Настроение сейчас - Непонятное

Что подразумевать под словом мечта…. что нам всем остаётся? Сколько шагов до пропасти… Мечтать, ждать надеяться… Но чего? Кто сможет стать смыслом, кто сможет заменить всё это безумное одиночество на рай двух и не более … Кто сможет стать снегом и дождём? Кто из вас? Кто? К кому я смогу прижаться и прошептать «люблю». К кому смогу пройти через ветра и сквозь снегопады только для того, чтобы заглянуть в родные глаза и понять, что всё хорошо…. Новая дружба принесла с собой такое чувство защищённости и покоя, что с ней, пожалуй, даже и любви не надо… А говорят, что не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Бывает. В том случае, когда не может быть любви. Я не знаю радоваться этому или грустить. Потому что этот человек по моему личному мнению идеал. Надёжный, добрый, отзывчивый, весёлый, умный и до бесконечности. И что не маловажно очень симпатичный. И даже не смотря на наши абсолютно разные восприятия мира, мы абсолютно, просто непостижимо разные люди…. Не смотря даже на это мы нашли точку соприкосновения. И я не хочу терять этого человека ни за что на свете. Пусть он порой груб и говорит вещи, от которых я уже не раз ревела и клялась с ним больше не общаться, я не могу держать на этого человека обиду. Ну не могу и всё. И я очень скучаю по нему, даже когда уже пять минут назад расстались. И я понимаю, что это не любовь и даже не привязанность. Но я знаю, что он скажет в следующую минуту, как повернёт голову и какая улыбка будет мне подарена в следующий миг. Его трогательная и ненавязчивая забота вызывают море благодарности, потому что он меня поддерживает и он очень незаметно подставил мне своё плечо и придерживает чтобы я не упала…. Я оступаюсь. Порой даже падаю, и мне очень больно, но он помогает мне встать, а бывает что даже нет сил вставать и тогда он садится рядом и закуривая сигарету, расскажет очередную историю о своей жизни. И потом я улыбаюсь, непроизвольно, но искренне, что бывает сейчас очень редко…. Я улыбаюсь и вновь встаю на ноги. Этот человек, наверное, даже и не осознаёт, какую силу он вливает в меня своим присутствием в моей ничтожной жизни. И…. Я не знаю, как сказать ему спасибо, как его отблагодарить, потому что ему ничего не нужно. У него ведь есть всё. И я до сих пор не могу осознать, на кой чёрт я ему нужна. А может и не нужна. Просто есть и всё. Ну, есть деревья, небо и тому подобное, камни под ногами. Так же и я. Может он и не замечает того, что я рядом и что я нуждаюсь в нём, что я вообще как-то присутствую. Я не знаю. Это так сложно объяснить, как подобрать сравнение, чтобы стало понятней. Может я просто для него знакомая, так. Просто. Как же я ненавижу это просто. У него как раз -таки всегда всё просто. И ему, наверное, тоже просто. Хотя мне порой кажется, что он жутко устал, что ему очень одиноко. Но я не могу ничем помочь. Я вообще не способна на помощь. И единственное, что могу ему предложить это свою бескорыстную дружбу. Да всё что угодно, лишь бы не замечать постоянно хорошо замаскированного уставшего взгляда. Он это отрицает. НО я ведь вижу, я ведь не слепая. Так плохо от этого становится. Он мне столько даёт, а я не могу ничего дать. Я вообще не понимаю, зачем я, законченный романтик и человек не от мира сего ему нужен. Хотя, наверно и не нужен. Просто есть.

Может это и хорошо. Но мне от этого как-то не по себе.

Спасибо тебе, Глеб за всё. За всё. Потому что ты мне очень нужен. Ты один из лучший людей в моей жизни.