Настроение сейчас - Никакгого настроения нет вовсе.

Буду писать. Буду писать здесь всё, что в голове. представлю, что разговариваю с тобой. Как всегда в три ночи на крыльце твоего дома. Зимний холод пробирается под куртку. Сигареты немыслимо быстро заканчиваются. Ментол травит горло и голос понемногу садиться. Звёзды, как всегда яркие и луна как всегда из-за гор. Странно, я никогда тебя не любила, но воспоминания о тебе тревожат меня всё чаще и чаще. Твои фразы, мысли, идеи.... Твоя фраза обо мне: "без пяти завтра"... стала моей фразой о нём: "без пяти Любовь".... Помню твою маму. Она такая добрая была и очень меня любила..... Глаза красивые, но очень уставшие.... бабушку твою помню.... Кур ходила кормить в пять утра, а мы с тобой всё так же на крыльце, прячем, как дети сигареты, забывая убрать полную пепельницу. Бабуля хмыкает и идёт дальше. Помню твою сестру.... Олька... Её ехидный взгляд в полпервого ночи.... и её коронную фразу, которую долго не понимала: "ну что по пиву и ибаиньки..."... эх, Ромка, Ромка..... Глупый ты был, верил в магию и вампиров... помню твой беспокойный сон, когда я в последний раз ночевала у тебя.... Ты спишь и во сне зовёшь меня, а я в интернете, жду онлайн человека, которого полюбила с первого взгляда... а потом я ушла, поцеловав тебя в лоб. была Пасха, я помню. Ушла... и в тот же день, увидел меня, счастливую и парящую, рядом с Ним.... Я подбежала к тебе, всё же догнала.... Пустой взгляд, руки по бокам.... Отчаяние сквозило во всех твоих движениях.... Я всего лишь пробормотала "прости".... ты простил.... И ждал меня назад.... и мама твоя меня ждала... и бабулька... ждала на ужин праздничный.... а я ведь обещала ей помочь с ужином.... так и не пришла.... И даже Олька ждала... не призналась бы никогда она в этом, если бы не фраза её, что всегда хотела она сестру... эх, Ромка, Ромка.... Глупые мы были тогда ещё..... Сидели, курили на почти зимнем крыльце и ждали чуда.... Мы ждали моей любви..... не дождались. .... Помню я тебя, вспоминаю часто.... и твою небрежную одежду. всегда мятую и слегка помаранную... помню кожаную безразмерную куртку.... Помню Водку, яркую огромную жёлтую луну и много могил. ремизовка и могила твоей тёти..... Помню.... и смех помню невольный, когда ты ко мне приставала... ты хотел меня, а я тебя совсем ведь не любила... Отшучивалась и бежала на крыльцо, с трясущимися рукаи и влажными глазами... курить.... Я так боялась близости нашей... её не было.... Я боялась тебя... и любила, конечно.... как брата... играла с тобой.... прости, ещё раз попрошу.... прости за восьмое марта и флирт с парнями. прости за тюльпаны на твою последнююю зарплату... Я ведь их так любила... Вот ты мне их и дарил.... прости за подснежники в горах, что ты пошёл в шесть утра искать под снегом... а ведь нашёл.... искупался в грязи\, замёрз, простыл, но нашёл...... прости за кресло на двоих и мои ледяные поцелуи.... Эх, вот сейчас бы с тобой поговорить... просто бы поговорить.... Я тебя помню... ты прости, что жизни у тебя так и не получилось. Это отчасти и моя вина..... ты всё так же глушишь водку, призходишь поздно домой, целуешь маму в темечко и это щемящее одиночество... Я его чувствую даже сейчас.... ушла от тебя.... Одиночество и боль.... И даже через год ты порой пишешь и спрашиваешь обо мне... счастлива ли я... Всё ли хорошо.... А порой, как призрак из неудавшегося прошлого появляешься в моём парке, тихонько садишься, открываешь бутылку пива... и молчишь... а я встаю.... и так же тихо ухожу... не могу тебя видеть... Прости.....