацца пафосная.
10. Цвета: белый с черным, синий с красным, коричневый с голубым.
11. Имидж: no sex, курить и бухать, всегда соглашаясь на подобные
предложения.
12. Мировозрение: мементо мори, черный хумор, пофигизм, сознание
собственной крутости.
13. Увлечения: общение с готами и только с готами, мрачная и
беспросветная музыка, литература, стихи, готик-арт и сайты.
14. От чего отделаться: излишняя мягкость, доброта, робкость.
15. Говорить как можно чаще: "мое дело", "мне решать" или же "все
уже решено".
16. Выучить правила гота.

51 заповедь гота
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными
обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб:
это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от
лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком
и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем
костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник
рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна
быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как
будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит
плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна
висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было.
Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают
разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не
перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с
собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и
изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует.
Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между
прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?!
Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на
более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки -
попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати
наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на
кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения
Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только
практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю
елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех
десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с
заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже
излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
23. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения,
а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради
самоуничтожения.
24. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва
изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому
времени желание умереть пройдет.
25. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично.
Придумай что-нибудь получше.
26. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность.
Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн
Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им
было видно, ЧТО ты читаешь.
27. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти
"Дракулу" Брэма Стокера.
28. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы -
это undead (см. п. 27).
29. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по
отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
30. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно
добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
31. Помни о смерти.
32. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to
die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana
для тебя не существует.
33. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл -
дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и
Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл -
продолжай его слушать...
34. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что
тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не
существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни
аргументировать. Этому надо просто поверить.
35. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен!
Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По
возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни
- хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
36. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского
(хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку
вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы
Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на
Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
37. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет
смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
38. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что
только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и
родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда
Лавкрафта.
39. Пиши сам подобные произведения.
40. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией,
суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом,
сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом,

членовредительством, психическими расстройствами и тому
подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем
лучше.
41. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в
море", а "помни о смерти".
42. Всегда показывай, как ты устал от этого ***кого мира, и как можно
чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
43. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и
абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
44. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную
добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом
сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть
на каменную стену твоего целомудрия.
45. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре
больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к
тем, кто менее гот, чем ты.
46. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и
Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для
черпака не люди!
47. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь
преимущественно клиническими случаями. По возможности
прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора
вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
48. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если
удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся
с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки
трупа - на память.
49. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании
неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все
мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной
кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
50. Еще раз повторяю: помни о смерти.
51. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

69 правил гота
1) Молчание выше всяких похвал. Говори поменьше.
2) А если говоришь, то говори по делу.
3) И по возможности, как только возможно пафосно, трагично и грубо
4) Читай умные книжки
5) Изучай латынь, зарубежную литературу, патологоанатомию или
химию.
6) Интерьер твоей комнаты должен быть выполнен в классическом
стиле, никаких постеров и приклеенных фтографий на стене.
7) Ну уж если не можешь отказаться от картинок, вешай их только в
рамках с вензелями, опять же в старинном классическом стиле.
8) Примерно представляешь себе стиль рабочей комнаты Фауста? Вот
именно так и должна выглядеть твоя комната.
9) А если ты не знаешь кто это такой, то ты недостаточно тру.
10) Найди и выкради в музее или на кладбище настоящий череп и
реализуй его в виде подставки для мобильника или стакана для ручек.
11) Найти себе черное перо и сооруди из него пишущёё устройство и
вот кни его в свой органайзер(череп).
12) Пиши стихи, романы и страшные рассказы.
13) Твоими любимыми цветами должны стать черный, бордово-
красный, серебряный, фиолетовый, темно – зеленый и темно-синий.
14) Твой макияж не должен скрывать твоих кругов под глазами.Он
должен их поодчеркивать
15) Твой макияж должен скрывать розовый румянец
16) Отличительная черта гота – болезненная аристократическая
бледность. Если ты смуглый – выбели кожу соком лимона или
перекисью водрода.
17) Твои ногти должны быть длинными и аккуратно отманекюренными
и накрашенными в ровный черный цвет
18) Носи не менее двух колец на руке, а тем больше тем лучше.
19) Твои кольца должны быть серебряными или под серебро.
20) НЕ носи золота и бриллианотов. Отдавай предпочтения рубину,
опалу, нефриту, малахиту, а также всем камням твоих любимых цветов.
21) На вопрос: «А почему ты такой грустный?» отвечай готс андед,
либо у меня траур, либо покажи распальцованные пальцы на груди и
закати глаза
22) Не дружи с Аренбишниками, и гопотой !! Не тусуйся с ними и
опасайся их
23) Смотри на них как на тех, кого ты презираешь!
24) Если ты идешь по улице, то твой взгляд должен уходить далеко
вдаль.
25) Твой шаг должен быть медленным, но уверенным и как можно
более увесистым
26) Будь серьезен, непоколебим и горд.
27) Опасайся стереотипов, но знай стереотипы своей культуры.Но не в
коем случае не следуй им
28) А если попроще, то ты должен знать кто такие Мэнсон и
Лакримоза, и что они поют.
29) НО ты не обязан все это дело слушать днями и ночами только потм
учто это слушают все готы
30) На кладбище ходят ради естетики, а не ради ебли и винища. Тру
готы вообще если и трахаются, то только красиво на кровати. А то и
вообще не трахаются
31) А кто ебется на кладбище тот сцуко сатанист и садомазохист. А это
уже савсем другая история…
32) Купи себе накладные зубы и расставайся с ними!!!
33) Будь отличным от других. Не такой как все-это должен быть ты
34) Твоими любимыми напитками должны стать красное вино и абсент.
В крайнем случае водка или Ред Девил
35) Только не РЕД БУЛ и БЕрн!!
36) Хочешь – кури, хочешь не кури. Дело твое. Но лучше все таки кури.
Так красивее будет
37) И быстрее сними крест с шеи и перстань слушать Рамштайн.
38) Потому что это тупые грязные и уродливые фашисты.
39) Ты должен быть против политики
40) Ты должен быть за культуру и науку.
41) ДА!! Это нудно!! Если ты не таков, значит тебе дальше читать не
стоит, так как ты недостаточно тру.
42) Гот – не обязательно означает металлист.
43) Будь смелым. Ходи на кладбище один(а).
44) Но все- таки лучше с компанией единомышленников. Получается
больше эстетики и культурности
45) А то читать стихи самому себе и пить вино одному как –то
ненормально.
46) Будь немного сумасшедшим. В красивом смысле этого слова.
47) Ты – либо фанатично верующий в Бога или Атеист- Язычник
48) Но не сатанист и мусульманин. Это не готично
49) Цвет которого ты боишься это розовый, белый, желтый и
оранжевый. Это цвета солнца. А ты должен бояться солнца.
50) Готы никогда не загорают!!!
51) Ты имеешь право влюблятся в кого угодно. Только не в аренби и
гопоту. Помни о том, что это твои враги.
52) В церкви лучше не появляйся.
53) Молись дома(Если ты все ещё не можешь стать атеистом).
54) Если ты атеист – честь тебе и хвала. Ты уже немного тру
55) Блондины – тоже твои враги. Если они только не седые
56) Если ты пьешь неалкогольный напиток – это либо вода, либо
черный кофе.
57) Если ты ешь – то это мясо. Но в очень маленьких количествах. Или
шоколад. Тоже в маленьких количествах по тем же причинам
58) Если наркотики – то…до передозы и смерти.
59) Хочешь умереть – умирай, но так чтоб это было безумно красиво.
Бросься с последнего этажа дома, утони в пруду, сделай публичное
самосожжение. Но только не режь по пьяни вены в туалете сидя на
толчке.
60) И чтоб потом о тебе долго говорили
61) Готы не танцуют. Они наслаждаются звучанием. Или стоят со
скрещенными руками и головой вниз.
62) Лучший комплимент – вы сегодня просто ужасающе выглядите.
63) Твой юмор – черный. Твой стиль - стёб
64) Ты можешь смотреть юмористические передачи только втихаря. И
только Семейку Адамс и Ночь перед Рождеством.
65) Твой смех – смех злорадства.
66) Стань пессимистом. Потеряй друга, умертви своего питомца или
разочаруйся в любимом и брось его. Это придаст твоему образу
реалистичности.
67) Будь голодным. Мучайся и страдай от этого, но деньги на еду
лучше не трать. А лучше скопи денег и купи себе кольцо-коготь или
подвеску с гробиком (очередную)
68) Будь ходячим трупом
69) И НЕ БУДЬ ВИЛЛЕ ВАЛО!!!

