Чуковский "От двух до пяти"
07-01-2011 00:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Цитаты из книги К.И.Чуковского «От двух до пяти» (1933)
[694x56]Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.- Зачем ты это сделал?- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.Фотографии © Tiffany Brook
[700x650]- Мама, я такая распутница!И показала веревочку, которую удалось ей распутать- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.- Ой, мама, какая прелестная гадость!Увидел картину с изображением мадонны:- Мадонна с мадонёнком. [694x56]Философия искусства:- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...- Обо что ты оцарапался?- Об кошку.- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.Сережа прижался к маме, она обняла его.- Весь обмамился! - хвалится он.- Мама, у меня на пальце царап!- Не царап, а царапина.- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь? [694x56]- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?Начальная школа - это где начальники учатся?Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.- Теперь это не молочник, а виновник.- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:- Наденька, скажи слово "рыба".- Окунь, - отвечает она.Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:- Вот идет финн, а с ним финик.- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!- Мама, крапива кусается?- Да.- А как она лает?- Море - это с одним берегом, а река с двумя.- Индюк - это утка с бантиком.- Что ли, ножик - вилкин муж?- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег. [694x56]Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:- Сейчас темно сделаю!И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.Миф о происхождении двугорбых верблюдов.Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.- А верблюд, наверно, два раза падал.Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.- Когда будешь выходить замуж - подарю.Леночка сейчас же к отцу:- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будеткитайский сервиз.Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?- Да.- А как ты его туда наливала?Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:- А кофе там тоже бывает?- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг. [694x56]- Мама, как едет трамвай?- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.- Нет, не так.- А как же?- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:- Это мышки из кошки сыплются.Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:- Мама! Не роди этого гадкого Колю!Коля (злорадно):- А я уже выроженный!Катя:- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.Слушая ее жалобы, сын посоветовал:- А если копия чека осталась, можно и обменять!Марина:- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?- Нет. Если нет косичек, не могу.- А мамы, представь себе, догадываются.Угроза:- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут. [694x56]В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:- Все умрут, а я останусь.Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:- Миша, ты москвич?- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:- Это не слон, а противогаз.- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:- Запчасти.- Вот почитай стихи на кубиках.- Меня это теперь не интересует.- А что же тебя интересует?- Космос.- Когда у нас день, в Америке ночь.- Так им и надо, буржуям!- Пушкина на дуэли убили...- А где же был милиционер?Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили! [694x56]- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.- Зачем?- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.- У меня папа - я не знаю кто.- А у меня папа - шофер.- А у тебя, Витенька?- А у меня папа - подлец.- Кто тебе это сказал?- Мама.Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.Наташа угощает бабушку конфетами:- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается. [694x56]- А из замужа обратно выйти можно?- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.О портрете Гончарова:- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.Нина не выдерживает и в слезах убегает.Глядя на лысого:- Почему у тебя так много лица?Сережа Сосинский с философским уклоном ума:- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?- Мама, а можно спать назад?- Как - назад?- Утром уснуть и проснуться вчера вечером? [694x56]Сын учителя, пятилетний Валерий:- Пушкин сейчас живет?- Нет.- А Толстой?- Нет.- А живые писатели бывают?- Бывают.- А их кто-нибудь видел?В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:- Садитесь, пожалуйста!- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?Бабушка рассказывает внучке:- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!- Это - подмышки, а где же подкошки? Ты будешь покупатель, а я продаватель.- Не продаватель, а продавец.- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.
Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...- Значит, ты - стародёжь?Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:- Значит, и папа и пачеха.Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:- А где же маморотник?Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома. [694x56]Цитаты АфоризмыИз книгВидеоЮморДети
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение
Корней Чуковский/От двух до пяти :)
[694x56]Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.- Зачем ты это сделал?- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.Фотографии © Tiffany Brook [700x650]- Мама, я такая распутница!И показала веревочку, которую удалось ей распутать- Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.- Ой, мама, какая прелестная гадость!Увидел картину с изображением мадонны:- Мадонна с мадонёнком. [694x56]Философия искусства:- Я так много пою, что комната делается большая, красивая...- Обо что ты оцарапался?- Об кошку.- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.Сережа прижался к маме, она обняла его.- Весь обмамился! - хвалится он.- Мама, у меня на пальце царап!- Не царап, а царапина.- Это у Муси если, - царапина, а я мальчик! У меня царап!- Когда дети входят в комнату, их наслаждают конфетами.- Пойдем в этот лес заблуждаться... Да что ты от меня все ухаживаешь? [694x56]- За это нельзя браться, а за это еще нельзей, да?Начальная школа - это где начальники учатся?Четырехлетний Вадик с удивлением увидел, что взрослые наливают в молочник не молоко, а вино.- Теперь это не молочник, а виновник.- Я в школу не пойду, - заявил пятилетний Сережа. - Там на экзамене ребят режут.Четырехлетняя девочка не выговаривает звука "р". Дядя, дразня, говорит ей:- Наденька, скажи слово "рыба".- Окунь, - отвечает она.Володя, встретив в Куоккале какого-то финна с ребенком, сказал своему отцу:- Вот идет финн, а с ним финик.- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?- Я люблю чеснок: он пахнет колбасой!- Мама, крапива кусается?- Да.- А как она лает?- Море - это с одним берегом, а река с двумя.- Индюк - это утка с бантиком.- Что ли, ножик - вилкин муж?- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег. [694x56]Когда обидят двухлетнего Элю, он говорит угрожающе:- Сейчас темно сделаю!И закрывает глаза, убежденный, что благодаря этому весь мир погрузился во тьму.Миф о происхождении двугорбых верблюдов.Мать говорит своему трехлетнему Лёсе:- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.- А верблюд, наверно, два раза падал.Леночка Люляева попросила у бабушки китайский сервиз.- Когда будешь выходить замуж - подарю.Леночка сейчас же к отцу:- Папочка, дорогой, давай с тобой поженимся, и тогда у нас будеткитайский сервиз.Сережа, двух с половиною лет, с большим любопытством глядел, как женщина, придя к его матери, кормит свою девочку грудью.- Мама, - спросил он, - а когда я был маленький, я тоже так пил молоко?- Да.- А как ты его туда наливала?Другой столь же глубокий вопрос, заданный при тех же обстоятельствах.Мать кормит грудью новорожденную Катю. Старший Максим лет пяти, правнук А.М.Горького, спрашивает с величайшей серьезностью:- А кофе там тоже бывает?- А осьминог из икры вылупляется или он молокососный?- Ну хорошо: в Зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг. [694x56]- Мама, как едет трамвай?- По проводам идет ток. Мотор начинает работать, вертит колесики, трамвай едет.- Нет, не так.- А как же?- А вот как: динь, динь, динь, ж-ж-ж-ж!Девочка, присутствуя при рождении котят, сказала понимающим голосом:- Это мышки из кошки сыплются.Вере три года. Коле пять. Они поссорились. Вера кричит:- Мама! Не роди этого гадкого Колю!Коля (злорадно):- А я уже выроженный!Катя:- А знаешь, как из мальчика сделать девочку? Нужно надеть на него юбку и бантики, вот и все!Мать пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, громко сокрушалась о том, что у нее вместо девочки - мальчик.Слушая ее жалобы, сын посоветовал:- А если копия чека осталась, можно и обменять!Марина:- Нана, если дети стриженые, ты можешь узнать, это мальчик или девочка?- Нет. Если нет косичек, не могу.- А мамы, представь себе, догадываются.Угроза:- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут. [694x56]В автобусе круглоглазый мальчишка лет четырех с половиною глядит на похоронную процессию и говорит с удовольствием:- Все умрут, а я останусь.Четырехлетний Миша Юров выписывается из больницы. Прощаясь с ним, нянечка спрашивает:- Миша, ты москвич?