Настроение сейчас - супер

Мой друг серьезно взялся за мое перевоспитание, и эффект от него круче получается, чем от психотерапевта) Причем совершенно бесплатно.

Вчера поехала на турнир по теннису (первый в жизни серьезный турнир, если не считать институтские). Думала, что я уже супер в теннисе, что я отлично подготовилась и горы могу свернуть. В итоге я жутко переволновалась.

Первым против меня вышел дядька, который играл откровенно плохо. Даже я это видела, хотя толком не могу оценить, кто играет действительно хорошо, а кто - просто нормально. Я знала, что могу сделать этого дядьку, потому что чувствовала и помнила по тренировкам, что играю лучше. Но. Я ужасно напряглась. Просто ужасно. Меня типало так, что руки трусились. Я не могла найти себе места на площадке. + еще и люди следили за игрой, а со мной такого раньше никогда не было. Это добавило свой адреналин.

В общем, я так и не смогла расслабиться и проиграла ему 6:2. 6:2!!!! При том, что он особо не напрягался и играл плохо даже по моим меркам.

Но слава богу, приехал этот мой друг. Он меня там подбадривал, выслушивал, кормил. Я без него наверно сразу бы домой пошла или сидела бы и рыдала. 

Он сказал мне собраться, и я вроде собралась. На утешительную игру вышла спокойно, на разминке играла, как будто со своим тренером, и даже расслабилась почти. Но потом опять стукнуло мне в голову, и я начала играть на полунапряжении. Мне было не так страшно и плохо, как на первой игре, но и не хорошо. Проиграла в итоге 6:0 даже с тем, что второй мужик мне поддавался. Он потом еще так грустно на меня посмотрел, как будто ему меня было жалко очень-очень))

А потом мы с этим другом вышли и лазили еще часа 3 вместе с дорогой до дома. Говорили о том, что он свободен от чужого мнения, легко общается с людьми и находит знакомых, а мне страшно. Я боюсь всего-всего. Ну прям вообще всего. Даже просто пройти по улице спокойно.

Тогда мы заключили договор: он бросает курить минимум на неделю, а я расправляю плечи, поднимаю голову и вырабатываю иммунитет к страху.

После этого разговора я почувствовала себя так ужасно. Я подумала, что как же по-дурацки я жила все это время, как же я тупила и продолжала неуважительно относиться к себе, хотя пообещала что-то менять. И даже делала вид, что поменяла. В общем, я пришла домой, и меня как прорвало. Я рыдала, и рыдала, и рыдала. Я не могла остановиться, и чувствовала, как со слезами из меня выходит эта токсичная гадость, эта низкая самооценка, это все противное, что отравляло мне жизнь. Я чувствовала себя жертвой жесткого экзорцизма, о чем и сообщила другу сразу же утром.

В общем, рыдала я где-то полчаса без остановки. Никто со мной ничего не мог сделать. Я думала, что неделю буду валяться в адском депрессняке и надо отменить все, что я запланировала на понедельник, кроме стоматолога.

А потом захотелось спать. И я дремала в том, в чем и пришла, и проваливалась в сон, как на американских горках. А мне еще нужно было сделать работу.

Но потом в самый разгар сна пришла мама и сказала, чтобы я уже ложилась спать, даже кровать мне расстелила. И я поняла, что работы точно сегодня не будет. Залезла в кровать, еще долго вертелась, перекручивая в себе все мысли, все страхи и все желания, а потом заснула. Впервые за долгое время в 22.30 где-то.

А утром у меня было ощущение такое, как будто случилось что-то особенное. Но чувствовала я себя как после болезни: вроде легче стало, но слабость ужасная. Собралась, расправила плечи, как и обещала, подняла голову до положения "ровно" из положения "вниз" и вышла на улицу. Сказала себе ни при каких обстоятельствах голову не опускать.

И случилось 2 чуда.

Первое - я действительно почувствовала больше силы, уверенности и даже подумала, что я - красивая.

Второе - у меня прекратились боли в плечах и шее, которые мучили меня уже непонятно сколько. Вот вообще я ничего не чувствовала ни в плечах, ни в спине, хотя до этого они ужасно болели, просто кошмарно.

Еще и счастливый билетик попался.

Короче, на тренировку я пришла в отличном настроении и даже очень свободно разговаривала с тренером, чего со мной обычно не бывало. Я его как-то вообще не боялась и рассказывала все-все, как будто мы с ним так и общались сто лет.

Но самое обидное было то, что на тренировке я полностью расслабилась и показала весь класс, который должна была показать вчера. Вчера! 

Тренер такой говорит: "Ты так вчера играла? У тебя это получалось?", а мне приходилось отвечать: "Нет". Но, несмотря на то, что я так вроде немножко поныла после проигрыша, никто на меня не накинулся, даже мама. Все поддерживали и подбадривали, советовали идти снова. Это круто, когда можно проявить то, что у тебя в душе, и никто не накинется за твоим чувства и эмоции!

И вообще все такие добрые и учтивые стали, все такие приятные, заботливые. И мама особенно, она аж как-то помягчела))

В общем, посмотрела я на этого друга совсем по-другому. Он теперь для меня, как ангел-хранитель. Очень ценю все, что он для меня делает, и что он вот так обо мне заботится. Это невероятно приятно.

Я уже думала, что он влюбился, но он сказал, что я ему как сестра. Не знаю, насколько этому можно верить, но пока это неважно. Он просто очень хороший, и я рада, что он есть в моей жизни. Мой персональный бесплатный психотерапевт.

А от ровных плеч и головы - действительно супер-результат. Конечно, сложно иногда не опускать их, но я очень стараюсь, борюсь с собой и скоро привыкну)

А следующий турнир - 2 декабря, и я собралась идти)