Ты гот, если…
Ты выкладываешь по шесть баксов за сигареты, которые подходят к
твоему прикиду.
Ты носишь солнечные очки ночью в продуктовом магазине.
Ты носишь длинное, бархатное пальто в середине лета.
На твои ботинки ушло больше денег, чем потребовалось бы чтобы
кормить детей третьего мира в течение двух лет
Оттенок пудры, которую ты используешь, называется "Лист бумаги".
Ты подводишь глаза, подражая культуре, которая мертва вот уже 2000
лет.
Твоя сумка большая, квадратная и металлическая.
Твоя сумка поцарапалась от того, что ты использовал ее в драке.
Она поцарапалась от того, что кто-то случайно пнул ее на танцполе.
Поэтому она и поцарапалась в драке.
Ты запросто можешь спустить 500 долларов в Хэллоуиновском
магазинчике.
Ты можешь потратить все 500 долларов только на макияж.
Ты избегаешь драк, потому что в них может размазаться твой макияж.
Люди не могут определенно сказать ищешь ли ты потерянную
контактную линзу или танцуешь.
Ты сам не можешь сказать ищешь ли ты потерянную контактную линзу
или танцуешь.
Единственный день, когда ты чувствуешь себя нормально - Хэллоуин.
Пятница 13 – твой счастливый день.
Ты не знаешь точно, является ли человек, с которым ты собираешься
спать, парнем или девушкой, пока не окажешься с ним в постели.
...и тебя это не волнует.
Ты не можешь решить, кто красивее - Мортиша Аддамс или Лили
Манстер.
Ты решаешь, что Вэнсдейл круче их обоих.
Ты считаешь летучих мышей «миленькими».
Ты считаешь, что мертвые цветы красивее живых.
Ты считаешь, что все мертвое - красиво.
Ты считаешь, что кровь красивая.
Ты присвоил сам себе почетный титул Лорда или Леди.
Однажды ты одевался, как Ворон на Хеллоуин.
Ты постоянно одеваешься, как Ворон на Хеллоуин.
Ты был разочарован, когда узнал, что «Американская готика» всего
лишь портрет двух фермеров.
Ты утверждаешь, что Чупакабра твой друг (родственник).
У тебя есть катафалк.
У тебя есть катафалк и ты не работаешь в похоронном бюро.
Ты хранишь гроб в качестве «украшения».
Ты хранишь гроб в качестве кровати.
Ты подумываешь о катафалке, как о «семейной машине».
Ты думаешь, что ересь – это религия.
Ты называешь ересь своей религией.
На улицах тебя часто атакуют христиане с памфлетами.
На улицах тебя часто атакуют Свидетели Иеговы с памфлетами.
Ты часто атакуешь христиан с памфлетами на улицах.
Сатанисты улыбаются, глядя на тебя.
Когда ты стучишь кому-либо в дверь, они дают тебе конфеты.
Ты собираешься назвать своего первенца Лестатом.
Ты собираешься назвать своего первенца в честь любого персонажа
Энн Райс.
Ты не знаешь о том, что они всего лишь персонажи.
Ты участвуешь в беседе на тему «Думаешь, Том Круз хорошо
смотрелся в роли Лестата?»
Ты начал эту беседу.
Ты и твои друзья любят собираться на местном кладбище.
Никто из ваших знакомых не похоронен там.
Ты и твои друзья совершаете длинные поездки на неместные кладбища.
Ты фотографируешь кладбище, одновременно цитируя Оскара Уайлда
или напевая песню The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь слова песни The Smiths. "Cemetry Gates"
Ты знаешь кто такие The Smiths.
Ты счастлив, когда никто и никогда не слышал о твоей любимой
группе.
Как только кто-нибудь другой «открывает» твою любимую группу, ты
тут же находишь себе другую.
Говоря о других, ты называешь их «нормальными».
Твой парень жалуется на то, что его ребра не торчат, как раньше.
Твоя девушка жалуется на то, что ты выглядишь лучше нее в ее черной
бархатной юбке.
Ты уже больше года со своим партнером и до сих пор гадаешь, как же
он выглядит без макияжа.
Ты дерешься со своим парнем за косметику.
Ты размазываешь свою помаду, чтобы выглядеть как Роберт Смит.
Ты знаешь что такое болезнь Ренфилда.
У тебя болезнь Ренфилда.
Ты украшаешь новогоднюю елку воронами и черными ленточками.
Ты одеваешь траурную вуаль на свадьбу своей подруги.
Все подружки невесты на этой свадьбе одеты в черное.
Все твои друзья принимаю антидепрессанты или, по крайней мере,
делают вид, что принимают.
Ты читаешь этот список и узнаешь в нем себя.