- Нет, я - "победа"! - отвечает мальчишка, потому что для него, как и для большинства малышей, "москвич" - это раньше всего марка автомобиля.Девочка впервые увидела в Зоопарке слона. Глянула на хобот и сказала:- Это не слон, а противогаз.- Правда, мама, троллейбус - это помесь трамвая с автобусом?Четырехлетний сын инженера Витя Варшавский нарисовал человечка, а сбоку отдельно - нос, уши, глаза, пальцы и сказал деловито:- Запчасти.- Вот почитай стихи на кубиках.- Меня это теперь не интересует.- А что же тебя интересует?- Космос.- Когда у нас день, в Америке ночь.- Так им и надо, буржуям!- Пушкина на дуэли убили...- А где же был милиционер?Я рассказывал детям известную сказку о заколдованном царстве, где заснувшие жители не просыпались сто лет. И вдруг дочь уборщицы, пятилетняя Клава, воскликнула:- Ну и пылища же там была, господи! Сто лет не вытирали и не чистили! [694x56]- Тетя Оля, отдайте вашу Олечку за меня замуж.- Зачем?- Она мне будет готовить, а я буду лежать на диване и читать газету, как папа.- У меня папа - я не знаю кто.- А у меня папа - шофер.- А у тебя, Витенька?- А у меня папа - подлец.- Кто тебе это сказал?- Мама.Мать не позволила трехлетнему Коте кидать мячиком в люстру. Он начал бурно и громко реветь, сидя на полу среди комнаты. Мать спряталась за ширму. Он подумал, что она ушла, вытер лицо кулаками, оглянулся и сказал:- Чего же я реву-то? Никого нет.Наташа угощает бабушку конфетами:- Ты, бабушка, кушай эти красивенькие (мармелад), а уж я буду есть эти грязные.И, делая гримасу отвращения, со вздохом берет шоколадку.Трехлетний Игорь увидел незнакомую кошку и в страхе спрятался за материнскую спину.- Я кошки не боюсь, я только даю ей дорогу, потому что она такая хорошенькая.Мама надела нарядную блузку и явно собирается уйти. Это очень не нравится трехлетнему Леше. Чтобы удержать маму дома, Леша прибегает к лукавству:- Сними эту кофту, ты в ней некрасивая.Двухлетняя Зоя не хочет, чтобы дети, пришедшие в гости, играли ее игрушками. Ради этого она прибегает к таким измышлениям:- Куклу нельзя трогать: кукла больна. Мишку тоже нельзя: он кусается. [694x56]- А из замужа обратно выйти можно?- Юбка - это когда две ноги в одну штанину.О портрете Гончарова:- Он уже умер, да? А кто же теперь его заместитель?- ...Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.- Нинка выдра, выдра, выдра! - кричит пятилетняя Маша.Ее сверстнице Клаве такое ругательство кажется слишком уж вежливым.- Надо не выдра, а тыдра, - поучает она.- Тыдра, тыдра, тыдра! - дружно кричат они обе.Нина не выдерживает и в слезах убегает.Глядя на лысого:- Почему у тебя так много лица?Сережа Сосинский с философским уклоном ума:- Когда я сплю, мне кажется, что меня нигде нет: ни в одной постели, ни даже в комнате. Где я тогда, мама?- Мама, а можно спать назад?- Как - назад?- Утром уснуть и проснуться вчера вечером? [694x56]Сын учителя, пятилетний Валерий:- Пушкин сейчас живет?- Нет.- А Толстой?- Нет.- А живые писатели бывают?- Бывают.- А их кто-нибудь видел?В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина.Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:- Садитесь, пожалуйста!- Как могла баба-яга носиться по воздуху в ступе, если в ступе не было пропеллера?Бабушка рассказывает внучке:- ...ударился лбом об землю и сделался ясным соколом...- Вот и неправда! - кричит возмущенная внучка. - Просто на лбу у него выросла шишка, и все!- Это - подмышки, а где же подкошки? Ты будешь покупатель, а я продаватель.- Не продаватель, а продавец.- Ну хорошо: я буду продавец, а ты покупец.Женщине, которая вымыла голову и уничтожила следы завивки, один киевский мальчик сказал:- Вы вчера были курчавая, а сегодня торчавая.- На фестиваль съедется молодёжь... Но я не поеду...- Значит, ты - стародёжь?Когда какая-то женщина сказала при Лиле, что у нее есть мама и мачеха, Лиля спросила:- Значит, и папа и пачеха.Увидев заросли папоротника в дачном лесу, Володя оглянулся и спросил:- А где же маморотник?Наташа принесла в детский сад корейскую сказку "Ласточка".В книге есть картинка: к птичьему гнезду подбирается злая змея.Увидев картинку, приятель Наташи, пятилетний Валерка, набросился на змею с кулаками.- Не бей! - закричала Наташа. - Я уже побила ее дома.
[694x56]Цитаты АфоризмыИз книгВидеоЮморДетиВы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Чуковский "От двух до пяти" | Selected75 - Дневник Selected75 |
Лента друзей Selected75
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»