Я настолько готичен, что…
Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и
подкрашиваю.
Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я
называю его "чёрный-чёрный". Или чёрный-пречёрный.
Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные
носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.
Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы
на их стенах отворачиваются.
Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку,
она сразу перегорает.
Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю
в холодильник.
Я настолько готичен что, когда мы с классом ходили на экскурсию в
морг, на обратном пути меня задержали на выходе.
Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.
Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.
Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной
клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется.
Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то
экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.
Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных
перчатках.
Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх,
готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.
Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня
спрашивают: "ну и чего это ты так развеселился?"
Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто
принимают меня за священника.
Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной
начинают кружить вороны.
Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же
уползают все могильные черви.
Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И
принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие
байки.
Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу - Солнце садится.
Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают
креститься, и плотно завешивать окна.
Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут
принимать форму улыбки, у меня атрофировались.
Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня
поносить кое-что из моих чёрных шмоток.
Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в
чёрный.
Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.
Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их
накладывать макияж.
Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».
Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.
Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих
сторон.
Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для
еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.
Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне
нравится рисковать.
Я настолько готичен что тренирую свой "опустошенный взгляд" перед
зеркалом.
Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало,
перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас
взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.
Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку - он
заплакал.
Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и
проверяют есть ли у меня пульс.
Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него
теперь глядит тьма.
Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются
в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»
Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на
меня на расстоянии 10 футов.
Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.
Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный
аксессуар.
Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда
открываю холодильник.
Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня:
что случилось?
Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые
соседи тут же уехали.
Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus
одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы,
окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я
умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..
Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня,
потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.
Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.
Я настолько готичен, что темнота боится меня.
Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.
Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного
мне надеть.
Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не
сочетаются
Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она
чёрная.
Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял
дерево, оно засохло.
Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто
надеваю любую и она превращается в чёрную.
Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого,
чтобы описать цвет моей кожи.
Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.
Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу:
"Интересно, а как ты выглядишь изнутри?"
Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.
Я настолько готичен, что боюсь сам себя.
Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и
распинаюсь о том, насколько я готичен.
Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается
слово «гот»
Я настолько готичен, что я единственный человек, который
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь
вам это объяснять!

Правила отмечания готишного нового года
1.Сесть "праздновать" во всем чОрном (это даже не обсуждаецца)
2.Сидеть весь "праздник" с еще более траурным лицом, чем обычно
3.Подарить всем по чОрной свече и диску Лакримозы и/или Мэнсона
4.Плакать весь новый год и думать о суициде. Ведь пришел еще один
год страданий и мучений.
5.Наконец, повесицца (утопится, вскрыть вены, отравится бабушкиным
салатом), лишь бы не портить нормальным людям жизнь.

Тру-гот
Как определить тру-гота
1. тру гот непременно должен бить себя пяткой в грудь, утверждая, что
он тру.
2. тру гот считает всех остальных не-тру, за исключением пары человек
из френд-листа.
3. тех, кого тру гот считает не-тру, он называет дешёвыми позёрами и
презирает их.
4. тру гот вообще презирает весь мир, считая его полным серости и
посредственности. все гондоны, один он д'Артаньян
5. чем больше гот вопит о том, что он слишком утончён для этого
жестокого и бессердечного мира, тем он труёвей.
О внешности:
1. тру гот страшен. Если его встретить в подворотне, все сфинктеры
могут непроизвольно расслабиться, вследствие чего произойдёт
неконтролируемое моче-калоиспускание.
2. тру гот ОБЯЗАТЕЛЬНО одет в чёрное. Небольшие отступления
допускаются лишь в сторону красного, а также серебрянных
украшений.
3. тру гот непременно должен выделяться своей причёской. например,
если у гота выбриты виски, а на макушке растут длинные волосы - это
ниибаца тру.
4. если у гота нет пирсинга, то это нифига не тру гот. чем больше
пирсинга, тем гот труёвей.
5. если тру гот мужского пола, то он должен обладать мрачно-
пидорским...ах, прошу прощения, ниибаца готическим мэйкапом:
выбеленное лицо, чёрная помада, подведённые чёрным глаза (тут я не
спец, можно добавить мэйкапа по вкусу..только чтоб тру!)..у девушек
мэйкап от мужского отличается незначительно.
6. на труёвом готе непременно надеты ботинки на высокой
платформе..вроде Grinders'а. тут я тоже не спец. главное, чтоб тру"
7. тругатышный следит за модой. если у того, кого он считает ниибаца
тру, появилась какая-то шмотка, он считает своим долгом её раздобыть.
8. на груди тру гота есть Ankh (это такой значок, крестик
напоминает..только это нихуя не крестик. это ТРУ крестик!)
9. на запястье тру гота должно быть много шрамов из-за многократных
попыток самоубийства, путём вскрытия вен.
10. если на запястье гота нет шрамов, ОН НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТРУ!!
Об увлечениях:
1. тру гот хотя бы раз в неделю смотрит фильм Crow.
2. тру гот часто посещает кладбища, гуляет там, делает фотосессии.
3. долгом тру гота является запостить фотку, на которой он
сидит/лежит на могиле, изображая тем самым, какой он ниибаца тру.
4. тру гот просто обязан постить свои фотки с ебануто-готичных party,
чтобы все могли видеть, какой же он охуительно тру.
5. если гот слушает HIM, он - не тру. ХЕРКИ - НЕ ТРУ!
6. вообще, труёвость слабо коррелирует с музыкальными
пристрастиями гота. музыка - не показатель в данном случае.
7. тру гот обязан хотя бы раз прочитать что-нибудь из Лавкрафта.
8. тру гот пишет стихи..ебанутые, нескладные, но невъебенно тру
стихи..про свою нелёгкую жизнь, про жестокость, про
непонимание..естественно, всё это замаскировано множеством
аллегорий...ибо тру!
9. тру гот пишет рассказы..примерно про то же, что и стихи. они тоже
преисполнены неразделённой болью и печалью..но, как и стихи,
ебануты до предела.
10. вообще тру гот не любит нагружать свои записи смыслом. можно,
например, написать "как всё
заебало!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (множество восклицательных знаков
обязательно). другие тру и так всё поймут..без лишних слов.
11. грамотность - не является показателем труёвости. более того, чем
безграмотнее гот, тем он труёвей.
12. тру гот обязан запостить в дневник несколько песен своей любимой
группы.
13.Тру гот должен обязательно глушить литрами "абсент" ибо это
труево.
14.Если гот пьёт абсент или пр. алкогольные напитки ни где нибудь а
на ЧП сто пудово тру!

66 правил тру гота
1. будь андрогином.
2. даже если ты не знаешь, кто такой андрогин - всем говори, что ты он
и есть.
3. потом не удивляйся.
4. будь тру.
5. будь мрачен.
6. будь замогильно трагичен.
7. будь пафосен.
8. по возможности, будь мрачен, замогильно трагичен и пафосен.
9. ходи на концерты только тру-групп.
10. не вздумай прыгать и скакать на концертах тру-групп. стой, сложив
руки на груди и опустив голову.
11. никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не
означает для тебя "похоронить".
12. не будь вилле валло.
13. запомни, тот странный крест с петелькой, который ты таскаешь на
груди, потому что видел такой же у кого-то тру, называется анх.
14. твой анх должен весить не менее полукилограмма.
15. чем больше и тяжелее твой анх, тем более ты тру.
16. не будь вилле валло.
17. если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что твоя тру-готичная
нежная психика может не вынести возни с помоями.
18. тру готы здороваются так: - готс андед! - воистину андед!
19. если не знаешь, что сказать, тоже говори "готс андед!"
20. создай свою тру-готичную группу.
21. выпускай культовый андерграундный некро- и тру журнал. печатай
в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, а
тру готы не видели двже в страшном сне.
22. никогда не улыбайся.
23. тем более не смейся.
24. забудь про шутки и анекдоты.
25. твой вокал должен быть максимально трагичен.
26. выражение лица тоже.
27. этому очень способствуют язва желудка и геморрой.
28. а) подведи глаза, б) нарисуй круги вокруг них, в) выбели лицо, г)
покрась губы и ногти в чёрный, д) иди на кладбище, е) делай вид, что
ты восстал из могилы.
29. но не будь вилле валло.
30. никогда - никогда! - не надевай белые кроссовки.
31. убей своего попугайчика и заведи летучую мышь.
32. научи её говорить "готс андед!"
33. не получится с летучей мышью - попытайся с вороной.
34. если решишь завести кошку, то она должна быть либо совершенно
чёрной, либо сфинксом.
35. если ты не знаешь, что сказать, а "готс андед" не производит
впечатления - закати глаза и сложи распальцованные руки на груди.
36. ипользуй колючую проволоку при каждом удобном случае.
(примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно
трагичен).
37. если какой-то не тру гот спросит тебя, что такое готика, ответь в
духе "готика - это квинтэссенция первозданного трагизма и
суицидальности в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в
конце разговора собеседник так и не понял что такое готика.
38. если кто-то тебя запалит, что ты носишь трусы в сердечки и посмеет
заикнуться о том, что это не готично и не тру - сделай максимально
презрительное лицо и процеди, что готика у каждого своя.
39. целенаправленно доведи одного из своих согруппников до
самоубийства, а потом выступи с заявлением, что "он ушёл, не
выдержав засилья попсы мэйнстрима на готик-сцене".
40. обложка альбома твоей тру группы никогда не должна содержать
более 5 цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый,
белый, черный, красный, фиолетовый).
41. обувайся исключительно в ньюроки.
42. никогда не носи бейсболок.
43. запомни, тру готы не трахаются.
44. они лежат, как два трупа.
45. в крайнем случае, один из партнёров может поизображать
предсмертные конвульсии.
46. готс андед!!!
47. названия альбома и группы должны быть набраны тру готичным
шрифтом.
48. соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем
своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
49. покупай сотни тру готичных альбомов. прослушивай примерно по 8
штук ежедневно.
50. при общении по интернету не используй смайликов. разве только :-(
:-\ :-/ и :-[
51. готс андед!!!
52. не будь вилле валло (надеюсь, до тебя наконец-таки это дошло)
53. любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен
носить кличку "дракула". Любой домашний питомец, которого ты
захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку
"дракула".
55. поля всех твоих тетрадей должны быть разрисованы анхами,
крестами и могилами.
56. гуляй по кладбищам не реже раза в неделю.
57. иди баиньки по первому требованию своей мамы.
58. если альбом редкий, значит это очень круто и он реально тру. тут
же беги его покупать.
59. пункт 59 недостаточно тру, поэтому он исключён.
60. а ты достаточно тру, чтобы читать это все?
61. никогда не ходи на готик-пати. там собираются только бебиготы и
готёлки, тру готы туда не ходят.
62. купи все культовые футболки команд, которых ты не только ни
фига не слышал, но и не знал даже, что такие есть.
63. спи в гробу.
64. одевайся во всё чёрное, вплоть до нижнего белья.
65. и вот еще что: когда ты последний раз вел себя как восставший из
могилы?
66. ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение
этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, изображая из
себя восставшего из могилы? стыд тебе и позор...

Как стать готом? А может, ты уже…?
Пособие для начинающего гота
Если вы действительно решили стать настоящим готом, то внимательно
прочитайте эту статью и следуйте всем рекомендациям и советам.
Прежде всего следует заняться внешностью. Что? Внешность – не
главное? Кто вам это сказал? А как же иначе люди поймут, что вы –
гот?! И пожалуйста, не забивайте себе голову различиями между
вышеперечисленными понятиями, для вас это не имеет значения.
Итак, начнем с прически. Перво-наперво, перекрасьте волосы в
радикально-черный цвет. Как? У вас волосы черные от природы? И
кожа тоже? Примите поздравления, вы прирожденный гот. Желательна,
конечно, длинная шевелюра, но за неимением сойдут волосы любой
длины. Сложнее всего придется тем, чей череп гладко выбрит. Тогда
найдите на своем теле любую растительность и покрасьте ее в черный.
Далее необходимо сделать готический маникюр. Стащите у мамы или
сестры черный лак. Если ваш папа говорит, что ногти красят только
придурки и геи, не обращайте внимания. Вы же знаете, что вы не гей.
Исключите из своего гардероба все вещи, кроме черных, и уничтожьте
их. Ну, если вам жалко выбрасывать ваши любимые розовые брючки и
оранжевую маечку, то положите их подальше и надевайте их только,
когда вас никто не видит.
Теперь займемся жилищем настоящего гота. Немедленно снимите со
стены плакат Эминема и Руки Вверх и разорвите их!!! Жалко? Хм…
тогда подберите такие постеры, на обратной стороне которых есть
какие-нибудь страшные рожи, и при появлении гостей просто
переворачивайте плакаты любимой мордашкой к обоям. И уберите
подальше диски Фабрики Звезд и Бритни Спирс. Ну или хотя бы
смените обложки на что-нибудь более готичное. Что именно? Зайдите в
музыкальный магазин и покупайте те диски, названия которых самые
непонятные, а рисунки на обложках самые мрачные. Например, HIM,
The 69 Eyes или Nightwish.
О, ужас! Взгляните на вашу книжную полку! Спрячьте женские романы
и заставьте полку томами Ницше, а главное, положите на виду
Сатанинскую Библию ЛаВея. Нет. Держать такую литературу дома не
грех, вы же не будете это читать.
Теперь займемся вашим лексиконом. Замените в своей речи слова
«клево» и «прикольно» на «готично» и «тру». Вот увидите, вас станут
уважать гораздо больше! И прекратите повторять «слава Богу», лучше
скажите «Шемхамфораш». Не выговариваете: потренируйтесь. Все
равно не получается? Можно сказать просто “Аве Сатанас». Тоже
сложно? Тогда молчите с самым зловещим видом.
Украшения – это очень важный аспект готического образа. Заберите у
соседской собаки строгий ошейник и носите сами. Больно?! Так носить
его нужно шипами НАРУЖУ.
Настоящий гот не должен пренебрегать косметикой: белая пудра и
черный карандаш отныне станут вашими верными спутниками. Что?!
Нужно ли краситься, когда идешь на пляж? Никаких пляжей!
Настоящий гот должен быть худым бледным и немощным. Поэтому
готы не раздеваются: представьте себе это без одежды. Вы очень
любите пиво, и поэтому вы отнюдь не худой? Тогда отрастите бороду,
и называйте себя байкером.
Настоящий гот всегда одинок, так и заявите вашей тусовке. Почаще
произносите фразы вроде: «Стадо всегда отвергает инакомыслящих».
Смысл этой фразы вам ни к чему. Просто запомните ее и любые другие
пафосно звучащие выражения, которые сможете найти.
Первый признак признания вас как гота (или кого вы пытаетесь
изображать): старушки, сидящие на лавочках при вашем появлении
начинают креститься. Если же они не крестятся, сделайте зверское
лицо и произнесите замогильным голосом: «Мой Бог – Сатана!». Если
они все равно не крестятся, придите домой и отрепетируйте перед
зеркалом зверское лицо и замогильный голос.
Если на улице ваш приятель обращает ваше внимание на красивую
девушку, сделайте уже натренированное зверское выражение лица и
скажите замогильным голосом: «В минуты агонии она будет еще
прекрасней».
Ну, и наконец. Вы можете делать, что хотите и ничего не бояться,
потому что пока вам не исполнилось 14 за вас отвечают родители.

Получи своё готишное имя
Как? Ты еще не придумал себе готишное имя? Тогда бегом на эту
страничку:
http://www.necroticobsession.com/gothname.html
Введи свое имя и фамилию, и получишь готичное имя только для тебя!

Торжественный комплект гота
Пока ты еще не совсем гот, тебе поможет незаменимое пособие для
сочинения готических постов, мрачных фельетонов, а так же темных
стихотворений, од и тропарей.
Раздел 1. Словарь.
Существительные:
1)Стоны
2)Души
3)Ночь
4)Смерть
5)Могила
6)Ошибки
7)Слезы
8)Ангел
9)Демон
10)Ужас
11)Бесконечность
12)Вены
13)Падение
14)Кровь
15)Мрак
16)ПОлет
17)Ворон
18)Сердце
19)Прошлое
Прилагательные:
1)Черный
2)Депрессивный
3)Темный
4)Безжизненный
5)Безмятежный
6)Жестокий
7)Дождливый
Глаголы:
1)Резать
2)Капать
3)Вится (Взвиваться)
4)Плакать
5)Убивать
6)Умирать
7)Взирать
8)Страдать
9)Разбивать
10)Мучиться
Худ. Эпитеты:
1)Безъисходный
2)Загробный
Прочие части речи:
1)666
2)13
3)Никогда!
4)Прощай!
5)Навечно!
*Примечание:
Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия,
восклицательные знаки и кавычки- где только возможно.
Раздел 2. Творческая часть.
*составляется исключительно из слов раздела первого
Передовая статья:
Прощай! Я страдаю из-за ошибок прошлого. Безысходная ночь плачет
безжизненными слезами, а над могилой как смерть, взвивается 13
черный ворон, разбивая мрак и взрезая вены. Я умираю, взирая на
депрессивную бесконечность, загробный, как темный ангел,
страдающий под стоны 666 душ. Мое сердце мучается, капает кровь,
убивает полет, жестокое падение в дождливый демонический ужас,
навечно.... Никогда!

Готессы
Девушкам: как стать готессой
1) никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище
(не забудь макияж!)
2) одень классическое средневековое черное пальто и возьми свой
эксклюзивный рюкзачок-мешочек с волком.
Никогда не забывай, это не собака, а чистой воды оборотень!
3) не забудь повесить на рюкзачок значок с Вилли Вало, Мерлином
Менсоном и Cradle of Filth. Они — твои герои. Еще было бы неплохо
на своем персональном домашнем алтаре зажечь свечки за их здоровье
(не забудь макияж!)
4) читай только Нострадамуса — это невьебенно чОткий пророк.
5) не обвешивайся металом — колец в виде черепов и магических
символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее,
пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Не забудь
макияж!
6) напиши на себя некролог.
7) всем своим видом демонстрируй собственную добродетель,
неприступность и безразличие к сексу, но при этом трахайся с каждым,
кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия (не
забудь макияж!).
8) чем больше ты любишь депрессию, суицид, средневековье, нечистую
силу, садомазохизм, сатанизм, экзорцизм, эзотерику, серийные
убийства, декаданс, вампиризм, членовредительство, саморазрушение и
психические расстройства — тем больше ты готесса. Даже если от тебя
скрыт смысл некоторых перечисленных выше слов (не забудь макияж!)
9) никогда не отказывайся от возможности бухать всю ночь на
кладбище пиво «Рогань» или любое другое готичное пиво в литровой
или двухлитровой пластиковой бутылке.
10) да что ты знаешь о боли сиськах?. Не забудь макияж!
11) Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании не
готов, надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все
мерзко и противно.
12) Memento mori. Goth undead. Между прочим, memento mori
переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
13) Слушай, а тебя тоже преследует число 13?
Готичный мейк-ап: пошаговое руководство для девушек
1) возьмите пудру или театральный грим (если нет — муку или кокаин)
и нанесите плотный слой на лицо не размазывая (кокаин можно
втирать)
2) возьмите уголёк обыкновенный (или послюнявив простой карандаш)
и проведите жирной линией вокруг глаз. Обратите внимание, очень
часто у девушек (например, как у девушки на картинке) присутствует
неумение определить местонахождение глаза, поэтому обводиться
широкий круг приблизительно вокруг мокрого от скорбных слез места
(наощупь) и интенсивно размазывается, чтобы придать тоски и
Вселенской грусти на веки.
3) берем помаду цвета крови , определяем локацию губ и наносим
грубым слоем на поверхность губ. Также можно применять гуталин
или красную свеклу. Результат будет ошеломляющим — ваши губы
приобретут могильную сексуальность и загробную таинственность.
4) брови выщипываем полностью и рисуем стандартным карандашом
для бровей тонкую линию в форме крыши домика. Два раза наводить
не надо, потому что два раза — это не готично. Либо один, либо 13 ,
ибо дьявольская формула глаголит:
13 * (33 + ((1 + 1) * (3^(1 + 1))) + 3 = 666
5) волосы должны быть перепаленными и черными (чтобы было как
минимум хуже пергидрольных блондинок).

101 правило тру Херки
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм: лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM - это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию "Виллевало"
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они
очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и
играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три
человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM - это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна
розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он
похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и
засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на
правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало
и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как
"Молоток", "Все звезды" и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать
божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо
"HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи
оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому
что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent,
Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что
Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то,
что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не
смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и
Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а
только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей
Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту
звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые
сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите
Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые:
54. "Звери" - попса, а HIM - нет.
55. Cradle Of Filth - это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов
Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем
нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда
мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над
опущенными:
59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной
краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты -
ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69
Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все
орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например
HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-
то мужик.
69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - :. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много
черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой
красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что
HIM - это металл.
78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть
тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди
человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его,
потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не
спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух:
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус - это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики
звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть
тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой,
как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный
такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы
тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень:. Ну ты понял:
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и
депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих
альбомов - попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'm
god of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа
HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной
вампиршей? Тогда мы идём к вам.

Как заговорить с готессой
"Ты напоминаешь мне мою бывшую девушку......мертвую."
"Слушай, а не на твоих ли похоронах я недавно был?"
"Из тебя бы получился очень красивый труп."
"Может купим вина, пойдем ко мне и вместе почитаем готик FAQ....?"
"Привет, я - некрофил. Ты хорошо притворяешься мертвой.
Что говорят готы в постели
1 - "АЙ!!! Сделай это ещё раз!
2 - "Боже, мне так нравиться когда ты кусаешь меня ТУДА!!"
3 - "АЙ,ч-чёрт, это было горячо!(секундой пожже) Сделай это ещё раз!"
4 - "Пффф,это что,уже утро?!"
5 - (С коварным выражением на лице) "Время для кожи и кнута мой(я)
сладкая(ий)."
6 - "Следов на теле не остовлять!!"
7 - "Тебя целовать,словно пепельницу облизывать."
8 - "Тот парень на нас смотрит."
9- "Ты не мог(ла) бы вытащить эту штуку из меня?"
10- "Помоги я застрял!!!"
11 - "У меня ноги оцепенели!...Как ты это сделал(а)?!?!"
12 - "Наручники не жмут?"
13 - "Ты действительно хочешь,что бы я был(а) в этом макияже в
постели?"...Вдумчивый взгляд ... пауза ... виноватый взгляд ...
энергичный ПОКЛОН .
14 - "Я скучаю по своей собачке."
15 - "Ох...сильнее... *зевая*..глубже..."
16 - "Это больно моя дорогая? М-м-м замечательно!..."
17 - "Пей."
18 - "Это твои волосы у меня во рту,или мои?"
19 - "Ой я опять потерял(а) своё кольцо из уха!"
20 - "Давай поныряем в ванне наполненой желе?"
21 - "Подожди. Не двигайся. Нет действительно, не двигайся. Мой
акваланг, зацепился в твоих колечках на клиторе. Это не смешно!
Только лежи неподвижно несколько секунд. "
22 - "Нам покурить после секса или не будем прерывать?.Ок...Ай!
*затяжка* Ой! *затяжка* АЙ АЙ АЙ! *выдох* ой,извини...хм,
смотри,прикольный шрам получился!"
23 - "Ты лучше чем твоя мама."
24 - "Помоги,я застрял!...А не..,показалось на секунду...."
25 - "Эта штучка слишком маленькая для меня...пачиму ты не достал
гроб побольше?"
26 - "Это естественный цвет твоих лобковых волос или ты их
красишь?"
27 - "Чёрт,я потерял(а) ключ от наручников...хм, где тут у тебя
ножовка?"
28 - "Итак, тебе нравиться быть связаным(ой)?"
29 - "Я надеюсь ты не против но я сбрил(а) все волосы на теле."
30 - "Нам ботинки надо снимать или как?"
31 - "Ты знаешь,было бы лучше если бы мы сняли мой лифчик
РАНЬШЕ чем надели наручники."
32 - "Надеюсь тебе было так же хорошо,как и мне."
Ответ: "Когда ты говоришь 'тебе', ты имеешь ввиду меня как
метафизический предмет, к безличному предметафизическому *moi*,
или просто к моему персоному Я?"
33 - "Надеюсь на меня капает воск белой свечки,чёрная постоянно
оставляет пятна"
34 - "Вот дерьмо,опять эта цепь замоталась вокруг моих лодыжек"
35 - "Погоди,я сейчас вернусь,я забыл мне надо скачать ещё одну
прогу."
36 - "Это что такое?Следы от укусов?!!Великолепно,и что мне завтра
надо надеть на шею,что бы на работе не заметили!?"
37 - "Ты ведь парень(девушка) правильно?"
38 - "Ну...ты можешь представить,что я парень(девушка)"
39 - "Эммм,ты что хочешь сказать,что свечи-НЕ ТОЛЬКО для того,что
бы с них капал воск!?"
40 - "Этот альбом действительно на тебя странно повлиял. . ."
41 - "АХ,так ВОТ почему люди не любят надевать во время секса
чёрные рубахи..."
42 - "Дорогой(ая), убери распятие с кровати. Мне надо поменять
простыни."
43 - "Нет это хреново,я лучше сниму солнечные очки,а то не черта не
видно."
44 - "Фи-и-и,я надеюсь ты это потом уберёшь."
45 - (После 10 минутной возни пока ваш партнёр(ша) привязывал(а) вас
к кровати)Мне кажется мне нужно в туалет."
46 - (глухой стук) "ауч, я думал эта кровать больше..."
47 - "Ай!!!...я надеюсь ты почистил(а) зубы перед тем как сделал(а)
ЭТО."
48 - "У тебя странный вкус..хм."
49 - "Если ты стукнешь по мне этим надувным бананом ещё хоть один
раз....."
50 - "Ты тако-о-о-о-й(ая) ЗЛОЙ(ая)."
51 - "Фиии! Это было слишком хорошо...Сделай это мне ещё раз!!!"
52 - (Когда одеваются) "Это твоя юбка или моя?"
53 - "Медленее!!Если мы начнём потеть наш макияж растекётся."
54 - "А может просто потанцуем?"
56 - "Эй,а почему ты не отражаешься в зеркале?!"
57 - "(задумчиво)А есть ли место для двух ЭГО в одной постели?"
58 - "Если ты будешь выливать на меня красное вино в таком же
темпе,то что мы будем пить потом?"
59 - "Даже не подноси эту свечку к моим волосам!!!!!"
60 - "КУДА ты хочешь засунуть своего домашнего питона?!?"
61 - "Вау,твои зубы такие острые."
62 - Он: "Ты мне всю шею измазала своей чёрной памадой!!!!"
Она: "Ты мне всю шею измазал своей чёрной помадой!!!!"
63 - "Мои волосы зацепились за твою цепочку,и не спрашивай меня на
какой части моего тела ростут волосы"
64 - "Ай! Ой! Ой-ё-ёЙ….нет ,не остонавливайся!!"
65 - "Это не совсем ИМЕННО то,что я имела ввиду говоря:"пригвозди
меня к матрасу."
66 - "Не могу в это поверить,ты мне кнут сломал(а)!!!"
67 - "Твоя сестра была лучше."
68 - "Это твоя кровь или моя?"
69 - "Блин, ты мне весь гроб кровью измазюкал(а)!!"
70 - "Проклятие,наши генитальные кольца сново зацепились!!"
71 - "Подожди..я думал ты девушка!!"
72 - "Ох! Я думал ты девушка. Нет нет, я не против..."
73 - "Стоп!!Теперь моя очередь быть связаным(ой)."
74 - "Извини помоему батарейка сдохла...."
75 - (скулит)"Я хачу-у-у-у крови!" (Децкое нытьё)
76 - "Тихо!...мне показалось или кто-то прошел мимо склепа?"
77 - "Ч-чёрт,в этом твоём гробу некуда пристегнуть наручники."
78 - "Нет, не в мои волосы."
79 - "И октуда постоянно течёт эта кровь?!?"
80 - "Я так классно не трахался с садика!"
81 - "Шшшш,помолчи и полежи спокойно...нет,вообще не
двигайся.....Ok, слушай, ты можешь просто претвориться
мёртвым(ой)??"
82 - "Хорошо, я вижу автомобильную батарею, буксировочную цепь и
какие-то кабели ..., что КОНКРЕТНО ты планируешь делать?!"
83 - "Разве сперма должна быть ТАКОГО цвета??"
84 - "Да никогда эта штука не поместиться в моей...ОХ!!
ПОМЕСТИЛАСЬ!!"
85- "Какого чёрта, ещё минуту назад у меня на члене было колечко!"

Что говорят готы при расставании
"Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи."
"Ты недостаточно странная."
"У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."
"Моногамия? Что это?"
"Ты выйдешь за меня замуж?"
"Что? Мы пара?"
"Хммм… К этому времени ты уже должна быть мертвой..."
"Я предпочитаю кофе"
"Моя религия против секса с трупами."
"Ты просто выглядишь лучше меня в моей юбке."
"Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."
"Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя
аллергия..."
"У нас ничего не получится. Ты человек, я нет.."
"Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."
"Я получил все, что хотел. Проваливай."
"Ты не настолько злой, чтобы иметь со мной серьезные отношения."
"Я даю тебе разрешение встречаться с другими людьми, если хочешь."
"Я не могу встречаться с тобой, потому что, кажется, ты мне
нравишься."
"Нет, мы не собираемся расставаться."
"Ты меня утомил."
"Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."
"Похоже, ты начала меня веселить."
"Тебе не нравиться секс на могилах?"
"Ты подарила мне живые цветы, это отвратительно."
"Чем ты хочешь заняться? Боулингом?!"
"Я думаю ты позоришь меня и все остальное человечество, долбаный
хиппи!!!"
"Да, кстати, мы расстались…Около двух месяцев назад…Забыл тебе
сказать."
"Обязательства?... Эй, подожди, какие «отношения»?"
"Так ты не настоящий вампир?!"
"Хочешь, чтобы я пошел в церковь с тобой? Нам надо серьезно
поговорить."
"Не то, чтобы я считаю тебя непривлекательным, но....амм... ты не мог
бы смотреть в другую сторону, когда я разговариваю с тобой?"

Прочее готишное
Итак, вы приобрели себе гота!
Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили,
что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто
обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!
1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам,
округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные
кресты и кричать: « вокруг нас!!!!», покормите его, тогда гот тихо сядет
в уголочке и будет тихо бормотать « не приходит…»
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные
инструменты или другие предметы, которые могут извлекать
депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами!
Готы склонны к пафосно- готичному пению, которое опасно действует
на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или
ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого
и утонуть.
3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами,
готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по
полу и биться в истерике, а пафосно -готичное пение переходит на
ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу
черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать
черным.
4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное
внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не
жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей.
Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный.
Дарите вашему готу побольше цепочек, браслетов, Цепей и колец. Чем
больше на нем железа – тем он труготичнее.
5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но
внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей!
Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп,
потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни,
которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.
6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал
вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.
7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается – не переживайте. Это
нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.
8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу,
что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… этим вы
убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать,
ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично
выкрикнув «вокруг нас!», бросится вниз. Если вы не успели поставить
решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И
заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть
какое-то разнообразие!

50 способов достать гота
1. упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
2. говорите, что готика – это гламурна
3. спрашиваете постоянно, чем анх отличается от свастики
4. вконец заебанного этим вопросом гота затем спросите, чем
пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним
концом вверх.
5. заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с
каментами.
6. постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. при этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и
среднем роде
8. утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения
готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это
грех.
9. затащить гота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом
сезоне в моде розовый цвет»
11. ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой
13. одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. в разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают
только слабые и больные люди
15. затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсэнт пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а
называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться
19. доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. а еще грязные трупоебы
21. здороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. и обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично»
24. восхищайтесь Химом и доверительно сообщите, что сами вы не
чужды готической культуре
25. повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полное
фуфло»
26. отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет
портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина
импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит
27. говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц
приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не
гигиенично
30. и помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. и еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без
тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. а главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за
каждую улыбку
33. с пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма
философские тексты
34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его
гулять
35. с лупой поищите на нем трупные пятна.
36. не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять
попсушник хренов попался»
37. если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно
олдовый гот, лучше не доставайте его
38. поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно
автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста
Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуя
40. креститесь при встрече с ним
41. и демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет
побелка
43. подарите готу дохлую кошку
44. называйте фаллоимитаторы валоимитаторами и предложите
подарить ему парочку их на новый год
45. особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков
«крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Виле»
48. говорите, что депрессия – это не готично
49. спросите гота, когда последний раз он е*ал труп
50. предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

http://narod.ru/disk/11147566000/gotichno!.jar.html

тут сама книжка

[>> "Ты сделала меня слишком счастливым. Уходи."
>> "Ты недостаточно странная."
>> "У тебя больше нет одежды, которую я хотел бы одолжить."
>> "Ты выйдешь за меня замуж?"
>> "Хммм… К этому времени ты уже должна быть мертвой..."
>> "Моя религия против секса с трупами."
>> "Надеюсь, мы сможем остаться врагами......."
>> "Я не знаю, как это объяснить, но кажется у моего кота на тебя аллергия..."
>> "У нас ничего не получится. Ты человек, я нет.."
>> "Мои родители не ненавидят тебя так, как я надеялась."
>> "Я получил все, что хотел. Проваливай.
>> "Ты была в розовом в прошлый вторник. Исчезни."
>> "Похоже, ты начала меня веселить."
>> "Да, кстати, мы расстались…Около двух месяцев назад…Забыл тебе сказать."